我好想你...

真的好想你好想你...

與你分開了這幾天我都在想你...

只是你不會知道

分開後說當朋友就好了...

可是是那種痕淡痕淡的朋友...

想挽回卻挽不回什麼...

連我的關心都只會成為你的負擔

可是你有想過嗎 !?

現在連我身邊的人對我所做的關心

我也覺得是個負擔了耶

因為在你作出分開的這個決定時

我的人生也跟著變了調

每天的心情不好

每天的不開心

每天的不愉快不快樂

還要勉強自己笑

多痛苦啊

現在的我就像失去靈魂了一樣

什麼都不要

什麼都不需要

什麼都不想要

什麼都無所謂

什麼都不重要

連最基本的別人給的關心我也不要

哈...

我怎麼會變成這樣了呢

包誇追求者說要當我男友我也不要

要給我關心我也不要

要約我出去我也不要

因為沒心情

因為我所需要的不是任何人可以給予的

曾有追求者問過我一句話

問：那..我該如何幫妳呢...

我回答：你能幫我追回他嗎 !?　不可能的事　不是嗎　我說的對吧

他說：嗯...

所以我要的不是任何人可以給予的

就連給我最基本的關心我都不想要

關心越多只會讓我心裡越感到負擔

因為我所需要的不是關心

我所需要的是你

我所需要的是你的關心

可是我得不到了

所以我寧願自己一個人孤孤單單的

我把自己關在自己的空間世界裡傷心難過憂傷鬱悶...等

但是外表的我卻是如此的堅強

讓人看起來我沒事

但是也只能這樣啊

我想辦法把自己表現得更好

把自己做到最好

為了是什麼

為了就是不讓大家擔心我

為了就是要讓大家放心

就算我已經身心疲憊了

身心已經累到快支撐不住了

我也在要求自己就算撐著身體也要表現到最好

不能倒要表現更好做到最好

為了家人我不能放棄

就算我已經放棄了我自己

我也不能讓家人擔心我

所以我每天的生活就是工作

把自己做到最好表現得更好

休假就在家休息

家人問起工作的事

我都會笑笑的說還可以啊還蠻輕鬆的啊...等之類的話

因為我知道家人擔心我工作可能沒辦法適應或是遇到什麼挫折...等

但是我都笑笑的跟家人說今天我工作上做了什麼事

讓家人聽起來蠻輕鬆的

讓家人放心

但是呢 !?

誰會知道我工作上的不愉快呢 !?

誰又會知道我工作時在想著你呢 !?

誰又會知道我工作時想你想到痕難過都想哭了卻還要忍住不哭不流淚呢 !?

沒有人知道

就算知道了又如何呢 !?

誰能幫我解決這個問題呢 !?

不可能的事不是嗎 !?

我知道你不需要我的關心

你覺得我的關心是個負擔

但是我還是痕想關心你

可是我卻沒辦法做任何動作

我連想關心你都得放在心裡

而別人給我的關心也同樣的是負擔

因為我現在真的不需要人給我關心

沒必要

越關心我只會讓我覺得我越頹廢

越關心我只會讓我覺得我越狼狽

真的沒必要

所以你們大家的真心關懷我痕感激

可是可不可以不要再對我作出任何的關心了

這樣只會讓我越反感越反彈躲得遠遠的

我知道你們大家都是為了我好

但是為了我好的話可不可以就讓我一個人孤孤單單的就好

至少目前讓我一個人就好了

讓我一個人靜一靜

讓我一個人孤寂

因為我心裡想的全是你

根本沒有心去跟任何人有互動

想的是你

心裡也是你

目前的我學不會放棄學不會放下

別人都說需要時間去淡忘

可是我不知道

時間真的能決定一切嗎 !?

不知道

我真的不知道

不過我會讓自己越來越堅強的

一定會的...