聆聽著貓空愛情故事“於是”單曲CD,裡頭的對白令我覺得淒楚。 「既然不能愛,那就別想了!」 如果愛情能說來就來,說走就走,說要就要,說離就離,說愛就愛,說不想就不想,那世間又何苦會有那麼多為情所困、為愛自殺的痴情男女? 深陷於愛情泥淖裡的人兒,要如何才能夠走得瀟灑而無悔無憾呢? 曾經,我和他是那麼合得來,那麼心有靈犀,雖然沒有明講,但我的心裡除了他,沒有別人;從他對我的一舉一動來看,我相信他也對我有感覺。 明明已經放下了感情,已經認定了對方,又如何能接受一句「我們只能當朋友」的話呢? 他能說得如此雲淡風輕,我卻無法接受! 完全無法接受…… 經由朋友的介紹,我認識了他,一個虛長我五歲的男子,初見面時,對他沒有任何深刻的印象,後來才覺得他斯文有禮、文質彬彬,言談舉止間帶點儒雅。 接下來,他展開了追求攻勢,開車載著我四處遊玩,凡是我指定的地點,他沒去過,他一定會詳查地圖,然後到達目的地。 我總是乘興而去,盡興而返。 他很君子,從不逾距,總是保持著適度的距離,與一貫優雅的笑意。 我不是沒有跟異性相處過,但是,對方總是急急的要我當他的女朋友,似乎要用這個頭銜把我綁住,讓我逃之夭夭。 他不一樣! 尊重我、體貼我,和他在一起的感覺自在快樂,沒有拘束。就像親近大自然的感覺……舒服、自由…… 星期六晚上,手機簡訊鈴聲響起。 一定是他! 果不其然,螢幕上浮現的就是他的姓名。 「晚安!明天有空嗎?要不要出去走走?」 笑容漾上我的臉,我認真的在手機上打字。 「好呀!要去哪裡?」 「妳想去哪裡?」 打字傳送的速度及等待的時間耗去好久,沒有耐性的我乾脆打電話給他。 「喂?妳好!」 略顯低沉的男性嗓音,卻帶著輕揚的快樂。 我開門見山的問他:「我不知道要去哪裡,你有安排嗎?」 「沒有。」 我就知道! 他只負責帶我去玩,很少提供去處。 「那怎麼辦?我也不知道耶!」我索性耍賴。 「不然就開車兜風,繞繞台中。」他的輕笑聲傳來.... 啊? 真是敗給他了! 笑了笑,我的眼珠子轉呀轉地,突然靈機一動。 「去台中都會公園好不好?你帶我去過的。」 「好。」 話題結束了,可是我不想這麼快掛電話耶,怎麼辦呢? 我開始聊些別的。 「你的聲音好好聽哦!」 「會嗎?」 「會。柔柔的哦!我喜歡聽你的聲音,你多說一些話 嘛!」 「要說什麼?」 電話這端的我嘟著嘴。就是這副德行啦! 不擅言詞的他,又詞窮了! 「算了算了,我不要求你了。明天一樣十點半老地方見,不見不散!晚安。」 「好。晚安!」他溫柔的說著。 掛斷電話,我傻傻的發笑。 明天要出去玩了…… 好耶! 黑長褲、淡黃蕾絲兩件式上衣,外套個紅色夾克,梳個公主頭,腳踩金色平底鞋,再拿個小提包,我開開心心的出門了。 國小校門口,在我家附近,是我指定他停靠的地點,方便停車。一打開車門,看見的是他溫文的臉龐、微笑的表情。我坐進車裡.... 「我們要去台中都會公園嗎?」 「嗯。不然妳想要去哪裡?」 「沒有呀!」我笑著搖頭,看了他一眼 「我只是想要去買零食、租小說到那裡去看而已。」 「就依妳的意思。」他輕點頭。 「你真好!」我笑開了唇角眉梢。 「那……安全帶!」 「好。」我快速繫上,準備出發囉! 車子平穩的上路,適當的空調、輕揚的樂曲,我凝注著他開車時認真專注的側臉,一絲滿足流過心田。 「怎麼了?」停紅燈時,他看著我。 「沒……沒有啊!」我趕快別開眼,正襟危坐。 天哪!我怎麼像花痴一樣呢? 好丟臉哦! 我的腦子急急轉著,想打破這尷尬。「我……我覺得你的皮膚好好哦……」 「會嗎?」 「會!你都快三十了,可是你看起來跟你之前給我看的 大專大頭照差不多,你是怎麼保養的?」 「如果我說我用"歐蕾",妳信嗎?」 「噗哧」一聲,我連忙摀著口笑。「怎麼可能?」 似乎是感染了我的笑意,他也漾著輕笑。 「不然妳覺得呢?」 我仔仔細細的看著他的膚質,他是麗質天生啦! 「不知道。」我才不告訴他。 他的皮膚真是好得令人嫉妒! 抵達彰化停好車後,我們先往租書店進攻。 哇!琳瑯滿目的小說,真是我的最愛呀!我熟練的挑著喜愛的藝文作者,很快就找了五本。繞到他挑少男漫畫的地方,他還在找呢!我也順便挑選幾本單本的少女漫畫。 結帳時,他因為找不到想看的書籍而隨意挑了幾本漫畫。把租來的書放進車後座,我們便先去祭祭五臟廟。 雜誌咖啡館,聽音樂、看書報、進食的好去處。 點完餐,我去拿雜誌,他去付帳。 回來時,他眉一挑,微詫地問道: 「你怎麼知道我喜歡看這個?」 我放他桌上的是關於電腦及汽車用品的雜誌。 那是和他的興趣、工作相關的雜誌。 我不語,微微一笑。 他專注地看起雜誌來,我也翻閱著當季的儂儂雜誌。 熱騰騰的食物送上來了,我點的是酥皮焗飯,他點的是義大利麵。我細嚼慢嚥,一口飯可以咀嚼很久,他吃得好快,大口大口的吃,好像在趕攤似地…… 「你吃得真快!」 「不會,我的朋友吃得更快。」 「那……為什麼不慢慢吃呢?」又不是餓死鬼投胎! 「當兵的習慣。」 「我覺得慢慢吃比較好,容易消化。你不是跟我提過你 少量多餐,胃腸不好,那就更應該要慢慢吃。」 「我習慣了。」 「嗯。」我點點頭,繼續用餐。 只是,我會變得拘束,因為我不想讓他等我,可是我就是吃不快…… 我沒有吃快的習慣,也沒有一口就吃很多的習性,因此,還是讓他等我。 「沒關係,妳慢慢吃。」他帶笑的柔眸對我細訴。 可是……被人等的感覺就是很有壓力,反而食不下嚥,草草結束用餐時間。 「妳吃得不多。」我怎麼能說,因為我在意他的視線,在意到吃不下飯呢? 「今天比較吃不下。」我搪塞了個藉口。 服務生撤走了中餐,我啜飲著綠茶,看著雜誌,耳畔全是輕柔的歌曲迴盪著。 偶爾抬頭觸及他的視線,我柔柔一笑,他也莞爾。 隔著一張桌子,他就坐在我身前,靜靜的看書。 我覺得好滿足!莫名其妙的滿足,無以名狀的滿足。如果時光能停留在這一刻,對我而言,這就是幸福的瞬間。 和他在一起,我覺得安定,覺得快樂,覺得彷似漂泊的船隻尋尋覓覓、尋尋覓覓,終於找到了靠岸的避風港灣。 他給了我這樣子的感覺,我是第一次有這樣子的感覺。 「看完了嗎?要走了嗎?」 他磁性的嗓音喚醒我的冥思。 我看著時間,一點多了。 「等一下,現在外頭好像很熱。」 「那要坐多久?」 「坐到我把這兩本雜誌看完!」 「好。」他點點頭,去換了一本雜誌。 走出雜誌咖啡館時,已經快三點了。 我建議去買零食,就走進「紅蘋果糖餅屋」。 走出來時,他的手上多了幾包零食,我買了黑芝麻鱈魚香絲、脆梅、餅乾……都是我愛吃的呢! 「現在,還要在彰化逛嗎?」他詢問一下我的意見。 「不了,要去都會公園看小說了!」我的眼眸晶晶閃亮,心已經飛向公園。 車程約四十分鐘,抵達了位於遊園北路的都會公園。 碧草如茵、樹葉蓊鬱,晴朗的穹蒼上,點綴著色彩繽紛的風箏,各式各樣、眼花撩亂。好多親子來這裡,騎自行車、踏青、放風箏、拍照、野餐、午睡…… 他提著裝小說漫畫的袋子,我則挽著他的臂膀行走,另一手拿著放零食的購物袋。 選了塊面對湖泊、綠意遮蔭的好地方坐下,三人座的休閒椅我們並坐,食物及讀物都放在中間。 賞景、吃零食、喝果汁、看小說漫畫、微風輕拂、靠著椅背休憩…… 好像已經足夠了,我的心裡卻總覺得少一樣。 呀!我想到了。 早上出門前,我在提包裡放進了兩台小小收音機及耳機,我馬上取出,他一台、我一台,開啟電台,聆聽音樂。 現在,是萬事俱備了! 我開心的看著他,他柔柔笑了。 沉浸在我的小說世界裡,我被劇情緊緊吸引住目光。 藝文小說的世界裡,男性長相俊逸、深情專一、事業有成,而現實生活裡,這樣的人不多了。 瞄著神情專注的他,他是不是也會對我深情專一呢? 我害怕的,是當我放下感情,回報我的,會不會是難以承受的無情? 我媽擁有一段深情感人的愛情故事,但到最後卻以離婚收場,讓她痛苦難熬,幾乎有輕生念頭。 終究,她熬過來了,母代父職,全心全意撫養我長大成人。 在我心裡,我媽是個女強人,家事做得好,工作也讓同儕刮目相看,上司豎指稱讚。 那我呢? 自小被保護得好好的,我就像溫室裡的花朵,經不起一絲摧殘。如果我打開了心扉,讓他進佔我的心,擁有我全部的愛,他是不是會永遠對我好? 愛情,從來就沒有公式可以走。 我害怕的,是當我的愛情夭折了,我是否能擁有像我媽一樣堅強的求生意志? 因為害怕,因為怯懦,我到現在,仍然沒有談過戀愛。 他,算是我的初戀。 我喜歡他,我確定。 我愛他嗎?我不知道。 因為,每當我這樣子問我自己時,就有一條理性的繩索緊緊拉著我,要我回頭是岸。 他對我的好,我不是不知道。我不是對他的愛沒信心,是對我自己沒自信。我不懂,他喜歡上我哪一點?如果我不再吸引他呢? 甩甩頭,不要去想了。 再想下去,又要庸人自擾,死鑽牛角尖了。 看他認真看著漫畫,零食都沒有動到,我拿起鱈魚香絲湊進他的唇,他詫異的看我一眼,用手取食。 「你都沒有吃!要吃要拿。」 「好。」他拿了兩根放入口裡咀嚼。 我發現到他的手很少在動,於是,我邊吃,邊拿到他嘴邊餵他。 我輕輕地笑。 感覺上,好像在餵小朋友哦…… 不過,我覺得,這也是一種甜蜜,一種幸福。 「哈啾!」揉揉鼻頭,我吐吐舌。 「會冷了哦,我去車裡拿外套。」 輕風徐徐,吹久了一陣涼意襲身,我雙手環腰以求禦寒。 他回來時,手上多了兩件外套,我們穿上各自的外套,但看書看久了,有些睡意,我便枕著他的肩瞇起了眼。 「想睡嗎?」 「嗯。」 「這裡比較冷,我們換個地方。」 「好。」 於是,摘下了耳機,收拾了環境,我們往橋畔的大石頭走去。 午后的陽光像灑了一道金粉,柔柔暖暖地覆在我們的身上,我聆聽著溪水潺潺,和他背靠背,他閱讀,我閉目養神。 夕陽落下,彩霞滿天,我悠悠醒眼。 「要回去了嗎?」 「嗯。」伸了個懶腰,我朝他抱以慵懶一笑。 在車上,我變得很有精神,吱吱喳喳地問他一大堆問題。 「成熟的愛和不成熟的愛怎麼分呀?有人說成熟的愛是因為愛而需要,不成熟的愛是因為需要而愛,你覺得呢?」 「那妳覺得呢?」他柔情的眼眸帶著笑。 「我覺得因為需要而愛可能是因為其他附加條件,如:金錢、面子、物質條件而愛對方;成熟的愛是因為只愛對方,除了愛沒有其他理由,而相思、而需要。」 「妳詮釋得不錯。」 「那你覺得呢?」 「妳都說完了。」 「呀!你賴皮!」我氣嘟了雙頰。 他莞爾輕笑。 「那妳對我是屬於哪一種?」 「我……我才不告訴你!」羞怯浮上兩頰,我轉看窗外一閃而逝的風景。 他熠熠黑眸漾著柔情憐惜,掠過我的側顏。 像想到了什麼,我小臉迎向他.... 「你喜歡我哪一點呀?」 他一詫,瞥了我一眼,不語。 「說說看嘛!你對我的印象是怎麼樣的?」 「那妳呢?」 「我先說可以,不過你也要說哦!」見他頷首,我笑了,「我覺得你很有君子風度,和你出門很安心,而且你很樸實……」我歪著頭,「對了,想到四個字,就是忠厚老實。換你了!」 「我不會說。」 「不行,我說了,你一定要說!」我撒嬌。 他睇著我的嬌顏「我覺得妳……」 我屏氣凝神,全神貫注。 「可愛大方。」 我眨眨眼,滴溜溜的眼眸轉呀轉,複誦著: 「可愛…大方?」 他炯亮黑眸瞅著我,害我胸口一窒,心跳如擂鼓,反射性地用手撫著心口。 「不舒服嗎?」他察覺我怪異的舉止。 「不是,是突然覺得心跳得好快……」話畢,我有一種想自己掌嘴的衝動。 哎呀!我幹嘛這麼老實,有問必答呢? 我低垂著頭,不語,暈染的雙腮,像落日的霞暉。 他的心情大好,唇畔的笑容久久不散。 晚餐,在牛排館吃。 我先點的牛排上桌了,附帶濃湯及生菜沙拉,咦?這綠綠長長的是什麼蔬菜呀? 我夾起來,「你吃吃看!」我餵他。 見他一直咀嚼而不下嚥,我狐疑地問道:「怎麼樣?」 「吃不出來,也吞不下去。」 「那吐掉!」 他搖頭,終於吞嚥進食道裡。 「為什麼不吐掉呢?」我不解。 他但笑不語。 接著,他點的豬排飯也上桌了,看起來好好吃喲! 「要不要一塊豬排?」 「我要小塊一點,我的牛排也給你一些。」 於是,我們互相食用對方的食物,吃得津津有味。 不只是食物好吃,那一份相知相惜的情誼也很有味,這一次,他陪我慢慢地吃,我進食得愉快,不知不覺也把桌上的食物一掃而空。 今晚,吃得好飽哦! 用完餐,走到馬路旁,他走外側,內側由我挽著他的臂彎走。 突然,我想碰碰他的手。 「手給我。」 他看著我,伸出了手。 我毫不客氣的握住。 大大的,暖暖的,覺得好有安全感喔! 朝他露齒一笑,「走吧!」 坐進車內,他詢問我:「還想去哪裡嗎?」 我搖頭。 「那就送妳回家。」 他載送我到住家附近時,我請他暫停在國小前的停車處。 「我們可以聊聊嗎?」 「妳想聊什麼?」 「你對我是喜歡,還是愛,還是很愛呀?」 我有著一有迷惑絕對要問個水落石出的個性。 他關了車燈,想了想,「我只分喜歡和不喜歡,而我喜歡妳。」 聞言,眉梢唇角漾開了甜笑,連心底也像裹了蜜糖般地甜滋滋。 「我也喜歡你喲!」我朝他大方地笑。 「我知道。」他的黑瞳裡像載滿了柔情,我不禁湊近一瞧,他的眼裡也有我…… 「看什麼?」他柔柔一問。 「沒有。我可以抱抱你嗎?」 不曉得為什麼,要分開了,我卻突然覺得好捨不得。 「可以。」 於是,我攬緊他的腰,貪婪地想留住這一刻溫存。 而他,只是讓我抱著,沒有動靜。 我喜歡他,想要觸碰他,他不會也想要觸碰我嗎? 難道,我真的一點吸引力也沒有嗎? 想到這裡,我放開了他。 「好了嗎?要回去了嗎?」 他口氣裡的寵溺與包容全是為我而來,我感覺得出來他對我的情意。 只是,為什麼他不抱我? 「還沒,我想再待一會兒。可以嗎?」 「當然可以。」他柔情款款的笑著。 「只是妳媽會不會打電話來?」 我嬌柔一笑,不好意思的吐著舌。「我媽今天不會啦!出門前她答應我了。」 「我知道妳媽是擔心妳。」 「嗯,她對我最好了!我們母女相依為命,生活單純。有時,我媽會不希望我出門,要我多陪陪她,但又說女大當婚,她不能那麼自私的綁住我。我覺得我媽媽是天底下最好的媽媽!」 「嗯。」他認真的聽著,頻頻點頭。 「我喜歡單純,所以我希望以後的我能和另一半組個小家庭,我想要搬出去住!」 「為什麼不和公婆住在一起?」 「看多了生活周遭婆媳相處不睦的個案,我會想,能避免就儘量避免,而且我覺得自己直腸子的個性,可能會讓我的另一半當我和他媽之間的夾心餅乾,左右為難。」 「搬出去住,妳有房子嗎?」 我搖搖頭「我目前還沒有房子,不過,我又沒有馬上要嫁人。我打算用三年的時間來培養感情,而且一面存錢。」 「三年?我有說那麼久嗎?」 嬌俏一笑,我嗔道: 「我又沒有說是跟你,你別盡往自己臉上貼金!」 「不然妳要跟誰?」 「我…」眼珠子一溜「佛曰:『不可說!』呵呵…」 他斂去笑容... 「我是長子,我的父母需要我,我也需要他們。」 雙眉輕攢,我點點頭。 「我並不是說我不要你的家人,只是我沒有做好心理準備,對我而言,我孩子氣重,如果要同時適應婚姻跟公婆,我怕我給自己的心理壓力會很重,我會負荷不來。」 「就算我想搬出來,我的家人也不一定會答應。」 「我知道,不過你可以在茶餘飯後時間試探看看。」 他眉頭緊蹙,陷入沉思。 我不逼他做決定。不過,我真的好喜歡他……只是,我更嚮往兩人世界的甜蜜與自在! 一個禮拜過去,兩個禮拜過去…… 全然沒有他的動靜! 我們心有承諾,隔週休的日子會相約出遊。 這一次,他卻失約了。 而我,我不敢約他……我怕他的回絕…… 是不是,我表示要組小家庭讓他嚇到了? 他不理我了? 他已經不喜歡我了? 還是,他的家人阻止他來見我? 我提出的要求讓他的家人對我產生負面印象? 整顆腦袋裝滿問號,卻連一個解答也沒有。 「這個禮拜沒有約會嗎?」媽走進我的書房,看我一臉煩惱。「怎麼了?」 「他可能不會跟我聯絡了。」 「怎麼說?妳做了什麼?」 於是,我把提出婚後搬出來住這個條件的事情告訴我媽。 「妳這麼快就說了?」 「嗯,我會想,如果等我和他都把感情放深了我才提出,而他又不能配合,那時的分手不是更痛苦嗎?如果知道不能在一起,還是趕快放手會比較好。」 「也對啦!所以他都沒有聯絡?」 我點頭。這就是讓我此時此刻心情悶悶不樂的關鍵! 「沒有聯絡就算了,妳還這麼年輕,學歷、面貌、人品也都不錯,不愁找不到對象。」 「我知道。」 只是,心有所屬。淡淡的愁緒與相思,唯有他是解藥! 收電子信箱時,意外收到他的來信,雖說是轉寄的信件,但因是經由他的手轉寄出來的,我樂不可支,心情直飛上雲端。 之前,我傳送十來封信件給他,都石沉大海,杳無音訊,我以為,他已經不跟我聯絡了…… 看著轉寄的文文上頭的寄件者,子毅,他的名字!我如獲至寶,欣喜欲狂。 關子毅,他終於有消息了。 他終於捎來消息了,他沒有忘記我的存在,沒有忘記我…… 我在電腦上打著信件。 晚安! 最近的你似乎很忙,記得累了要多休息哦! 願工作順心。 短短的隻字片語,隱藏著我心底洶湧的思念。我寄出了信件,一併將我最真的祝福送給他。 關了電腦,回到書房裡,我漾著笑,開心的在紙上塗鴨。 一個圈、兩個圈、三個圈,大圈、小圈,一堆圈…… 因為想念,畫圈解相思,大圈圈兒是他,小圈圈兒是我,大圈圈兒裡有小圈圈兒,小圈圈兒繫著大圈圈兒。 畫完圖,仍解不了相思,腦海裡盤旋著相處的點點滴滴,支著頭,右手自有意識的在紙上寫字。 待我意識回籠,驚覺自己寫了什麼時,紙上已是滿滿一堆字。 孟雨嬋喜歡關子毅,孟雨嬋喜歡關子毅…… 「呀!」我嬌羞低呼,臉酡紅了,慌慌張張地把筆記本閤上。 閤不上的,是已然亂了思緒的心思,想著的、念著的,全是他…… 他寄電子信箱來約我假日見面了,我好開心,每天細數著相見的日子,剩三天、剩兩天、剩一天。明天就要見面了! 「今天妳想去哪裡?」 「去溪頭。我喜歡親近大自然。」 他依然沒變,對我一樣地好,我想,可能是之前他工作比較忙,我才會胡思亂想,他一點都沒變呀,一切只是我在窮緊張。 愛情,果真是讓人患得患失。 我確定,我愛上他了。也許,當我捫心自問是不是愛上他的那一刻,我就愛上他而不自知。或許,更早以前,總之,在我發覺之前,我的心裡就已經無法割捨掉他了。 我不知道如果他不再喜歡我了,我會怎麼樣? 至少,我不會快樂…… 「今天的妳比較安靜。」 「原來你喜歡聒躁的我呀!」我俏皮地說。 「看妳邊說邊笑覺得比較快樂。」 聽他這麼說,心底淌過甜甜的感覺。 我眼珠子一轉,開始跟他哈啦起來,讓車子載滿一車的喜悅直往溪頭。 薄薄淡淡的霧氣,高聳細長的綠竹,這就是我所認識的溪頭。 曲折的路徑,腳下小石子很多。一個閃神,差點跌跤。 「小心點!」他扶了我一把,眼裡閃著笑意。 好呀!嘲笑我! 「手手給我。」 他有點遲疑,我快速握住他厚實的大手,心裡打著壞主意。 如果我跌倒了,一定要拖他下水。 呵呵呵! 他配合著我的小步伐,一步一步慢慢走,不再大步向前。雙手相攜,步伐整齊,呼吸也相近,連兩顆跳動的心,也變得咫尺。 牽手就是牽心! 我的心,因他而悸動,因他而發顫。 他溫文一笑,我開心粲笑。 心有靈犀,盡在不言中! 路有多漫長,我不知道,我知道的,是我想跟他這樣走下去,走到路的盡頭,一直走,不放手。 中午時,溪頭沒有炊煙,不能煮食,我們便買了泡麵,排隊等沖熱水。 「居然來這裡吃泡麵……」他搖著頭,眼神有絲抱怨。 我微笑,「沒關係!」因為能和你在一起,吃苦也甘願! 用過餐,小雨點點,飄些微霧,讓溪頭更添一層薄紗,更增一抹嬌媚。 「小姐,可以麻煩妳嗎?」 在我身旁,一位青年拿著一台相機給我,原來他們一群好友要跟溪頭神木拍照。 我樂意效勞,「一、二、三!」看著他們揚起笑顏,我心情也大好。 「謝謝。」 「不客氣。」我微笑以道。 「要走了嗎?」他問我。 「嗯。」我深情睇著他「改天我們也來拍照好不好?」 「我不喜歡拍照。」他的表情僵硬,鎖緊眉尖。 「為什麼?我覺得留一些紀念很好,相機可以紀錄一個人的成長,難道你不曾和家人拍過照嗎?」 「很少。我現在只有大專的大頭照,沒有其他照片。」 天哪!我拍拍前額。 「如果我邀你拍照呢?」 「我幫妳拍就好了!」 「那不一樣。」我幽幽地說。 「我不會擺姿勢,面對相機我很不自在。」 「算了,我不勉強,我只是說說而已。」 我漾著笑,只是,笑達不到佈滿輕愁的眼底。 「對了,你最近比較忙,所以比較少回我電子郵件,對 不對?」 「是比較忙了點,我在想一些事。」他沉了眼。 這倒勾起了我的好奇心。 「什麼事呀?可以說來聽聽嗎?」 「我們當朋友就好,好嗎?」 「怎麼會突然對我說這個?怎麼了?」 我臉色發白,聲音微顫,但我極力穩住,不讓他看出我的不自然。 「我覺得我們當朋友比較適合。」 「因為我上次跟你提過另外買房子的事情嗎?」 「我有自己的房子,也需要照顧雙親,我不可能搬出去住。」他緩緩地說。 的確!他的父母在他們三兄弟成年時就已在住家附近另買一幢樓房,結婚備用。 「我並沒有說搬出去住就對長輩不理不睬。」 「我是不能搬出去的,所以我們當朋友就好。」 「那你……你會再交女朋友囉?」 他沉吟。 「我會考慮。不過我要把目前的狀況處理好。」 原來,我一直都是你的困擾。 悲哀的笑了笑,我點點頭,「我相信以你的條件,你會找到適合你的對象。」我故作輕鬆,心卻在淌血。 「妳可以把我當朋友,或是兄長一般看待。」 「哥哥嗎?好!」我面帶微笑,強顏歡笑。 「我想去員林看MTV,你可以陪我嗎?」 「可以。」 車子筆直平穩的行駛,我不再多話,陷入憂傷的世界裡。 是我錯了,我不該這麼快就向他提出我未來的想法! 是我錯了,我不該這麼輕易就打開了心扉! 是我錯了,我不該讓自己落入了進退維艱的局面! 全都是我的錯…… 好想哭。 但我不能哭。 暗自深呼吸,頭往上抬,讓淚回流,把眼淚眨掉,把傷痛貶掉。而心裡的酸楚,無處排解……愈來愈濃…… 送我回家的路途上,他沉默,我沉默。 我凝睇著他的側顏,這是我最後一次看他了。 「怎麼不說話?」他看我一眼,又全神貫注地開車。 「如果…我很喜歡很喜歡你呢?」 鼓足勇氣,我問了。 「那就把它收回去!」他嚴肅的說著。 我最後問他一句:「我們只能當朋友嗎?」 「對!」他的口氣,很肯定。 他的神情,似乎很煩躁…… 我默然了。 他已經覺得我很煩人,已經對我產生負面情緒。 只是…… 感情就像覆水,難收! 感情就像溪流,難回! 他不接受我的情,我還能奢望什麼? 當朋友,我當不起! 我無法忘記發生過的點點滴滴,我無法對他無動於衷。 落花有意,流水無情,那何不慧劍斬情絲? 我不要,我不要藕斷絲連,牽扯不清。 告別了他,奔上房裡,隱忍的淚終於滂沱…… 既然無法回應我的感情,我也沒有大肚量看他往後和情人在一起的情景。 何不,就此別了。 不想開始,就不會有結束。 一旦結束,就一切歸零…… 而我的心,要到哪一天,才能真正歸零? 我真的愛上他了,卻…只能當朋友……