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篇名: 想法。
作者: 櫻櫻	日期: 2010.04.02　　天氣: 　心情:

這幾周，我的心情不是很穩定。

有時候會大哭，有時候會大笑，有時候會想很多…

不過我想謝謝一個人

謝謝你，那天晚上願意聽我的心事。

我是一個很容易因為某件小事而想得很複雜的人

那天，明明就是你的大日子，我卻害你陪我在外面吹冷風，還聽了我一肚子的苦水，很是好不好意思唷。

也許，我們都有著相似的背景，才會懂得如何解決吧。

最近我也想了很多，其實只是自己情緒作祟，才讓大家擔心了一下，突然間，真是不好意思。

夜晚是讓自我沉澱的好時間

只是我突然……突然想哭吧

也許…只是因為想到家人，想到自己的的錯而自責吧

我很愛我的家人，也因為這一個點，讓我更加捨不得他們對我的期許，卻讓我這樣不重視它

我……真的很害怕，達不到他們的期許，他們那種失落感會是多麼難過。

當初的我，是因為討厭爸爸才想盡辦法不管怎樣都一定要考上外縣市的學校…

但是，都過了一個學期的時間，我才發現，我早就打從心底原諒爸爸了。

我是個被逼著長大的小孩，從什麼都不懂的小女孩，到一接觸社會，認識社會的原貌，到討厭這樣的社會…再到現在逼迫自己習慣這樣的殘酷社會。

也許…是麻痺了，是厭倦了。

我開始想找一個避風港，可以讓自己發洩心裡的垃圾。

但當我發現我離開了台中，離開了家，再也找不到第二個避風港…

當我到高雄的那一刻開始，我跟自己說從現在開始，我不再讓自己掉淚，我要堅強的，努力的，過每一天。

但這樣的氣球，終究有一天會破掉。

也許，哪幾天，氣球破了。

我哭了，再也支撐不住了。

我把眼淚收藏的很好，無聲的眼淚，輕輕滑下兩旁的臉頰。

就算自己過得再苦，也要跟家人說我過得很好，你們不要擔心。

這樣他們才回不會有所掛念，才可以好好的做自己的事。

我就是這樣的人

把朋友看得很重，自己一點也不重要。

也許這一點很像我爸吧。

過去的都過去了。至少現在他的心是向著我們家，而不是別人。

至是，現在好不容易像個家，我卻一個人在外地讀書。

好諷刺…

從小就過得不好，到現在依舊如此。

不過在著悲慘的日子裡，我懂得讓自己不輕易的哭，還認識一群好朋友，也許不是太糟。

隨著慢慢長大，我不再是從前的小女孩了，也許這樣的過程很辛苦，很多次都壓力大到不行，但我會撐過去的。

"所謂的親人就是不會把你當陌生人，就算你犯錯了，也會給你永遠無限的原諒。"

我現在懂了。

真的懂了。

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