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★晨＊～ｋｉｔｅ。的日記本

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篇名: →　我想．．．
作者: ★晨＊～ｋｉｔｅ。	日期: 2005.11.23　　天氣: 　心情:

　我想我或許真的很不孝吧！

　Ｍ"＆Ｄ"年紀都不小了，我想我該好好面對

　我的人生與未來了

　昨天是Ｄ"的生日，４０歲了

　不敢想像和他們相處的光陰剩多少

　怕自己那不爭氣的淚水會自我滑落

　也看著弟慢慢長大，開始比較會想了

　就覺得時間真的好快

　一轉眼似乎再告訴我不能再這樣下去了

　可是我卻真的對未來好迷惘好疑惑

　有時候有些人教我或是告訴我的

　她們所說的　我都懂也都明白

　但，我卻真的不懂如何走出這像蜘蛛般的屋簷

　我真的不想長大　不想面對那無知的未來

　面對複雜的世界　這樣的我是不是真的很懦弱

　最近學著沉澱著自己也發現自己的缺點和無知

　自以為的好，卻可能是別人的煩悶

　還不自知

　常常不笑的表情讓人難以接近彷彿在生氣

　可是，這是我常有的表情　我真的很難改．．．

　奕告訴我　她和我相處常感覺我在生氣有時候會有點害怕

　聽到真的還有點難過

　雖然這麼多人都這麼說過

　但是再從自己好友口中說一次感覺還是一樣難過

　奕也說　我總是不把事情說出來一起分擔

　我也很想說啊！但我不想如此的醜陋的讓妳們發現

　我也知道說出會比較好一點，也許不能解決起碼感覺像有人和妳分擔

　這我懂也明白但面對最愛的妳們即使有很多很多話

　最後，依舊說不出口

　有時候沉默不說出口，不代表我都不痛不懂

　有時候的沉默卻是我最深最不願碰的痛

　有天＊羽和我告訴我說　
　　
　　和別人說自己以前的回憶會像是在傷口上灑鹽

　　或許很痛但也會很會好的很快

＊羽　真的是這樣嗎？　真的嗎？

　愛情公寓裡的日記中，擁有著最透明的我

　在這裡可以看見我最深的感覺　但．．

　我真的是一個很灰暗的人吧！　呵～
　
　我知道我是，我也沒太多樂觀的心眼

　可是！我真的在改，我真的努力在改掉

　有次奕哭了，看著她哭的臉龐

　有點像以前的我，卻又像偏執的誰？

　太多了的希冀與期盼與＊＊

　最後痛的還是自己

　解開枷鎖，釋放出自由

　會是美的吧！

　－－－－－－－－－－－－－－－－－

　Ｍ"Ｄ" 我承認我真的很不孝

常常搞得你們不開心

可是我的痛苦絕不會少於你們

我也想念你們溫暖般笑容

但你們卻被現實的壓力給壓的快喘不過氣來了

看在我眼裡好無能為力，憎恨自己的無能

　好想摸著你們的臉龐和你們說聲辛苦了

　而現實的我卻不曾說過

　不敢想像少了你們的日子中，我要如何度過

　眼淚果然又不爭氣的滑下來了

　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－我真的很愛你們

　０３：０２ａｍ　又是個失眠夜
　
　失眠對我來說真的習以為常了

　但卻真的很痛苦　很累

　這篇是心有靈感而抒發的日記

　早了．．該走了．．

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