【家】多久之前我認為是個溫暖不已的名詞？
【親人】對我而言代表著無限可能，但傷痛遠超過快樂。
【寵物】可愛的生命，卻也讓我越來越覺得不如牠們，絕非我忌妒。

這是第幾次【哭】，也讓我深深覺得只要自己肯習慣這一點，也許我就可以當沒事了。
真的陰影會越隨著時間越來越擴大。

小時後的懵懂，在幾歲時打破的天真？而去了解現實的殘酷。
不願意相信的事實終究是發生，但又如何？一切都是命，能怨誰呢？

一開始不該存在的個體，為何卻又讓它存在呢？
與其造成多人麻煩，為何不在一開始，就讓猶它摧毀？
我很感激妳，給我所謂陽光卻也給我黑暗。
但人的一生不一定都充滿無限快樂與幸福，也會有悲傷跟痛苦的一面。
每個家庭都有每個家庭的一本書。

只是好書與壞書的差別。


【你真的懂我嗎？】
【你真的知道我怎想的嗎？】
【你知道你所說的每句話，都可以將我牢牢鎖住，轉為衝動想做出某件蠢事嗎？】

【但是我懂得，你不知道。】
【在我曾經想溝通時，你卻不斷訴說著你怎樣。】
【你曾說過：妳滾妳滾回去。】


你知道嗎？雖然我常對自己說不要再去義過去所發生的事情。
但種種，我無法再對自己說不在意。
而乖乖的當你聽話的小孩。

不是我要去區別你我之間不是【真正】的親人關係。
是你主動不斷【提醒我】讓我知道我沒資格去要求你，要做個多能體貼我關心我的【家人】。

期待著希望，但是何時開始，我所真正期待的卻換來每次【你區別我】的詞語。

我會哭，代表我有所依戀你，也對你抱有著希望。
但哪天我能不哭了？是否我已習慣，這種無形的傷害。

如果可以，我不想回高雄讀書。
這只會再讓我壓力擴大，喘不過氣息來。
也許是好事？可以讓我早點解脫。

如今，我還要騙自己，以怎樣的心態待在這個家庭。

【妳憑什麼用，這是我買的。】
【妳沒資格說，這家是我的。】

記得不久前你吼過我，說我太愛計較了，說我不孝順。
並說你的還分妳的我的幹麻，我死了還不是給妳？

我不是愛計較，而是你自己先跟我計較。
也是，我不會賺錢，沒資格用你買的東西。
也是，我沒拿過你半毛零用錢，但有錢。
你知道我是怎過來的？
跑腿、幫人打報告、做作業等等。我都能賺點代收費用。

何時開始，我東西都自買。
國中？還是更早？也許最早是在小五的時候吧。
我有怨啥或批評你嗎？
我買的櫃子，你還不是用了？我只說你可不可以留些位子給我。
你卻說憑什麼。

【怪我愛去計較我們的關係】

【不是我去計較，而是你早已區分出我們的關係。】

你的錢大部分花再我身上的一個月有破兩千嗎？其實沒有。
能一個月花八千買寵物飼料，幫牠們看病。
都不會有任何怨言。

而我只是跟你說聲：麥克筆沒水了，我明天要考試。
你卻露出不耐煩的感覺，並說我怎麼這麼會花錢。
妳以後掌家就知道痛苦。
不用以後，其實我都知道要持家很痛苦。
但有沒有想過你的錢每次都是我跟你借。
我沒有去奢望你會買給我。

說真的是我太計較了嗎？
倦了累了，我還能這樣忍幾次。
還是從頭到尾都我的錯，只是我不懂得檢討？