明天是媽媽的忌日 , 想了想父母離開都好長的時間了 ...
我沒有父母已經如此的久了 .. 從不適應 直到習慣 , 麻痺 ..
爸爸和媽媽 , 都是很好很好的人 , 對子女更是疼愛
只是為人子女總在父母離開後 , 才知道自己到底做了多少令父母傷心的事情
也直到失去後才懂珍惜 , 但 為時已晚 , 他們已不在 ...
也因父母的事情 , 讓我決心這輩子絕對不做會令自己後悔遺憾的事情
因為我知道遺憾將會永留在心中 ...
不管對任何事或人 , 我都問自己盡力了沒 ?!
如果答案是肯定的 , 那就夠了！
可是 試問又有多少人,能明白 ?!
媽媽 ...
這陣子我的心情總是好矛盾好矛盾 , 明明覺得開心 , 但是總有意外發生
到底我該開心還是 .. ?!
我總是寧願選擇去相信我覺得值得信任的 , 不管旁人怎樣看衰怎麼說
我越要做好給大家看快樂給大家看 , 但是 現在 .. 那份勇氣不再是 堅決的
我還能為自己做什麼 ?!
媽媽 ...
失去你和爸爸後 , 內心依然會想要叫人爸爸媽媽 , 也許是彌補心態吧
當初和前夫一起時 , 對他的父母我總像對自己父母一樣
也慶幸前婆婆對一個要好的大嫂說 : 娶了3個媳婦 , 只有娶到ling才有娶媳婦的感覺 !
但是無奈最後和前夫是如此 !
在我的愛情觀理 , 我會把我男人的家人視為我的家人去對待
要說討好 ? 其實有 ! 但是其實我本身就蠻喜歡長輩的
很奇特的是 , 跟家中的長輩都沒外面的長輩好
也許就因為是更親近的人 所以有些話和事情都做不出來吧 !
失去了雙親後 , 我更珍惜結識的男友的家人 , 因為我也好想要有爸爸媽媽可以叫
可以去做些讓他們開心的事情 ... 因為看長輩 不好意思又開心的表情 其實好逗趣的 .. !
媽媽 ...
明天好巧的是 明天是姨丈的出殯日 , 榜晚那哀淒的聲音響起
影響了我的思緒 , 記得四年前的這一夜 , 我仍任性的不願對妳說 請妳安心的走
直到隔天 .. 女兒拜別時 到那一刻才知道我不可以如此自私 ...
跪拜完爬著到棺木旁 , 那時多想多想把那該死後重的棺木敲開 ...
我的媽媽在裡面 ...
為什麼我沒了爸爸 更要承受失去媽媽的痛苦 .. 即時媽媽臥病在床五年之久
至少每天看得到媽媽 , 媽媽每天都會和我們說話 ...
到底是過去的自己過得太幸福太荒唐 , 才因此要去承受這些種種嗎 ??!!
我好想你們回來 ... 為什麼我們和父母的緣分如此的短 ...
爸爸 媽媽
失去你們的依靠 , 自己就要學會獨立 學會堅強 ...
可是我還好想依靠人 好想 ...
爸爸 媽媽
無論時間過了多久 , 你們依然在我心深處 ...
爸爸 媽媽
我和女兒不會過得太痛苦無助對不對 ...
爸爸 媽媽
可以不要再有矛盾的心情了嗎 ...
對人我都選擇相信 , 可是 可以別輕易的摧毀我對人的信任嗎 ...
我有點累 ... !
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