小心別被這幾個短笑話逗暈過去-少爺....│愛情公寓交友網站與聊天室

我一朋友骨折到醫院看病，醫生問其為何骨折？那朋友說，我鞋裏進了沙子，於
是脫了鞋扶著電線稈抖鞋裏的沙子。有人以為我被電了，上前就給了我一棒子
......
早上趕公共汽車，到月臺的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：“師
傅，等等我！師傅，等等我呀！” 這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“
悟空你就別追了。”
我們學校有一次考試，一個男生坐在最後一排，接到了一個同學遞來的答案，興
奮至極馬上展開，剛要大抄特抄，一抬頭看見監考老師笑眯眯地向他走來，顯然
已經看見了。這為仁兄後來的行為成為我們全年級的經典：他非常坦然地直起腰
直視老師，然後把答案紙放在鼻子上用力一擤，之後瀟灑地扔出一個抛物線——
擲入門後的垃圾筐。老師瞪了他若干眼，也終於沒有勇氣把罪證撿起來。
說一農民趕牛車進城被員警攔下，理由是沒有車牌，農民找來一塊破木板寫一牌
掛上，員警看後立刻暈倒，牌上寫：牛B-74110
週末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所裏。到了那裏，我
砰地一聲把小間鎖上，解開褲子，就準備方便。突然，隔壁的小間裏，傳來了一
個男人的問話：“喂，夥計，你好嗎？”
我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，“
還好。”
正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時，隔壁又發話了：“你待會
兒想幹些什麼？”
我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許
他比較孤獨吧？於是，我雖然不情願，但還是回答他，“看完展覽，就回家。”
“你待會兒可以到我這裏來一下嗎？”
這下，我完全明白我遇上什麼人了：要麼是個變態的同性戀，要麼是個神經病。
我再也忍受不了了，於是狠狠地回敬了他一句：“無聊！請你別再煩我了。”
隔壁的男人一言不發。我終於舒了一口氣。對於這樣的神經病，就必須嚴厲對待
。
突然，隔壁又傳來了話聲：“對不起，哥們，我先掛了，待會兒再給你打過去。
我這隔壁有個變態的人，總是在那答我的話……”
大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3 ，賣包子
的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：“沒事，我記得你，以後常
來，直到把多劃的錢用完。”我只好同意了。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一
學期，包子哥哥還欠我2塊3…… 最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友
！！！直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲
道：“沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！
！”
那時我正跟一個名叫姜偉的小夥子交往。有一天，我給他打電話問他什麼時候來
接我下班，是個男人接的電話。我問他：”姜兒（我慣用的昵稱）在嗎？“他回
答說： “我就是，請問您是誰？”我說：“就是我呀”。電話裏的人一本正經地
講他不認識我，問我是否打錯了。我覺得這肯定是薑偉在跟我開玩笑呢，也調侃
地說： “我是麗安啊，上個月天天躺在你床上的女孩子，想起來了沒？” 電話
那頭一陣沉默。過了一會，他回答：“對不起，我是老薑，我去叫我兒子來聽電
話。”
“……”
大學時，一日全校學生大會，班主任想讓體育委員清點一下全班女生來齊沒有。
就對體育委員（一好色男生）說：你去把全班女生清一下。體育委員受寵若驚，
小聲問：先親……親哪個？老師想了一會兒說：當然是按學號來！
重慶以前有個經典地名，叫做人和，取的 " 天時、地利、人和 " 的意思那邊有
個單位，掛的招牌很無敵“人和瘦肉型豬配種場”
偶也說一個，不過是偶同學的事，一次他的mm依偎在他的懷裏，含情脈脈的問他
：“說吧，你現在在想什麼？”偶朋友逗她：“偶想的和你一樣！”就聽“啪”
的一聲，她mm甩手給了他一個耳光：“下流！”
昨天收到一朋友短信：雖然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八節快樂！寒
自己一個。