【媳婦寫給婆婆的一封信】(轉貼分享)


我一直在想，你對我到底有什麼意義？
你只不過是我丈夫的母親，在結婚之前，你在我的生命中根本沒有任何意義。
我的生命來自我的父母，今天的學歷、能力、教養、待人處世之道理，
都是來自我父母的承傳，沒有任何一分一毫是由你來貢獻。
所以我不懂，為何一結婚之後，我活了二十多年的歲月全部必須歸零，
然後變成所謂「你家」的人，又變成你家「最小」的人。
說「最小」是因為我在「你家」的地位始終比我今年才2歲的兒子小。
說真的，我心理很不平衡。
我的父母養育了我二十多年，而你是撿他們辛苦二十多年的結晶，
根本來說你是不勞而獲、撿現成的。
所以我在幫你做事情時，你得感謝我的父母以及我的勞力付出。
如果你不感激那就算了，你不應該還對我有極大的意見，
對我做的事情總是拿著放大鏡來挑剔------雞蛋裡面挑骨頭。
這簡直是得了便宜還賣乖。
我白天有自己的工作，經濟一向獨立，所以我根本不必依靠你的兒子，
也還沒有靠過你兒子的薪水過活過。而且我今天有謀生的能力，
是仰賴我父母給我的教育，以及我自己的不斷學習成長的能力。
所以我不能忍受我賺的錢好像理所當然必須貢獻給「你家」?
我花我自己賺的錢，都還要看看你的臉色，豈有此理！
我又沒欠你，也不需要你養，更沒拿過你一毛錢，我可以尊重你的意見，
但是不能讓你做主。
所以我現在要跟你開誠佈公的講清楚說明白：
電費是我在支付，所以酷暑的炎夏我開一整天冷氣睡覺你不准有意見，
隔天要上班的是我，睡眠品質對我而言很重要。
還有「佛要金裝、人要衣裝」我要買幾套衣服、鞋子都是我的事情，
請你一定要記住，這些都是我自己賺的錢。
花錢的準則上面我自己有分寸，你要管就去管你兒子的錢，
我用我能力勞力賺去的錢，實在不想還要看你的臉色。
而且，你不要老是以為你的兒子多棒，如果沒有我也出去工作，
你以為你去年可以去大陸旅遊二星期嗎？哪來的錢？
我常常在想，你對我其實真的沒有任何意義，
如果你對我有任何形式上的意義，你只不過是我丈夫的母親，
你所有的恩情功勞都在他身上，要回報你的也是他，
相同的能叫我回報的也只有我的父母親，如果今天我的父母也這樣挑剔你的兒子，
你心理又會舒服嗎？而你的兒子又能達到他們多少的要求？
所以~~以後你想吃水果，請叫你兒子切給你吃，因為這才是他應該做的。
衣服也請你兒子洗，畢竟你也幫他洗了二十幾年的衣服
(我連一雙襪子都沒有麻煩過你 )。
要去看醫生，請他提早下班帶你去...我不想老是被扣全勤的費用，
而且我感冒時你還會對我冷言冷語笑我身體差，
因此你生病時我沒有辦法提起太多的同理心。
言而總之，他孝順你是應該的，
而我，要把我的孝心回饋給生我育我的父母親。
如果要我幫你做，那麼你至少得閉上那張挑剔的嘴巴，
然後心存感激，因為我沒有欠你，
幫你做，是因為看在你是我丈夫的母親份上，僅僅是這樣而已，
要不是他是我丈夫，你以為你會有這個榮幸嗎？
而且，你也得多看看新聞，現在都已經是「家務勞給」的年代，
你既然沒有支付我薪水，我幫你做你就要偷笑了！
最後，我寫這封信給你，
你一定會覺得我大逆不道，但是人與人之間是互相尊重的，
我對你便是以這樣的基礎去相處，如果你不能夠同樣尊重我的感受，
就算我會看在你是長輩的份上退讓幾分，
但是我還是要把底限說清楚。
你會說「做人的媳婦要知道理」，但是我要在這邊反駁你~
我從來就不是你養大的，我更沒有欠你，
而對你我已經發揮最大的容忍與尊重，其他需要學習的地方是在你這邊。
婆婆，尊重別人也尊重你自己!!

終於吐出來囉~真舒服ㄋㄟ



昨天收到的轉寄信，
另外在文章下面有朋友的一段感想以及我的回應：


【朋友的感想】：
這篇剛看起來，義正嚴詞，好像說的是不錯啦…感覺很合理，
但是當老公看到了不知道會不會難做人呢＝　＝

或者為何不要另組小家庭呢，雖然這樣要多出很多費用，
如果婆婆、公公，也不是自己吃自己養起來的嗎，
所以偶爾回去看看公公婆婆，帶個紅包回去當零用錢，這樣好多了。

上禮拜收到的文章，寄給你看看，記得回信給我喔︿︿


【我的回應】：
很簡單，你被那似是而非的形容詞搞混了問題的重點了，
所以才會有種一開始覺得說的很合理，但又不知道哪裡怪的感覺
我不做任何意見，不過可以給你一個不一樣的角度去看這篇
你試著…不去想這篇信中媳婦說的那些合理化形容詞，
被她的立場同理化，而是回歸單純的思考，用腦子想一想

我簡單舉個例子：
偶爾回去看看公公婆婆，帶個紅包回去當零用錢，這樣好多了。
上面這一句（媳婦該不會要說：我憑什麼要拿錢給你們吧‧‧）

婆婆可以說算是贍養費嗎＠＠？
===========================================================
那老公過年也該包給岳父岳母紅包當零用錢吧
（老公不就也要說：我憑什麼要拿錢給你們吧‧‧)


拋開那些看起來讓你感覺很對的形容詞，這樣你可能可以知道…
這個文章為什麼會讓你一開始感覺很有理，之後覺得不知道哪裡怪了吧～



以下是搜尋找到的：




【婆婆回給媳婦的一封信】

我一直在想，妳對我到底有什麼意義？
妳只不過是我兒子的老婆，在你們相識之前，妳在我的生命中根本沒有任何意義。
我把畢生心力奉獻給我的兒子，今天我兒子的學歷、成就、能力、待人處世之道理，
都是來自我的承傳，妳既沒教育他一分一毫，卻盡是享受他的豐功偉業。
所以我不懂，為何妳一嫁進我家之後，我養了二十多年的心血全都付之一炬，
然後變成必須做個沒有抱怨，沒有脾氣的婆婆，欣然接受妳存在的事實。
我兒子養了這麼多年，卻要拱手送給另一個女人，
我才求妳能做到一個媳婦基本的孝道，就把我說成像惡婆婆一樣，
也不想想我兒子的收入全都被妳拿去置裝，
我連拿點養育成本回來叫被嫌成倚老賣老。
說真的，我心理很不平衡。
所以如果妳正和我兒子逛大街、看電影時，妳得感謝我以及我過去多年的付出；
如果妳正靠著我兒子的肩膀，像個小鳥般享受在他保護下的安全感時，
妳得感謝我把兒子教育的那麼好。
如果妳不知道感激那就算了，但妳也不應該挑撥我和兒子之間的關係，
極力想從我身邊帶走我的兒子，然後還一付和公婆住在一塊有多委屈似的。
這簡直是得了便宜還賣乖。
還有雖然妳白天有工作，表面上是經濟獨立，
但妳別忘了妳現在住的是我辛苦十多年買下的房子，
就連你們小孩的生活照顧也全都必須靠我，
妳賺的錢只是拱妳自己及妳的娘家，根本與這個我與這個家無關。
所以我不能忍受妳會賺錢就好像很了不起，
理所當然的不幫忙家務，不照顧小孩，用家裡的水電瓦斯卻又一付應該的，
而我向兒子拿點水電生活費又有微詞，還得看妳的臉色，豈有此理！
我又沒跟妳拿，也不需要妳養，更沒吃過妳煮過半頓飯，
我可以尊重妳不適應這個家，但是不能讓妳破壞這個家原有的秩序。
所以我現在要跟妳開誠佈公的講清楚說明白：
房子是我買的，妳若想住在這個家就必須幫忙家事。
當然，你們若想搬出去，絕對沒問題，
只是在你們未有能力之前，請把尊重這個家，別把它把旅館。
還有希望妳在花錢的準則上有一把尺度，不要滿嘴想搬出去，卻又不停的在花錢。
以後我兒子若是拿錢給我，請妳不要在一旁擺臉色，
因為我從不過問妳拿了多少回娘家。
妳只是我兒子的老婆，你們的關係也只有短短幾年，
會不會有未來都不知道，卻百般挑剔我這個婆婆，
若是有人挑剔妳母親，妳心理又會舒服嗎？
妳母親又能達到多少要求呢？

所以~以後煮飯時間一到，請主動出現，不要只會窩在房間裡等我喊吃飯，
因為這是身為太太與母親應該做的，
而不是年邁的婆婆要來伺候你們一家三口。
還有，我的衣服向來習慣用手洗，所以不用煩勞妳，
不過妳也不要連操作個洗衣機都不會，只會用撒嬌來催眠我兒子做事。
當我有病痛要去看醫生，想請我兒子提早下班帶我去，
也請妳不要一付好像我是個多病多麻煩的老太婆，
因為總有一天妳也會老，年輕本錢也只有這幾年，再兩年你未必還有能利用這個優勢。
言而總之，我兒子孝順我是應該的，
而妳，我不敢奢望得到妳的孝敬，只希望妳別把我兒子的心帶走。
妳應該看了很多新聞，現在都已經是「家務勞給」的年代，
我既沒有向妳索取薪水，卻又幫妳打理好一切，讓妳安心上班，
做到這樣，妳該偷笑了！
最後，回這封信給妳，妳一定會覺得錯愕連連，
但是人與人之間是互相尊重的，我對妳便是以這樣的基礎去相處，
如果妳不能夠同樣尊重我的感受，
就算我會看在妳的晚輩的份上退讓幾分，但是我還是要把底限說清楚。

妳說「現代女性要大膽地聲張女權」，但是我要在這邊反駁妳~
妳不是我女兒，我對妳也沒任何虧欠，對妳我已經發揮最大的容忍與尊重，
其他需要學習的地方是在妳這邊。

媳婦，若要我尊重妳 ，請也妳尊重別人。