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Amanda
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篇名:
Enough
作者:
Amanda
日期: 2012.09.07 天氣:
心情:
今天測了fb的測驗,結果是
我的感情盲點:變成感情的奴隸
說我這個人太有奴婢命了,容易為對方付出所有,變成了保母、奴婢、僕人還揚揚得意。
可是我說,當僕、當奴、當母、當婢,又怎樣?
還不就只是希望重視的人能珍惜自己。
付出了,得不到回饋,終究只能枯萎、燃燒殆盡。
我不是神,再陽光也有個限度。
當不再流淚,是因為該醒了。
夢醒了,也是該面對現實的時候。
很多時候,總是希望自己不要那麼投入,一旦投入過多得不到回覆的時候,只會剩下執著。
也許早在一開始就明白,根本不適合的對象,卻僅因為外來的反對聲、自己一開始的好玩心、付出只收回不成正比的感情...等等。
而把自己停在這個地方、流著淚、不願前進。
越來越多次的感情談下來的結果,每每讓我得到一些我不想面對的現實。
越來越多次的傷害,也隨之越來害怕付出感情。
「哭哭不能解決問題」這句話一直迴盪在我耳裡,我明白。
可是眼淚自己留下來,怎麼止也止不住。
淚水一顆顆滑落,心底小小聲的徘徊著碎裂的聲音。
我知道,他其實沒那麼喜歡我。我清楚,他其實早把我隔在他的世界之外。
我只是不想面對,可是又不想僅存活於自己的幻想。
如果真的喜歡一個人,不論男女,都會想與對方相處。
如果真得很喜歡對方,不論是誰,都會禁不住思念對方。
如果真心喜歡對方,其實是會為對方著想、保護對方。
他沒有這樣的情緒,而我有,這叫一廂情願、叫單戀。
我受夠了說喜歡我,可是從沒主動找過我、受夠了說思念我,卻只要需要解決生理需求才找我、受夠了說要守護我,卻總是把我傷得透徹的混帳。
我想打破淚痣的詛咒、我想得到回饋、我想要幸福,不想再沉浸。
以為有被喜歡、有被守護,實質上雙方沒有同樣共識,這不是幻想是什麼?
像這樣的東西,我不要。
我要喜歡的人喜歡我、重視我、保護我、珍惜我。
對我可以軟弱、可以撒嬌、可以把自己脆弱的樣子表現出來,我都能挺起胸膛,一肩扛下。
我堅強,但我也是人,沒有想像中的堅強。
我也會脆弱、也會哭泣,也需要人保護。
理性的點了點、說了說,情緒地又哭又鬧,還是一樣。
說穿了,只是不想面對。
那我理性、情緒又有何意義?那是不是不該真心以對、相信人是美好的、相信付出會有收穫、相信真愛是存在的。
很害怕,那天預見真命天子的那天,而我也早被傷害給封印著真心。
這樣對真命天子來說是件很不公平的事情吧?
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