我好痛苦


我真的好痛苦


我不知道我到底該怎麼做


有誰可以教教我


我真的不曉得要怎麼跟他溝通


溝通這兩個從一開始根本就不存在我們之間


現在要我跟他開口


我真的說不出口.....


但是....不說的話


我真的好累


這樣的生活我真的過的好累好辛苦


我一直相信你自己會有所改變


可是我仍然看不道


我看到的還是自私的你


我真的好累


每天看到你永遠都是一個不知現況的表情


想要跟你說


但是不知道我到底該從何說起


因為你比我年長


我一直相信你做事情會考慮後果


但是漸漸的....


我發現我是不是太相信你了


太依賴你的判斷


我真的好累


你讓我感覺到你根本不適合有家庭


你的行為真的讓我感覺你根本不適合當另一半


我想我應該遇不到比我還笨的女人吧!!


我想應該遇不到比我還遲鈍的女人吧!!


.......我是多麼的相信他


多麼得依賴他


多麼的容易滿足


可是現實讓我漸漸的看清楚事實


我想我真的很悲哀


我周遭的人都比我還懂得如何維持自己的家庭


應該沒有人可以像我一樣


如此的縱容另一半吧~!


我真的有好多話想要跟你說


可是我不曉得要怎麼跟你開口


我真的好想要改變我們的現況


我真的好想要改變我們的生活


可是你總是讓我感覺到跟你說好像是在跟石頭說話.....


我就在卡在說與不說之間


說了我們應該會大吵一架


但是不說我們的關西會越來越冷淡


其實兩個最後都會是同樣的結果


可是我就是拿不出那個勇氣出來....


我真的好想像戲劇裡面的人一樣


什麼事情都能勇敢的說出來


也許我是膽小鬼


也許就像是我爸說的我太寵牠了


所以害怕去承擔事情發生的後果


也許是我害怕失去他....


因為我已經習慣了有他的存在


如果沒有了


我還有辦法一個人生活嗎~!?


他已經在我生命中活了快十年了


我有自信我能去接受


那個萬一嗎....??


我一直相信你是我生命中的那一盞燈


但是慢慢我感覺到


那一盞燈好像只是在夢里的幻影


根本就是一個假的幻象


當我開始感覺到那一盞燈越來越弱時


我真的越來越不清楚我的心到底該怎麼做