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陽台上的小烏龜的日記本

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篇名: 我對死亡的體會
作者: 陽台上的小烏龜	日期: 2008.03.23　　天氣: 　心情:

   第一次體會到死亡是在很小的時候，那時最疼愛我的外公死去。
我其實並不懂這一件事，只是覺得外公為什麼不在了?無法再帶我到處去遊玩，而這件事就在我慢慢長大之後慢慢才了解。

   第二次則是國小的校長死掉的時候，那時稍懂人事覺得為什麼人的人生為什麼這麼的短暫，那一夜我哭了很久久到回想起外公死掉的時候。那時我才發現原來我們身邊的人並不一定會陪你到很久很久......

第三次則是在我唸國中的時候，那時跟家裡的關係並不是很好我最不能諒解的是我的母親天天打牌，然後聽信她的牌搭子說了一些污篾我的事情我痛苦的想死掉，卻沒有勇氣......只能一天一天的活在悲傷裡.....然後國二升國三的時候為了逃避家裡令人窒息的壓力，我自己跑去旗津玩卻被一台轎車撞到.....那時我高高的飛起腦中一片空白，卻未曾想到任何關於死亡的問題直到落地之後才忽然想到"我還活著"!!這件事深深的影響我以後的日子，我不斷的頭痛跟背痛但是我還是活著。

   第四次再接觸到死亡是在唸高中的最後一年，那時離畢業只剩三各月.......一次期考之後有同學相約出去玩卻發生車禍，其中一各是跟我蠻要好的朋友我無法相信這件事，一直以為只是一場夢直到去送她最後一程的那天....我看著她躺在棺材裡的樣子我永遠也忘不了....畢業之後四年之內我不斷的夢見她，我不懂人為什麼要死掉人為什麼這麼脆弱。

   第五次則是我開始真正出社會工作之時，我當了看護在醫院照顧病人才發現原來死亡是一件來的如此突然又容易的事情，每天我送走不同的病患聽著家屬無助的哭喊而我只能慢慢的習慣。有的時候我覺得痛苦有時候又替那些病人感到欣慰，因為他們得到了解脫不用再痛苦的躺在病床上接受一瓶又一瓶的藥劑送進體內，不用再聽著醫生每天千篇一率的跟家裡的人說他們沒救了。

   第六次接近死亡的邊緣是在我得到嚴重的憂鬱症那時，我覺得全天下的人都不了解我。我無時無刻都在想著怎麼讓自己失去生命，也許是一種想報復的心裡想讓我身邊的人感到痛苦，但是另一各理智的自己不斷的跳出來阻止我，也所以現在我得以在這裡寫日記。

第七次是我的阿嬤得到肝癌死掉，那時從知道她生病到她死去竟然只有短短的一各月。我想我永遠也忘不了她最後慢慢失去生命的那一刻，從她住院我請了假上去台中陪伴她，看到護士替她打針我竟然不自主的哭了出來。我以為在醫院工作的我應該已經習慣這些事，沒想到遇到自己的親人我還是跟之前看到的那些人一樣，這時我深深的體會他們的心多麼的痛......

最近的幾次是表哥發生車禍、姑丈死掉隔年則是三叔公死掉，不知道人的一生中到底要承受多少次的傷痛。有的時候我常常想如果有一種藥可以讓人不再傷心難過那該有多好?可是也許這是違背自然的吧!人就是感情的動物才會被稱為有靈性的，如果不再傷心難過那麼愛也會失去意義。

有時候常常在電視看到自殺的為人父母帶著孩子去死，總會覺得大人真是自私...孩子雖然是你的但是我們並沒有為他們的生存做決定的權利，那些得不到孩子的人總希望有各孩子，而有孩子的人卻又不好好珍惜。

其實，我只是想說死亡並不可怕。只是看你如何遇見、如何看待它。

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