第21天
昨天到誠品去看書,發現了一本書名叫失戀33天,這本書描述一個女生的男友背著她跟自己最好的朋友在一起
於是他開始過著沒有靈魂的失戀生活
本來內容是還好的沒有很吸引我,但是封面寫著"六月二十七號,我失戀的第一天"
這句話真是讓我把這本書從架上拿起來
因為不久前的這一天,正是他活生生的從我生命中人間蒸發的那天!
這本書裡面的內容寫著從6月27日開始的每一天,每一天她的心情變化以及失戀記事
加上
它的介紹裡寫著:
失戀分成三個階段:
第一期:我是一個巨大的移動回收垃圾.在路人眼中,我漏洞百出,渾身發臭
第二期:這段感情裡,我毀掉的是他關於我的夢想,而他欠我的,是一個本來承諾好的世界
第三期:茫茫人海中,一定有個人幽默而不做作,溫柔而不鹹濕,隨便一笑就能擊中我的心房.我要一直戰鬥直到這人出現!
看完這些,看了一下手機的日期七月十六日,想想人家如果失戀第33天就好的話
我現在應該要算是進入第三期了!可是為什麼現在的我依然覺得自己的狀態好像是書上寫的第一期?
基於真的很想看看她的心路歷程史我買了這本書
其實我真的覺得自己會難過很久很久,甚至可能好不起來,就算將來有一天不這麼痛了,
但我相信那種痛只是化做另外一種形式隱藏在我的身體裡,當我想起來就會不定時的隱隱作痛一下
那種痛,說不出口;那種痛,不會要你的命,可是會讓你覺得身體裡少了一塊什麼
或許是種遺憾!也許是個永遠不會好的傷口!更可能他已經是在你心上的一道深深的傷疤......
雖然因為他我失去了我的生活重心,失去了我的工作,失去了我辛苦建立起來的一家店,失去了朋友以及家人
當時真的是覺得自己的依靠瞬間不見了,這些東西都被他帶走了,連我的心至今也找不到......
好像什麼也沒有了!只剩下我的沒有靈魂的軀殼,什麼都空了
我是這麼告訴自己的:不管再怎麼傷心難過,只能這樣一個月
一個月之後,我一定要站起來!在這一個月裡面我要怎麼發了瘋一樣的打永遠沒人會接聽的電話
或是傳無數封後悔道歉 回憶以及想念卻不知道到底會不會有人收到的簡訊
甚至像無頭蒼蠅一樣,在這個他已經離開的,我們曾生活在一起如今卻只剩我一人的寂寞城市裡面走著繞著想著曾經的種種
剛開始的一個多星期,我也離開這裡並且完全不敢接近我們曾生活的這個城市
我提不起勇氣去面對,也害怕自己的情緒隨時的爆發
我沒辦法做任何一件事,我完全不知道發生了什麼事,也找不到人問清楚到底怎麼了
更不想知道所有關於這件事的真正原因,我只知道我覺得自己好像被主人遺失的狗;像是不小心跳出魚缸的魚
在生與死之間掙扎著,跳著............
每個人看到我,只是用驚恐的眼神看著我;跟我說話,只讓他們對我莫名其妙的堅持很憤怒
我知道現在的自己難堪狼狽到不行
亂到不行的老家房間,大包小包的,從老爸老媽幫我把東西載回來丟到我房間起都沒有再打開過
老媽每天唸著我:東西拿回來怎麼不打開整理整理?!放在那裡走路很不方便!
但,誰會知道我不敢打開的原因?那裡面包著的,都是回憶啊!
我............真的沒有勇氣!
如果可以,我會選擇逃離!離這些東西,離這個城市,離腦中的他,遠遠的,遠遠的...
我沒有辦法面對
我害怕每個夜晚的到來
總是沒有睡意又視線模糊的等著自己累了想睡了,三不五時的我在房間崩潰著大哭
如果那些回憶把我折騰到我終於睡去,我卻又害怕起床睜開眼的那刻
總在那一刻,我最能感受到活生生的失去感!那種感覺像是在三萬六千英呎的天上有顆巨大石頭以重力加速度
飛快且沈重的用力砸在我的心上
因為他總是以各種方式,各種角色,不管是路人或是還沒失去他以前讓我緊緊跟在他身邊的我的他出現在我唯一自由的空間-夢裡
醒來後的我,常常搞不清楚到底現在真實生活中他在哪裡?
到底是他離開了這件事是場夢?還是剛剛還像平常一樣生活在一起的畫面才是夢?
但
往往看見眼前一包一包的回憶,我失望了!原來這一切真的是真的
我花了一個多禮拜才真的相信我們已經分開了
21天,我真的有比較好一點了嗎.......... |
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