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篇名: 適應不良
作者: Zoe	日期: 2013.11.05　　天氣: 　心情:

原來誠實面對自己，發現問題的癥結點，竟是如此痛苦!
從高中以來，我的「適應能力」一直都是一個很大的問題。
以前，高中三年，每個禮拜都去輔導室報到，至少有個輔導老師能聊聊我的心情，和探索發現我的心病。
再怎麼難熬，咬牙一撐也就畢業了，還能換個心情期待大學盡情揮灑自由的日子。

而大一也是有點適應不良在想是不是要轉系，
後來留了下來的原因是，我在戲劇系至少還遊刃有餘，別的系或許更念不來。
然後每一天，我都在為當下苦惱，為不知道的未來方向苦惱，
沒有一個時刻停過，直到現在，依然持續發生。

出社會後其實沒有所謂給你適應的時間或權利，
沒有工作沒有收入也沒不會有人給你休學的特權(或許家人還能容忍一段時間)，這就是現實。
之前跟我簽約新加坡的經紀人說的真好：
「能力好不好不是重點，適應能力強不強才是關鍵。能力再好若不能適應環境也沒用!」
一語道破我心中的魔咒。

今天在綠色和平組織接受第一天的募款與教育專員員工訓練，
反覆的情緒讓我終於明白也確定自己的問題到底出在哪───適應能力。

接到錄取通知時是非常開心的，

(喔~接到我媽的電話~站在我這邊的關心~我的情緒又崩潰了)

想說終於有機會在這樣的非營利組織工作，
可是我雖關心環保議題，卻不是時時刻刻關心，也不是確實做到環保愛地球的人，
很多資訊和功課要做要吸收，對我來說真的是一個很沉重的負擔。
最後一個小時要做實際上的街頭實習，其實放開心胸跟別人分享議題不難，
我覺得真正難的是我對這些議題不夠充分了解難以去做深度的解說才是我焦慮的地方。

然後現在其實我應該在做明天訓練前的功課，
應該要洋洋灑灑寫滿好幾大張的架構與內容與切入的要點，
並對著視訊練習怎麼開口跟人解說，
可是我卻在這裡打日記。

我真的不知道怎麼說故事，我只知道怎麼用文字寫故事，
卻沒辦法用「說」的去讓人了解這些故事的真相。

包括我自己的故事。

剛在電話裡其實有機會讓我媽剛好知道為什麼我遲遲不答應當她的助理幫她的忙，
是因為我知道自己容易放棄的個性，和適應力的問題，
萬一她店真的租下去，我卻做了幾天說沒辦法顧店，那可怎麼辦?!

可是我沒辦法完整表達，真的無法。
對於親密的人更難完整說出自己的想法。
我想我是一個表達方面有一點障礙和完全無適應能力的人吧!
我還是原來那個奇怪的女生。
經過了幾年的生命歷程，以為自己有所成長，也成熟了點。
但在某方面卻根本停滯不前，依然原地打轉。

我害怕「上學」，我害怕「排戲」，我害怕「工作」，我害怕「上班」。
我害怕在去做這些事之前會有的「害怕」情緒。
我擔心明早還是會有恐慌症。

現在才了解之前跟B先生說我有上班恐懼症是怎麼回事。

如果我一直都適應不良怎麼辦?
如果我真的是啃老族怎麼辦?

我沒辦法承諾自己持續去做一件事情。
就像進入一段感情所必須付出的承諾一般。

精神困擾到都「生粒仔」，長了滿臉的豆花!
我是不是跟真的應該去看身心科?

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