這是這兩年多來.. 第二次。



你懂我。
我好強又倔降，不服輸也不願輸；
就算難過疲累也會往心裡藏，不知該怎麼說 也不敢說；
尤其我更不願意讓家人擔心，在他們面前我希望我可以很好
讓他們不需替我擔憂，即便在外其實我受了委屈.....

第一次，身上背負著太多壓力
 無形的 誤會的 自己擔的 現實的
一件又一件 累積在心裡，
然後就因為某個地雷點.. 就這樣再也忍不住的崩潰。
一個人跑去廁所無聲的放聲大哭..

我不需要任何人給我安慰，
我只要當下給我個擁抱 什麼都不要問
讓我可以在他的肩上盡情的哭就好。

哭完了 發洩完了
我就還是原來的李皮皮。







第二次，哭的像個孩子似的不斷啜泣。
莫名其妙的被冠上罪名，就因為這是服務業；
就因為這是服務業，所以只能陪笑陪不是；
陪不是之後卻還要遭受言語行為上的侮辱，就都因為我們是服務業？
但明明我根本就沒有錯!

也許是喝多了，但當下那種委屈真的讓我再也忍不住
眼淚一奪眶就再也止不住的潰堤，
是好強被瓦解了 自尊被踐踏了 情緒到頂點了
為什麼要這麼辛苦? 
為了家人我什麼都可以忍。


又一個人躲起來默默的哭
本來想忍住不哭.. 但一聽到你的聲音 就再也忍不住了。
想要告訴你 我被欺負了 我受委屈了 我想回家了
但當下我更想要馬上見到你!

親愛的.. 謝謝你因為我的一通電話就馬上趕來
謝謝你一看見我 就給我個擁抱，讓我在你懷裡大哭
謝謝你一路上一直哄我開心逗我笑，回到家還抱著我 哄我入睡
謝謝你熟睡到一半被我挖起來 就因為我突然想吃話梅 還陪我下樓去買，
就因為你不放心讓我一個人下樓。








我知道你很反對這份工作，
我也知道你和我分析過很多事。

但親愛的... 請在給我一點時間。
說好了最多就明年，我就離開。



我希望你可以支持我... 
因為你知道很多事情，我第一個想到的人是你。

我也希望你知道...
如果允許，沒有人是甘願的。