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篇名: 挖掘挖橘(誤)
作者: 沒辦法為自己決定什麼	日期: 2010.07.02　　天氣: 　心情:

小橘:
或許你不知道，我是多麼的不想去相信感情這種東西，遇到你很多規則還有當時對自己的一些戒律都已經成為沒意義的承諾了。我無法界定這樣是好還是壞，只是我知道，好跟壞都是由我們一起去做，才能知道的答案吧？
我每天反覆的告訴我自己，遇上你肯定是上天的安排，要我學會如何天真浪漫對愛情有信心一點，而你卻是要多成熟跟堅強一點，如果這段感情邊走邊學習如何當人，更加有意義吧？
那天我任性的在網路上留言給你說『如果你日記都越打越少，我會對你越來越陌生喔』這樣任性的要求著你，要每天你在日記上吐露真情。可是回想起這件事情時候，我才發現越來越少打日記的人是我，我了解一件事情，我實在不太擅長於表達，當我要表達時候通常都是思考很久很久（大概要一個月）才有可能去發表什麼心情之類的，尤其是跟你在一起之後，我經常有無法形容的感覺，不是文字可以簡單表露出來的心情，很奇妙吧？
相聚的時候，心情繁複雜陳，你的每個動作、言語、細節、畫面…都衝擊著我的每一秒思考，時常要跟你說些什麼話，下一秒全都被你給亂掉了！所以有很多甜蜜的話還有宣告誓言就這樣一點一滴都被覆蓋在我心裏，這也就是為什麼我要要求你明天別見面，讓彼此好好的想念對方，我只是想要好好的去想過你一遍！永遠的刻記在我心痕。
每次想起你時候，感覺都偏向於「痛」，這樣形容很怪吧？那種痛不是痛苦的痛，而是幸福，喜歡你到極致的再喜歡，深深的紮在心底，喜歡跟愛之間，有人說是一條線之區隔，而我認為是一大片的沙漠區隔在中間，是那麼的遠…但是我是真的愛上你了，你可知道我是跟自己經過一番掙扎的？
什麼時候開始相信你也愛上我了呢？或許是今天吧…你回我說「可是還是要為了我們的未來啊！」我想你知道你為什麼回我這句話吧？沒想到最後忘記＂沒有愛情是不需要努力＂的道理的人是我，苦笑。
你常常喜歡裝老人，這樣的舉動雖然讓我很無言，但是我心裡卻是滿滿的幸福感覺，看到你自己已經設定好老的時候是怎樣的狀況，我就覺得好安心，至少不是路邊會在旁邊把妹妹的色老頭！說笑的。還記得我要你以後別嫌我臉上皺紋多，其實那可是真心話呢！現在的我卻是真的想跟你走到有皺紋的年紀，很長遠的路。
我是多麼的欣賞你阿！雖然不是學歷高或很聰明，不過看看那些碩士博士畢業的年輕人到現在生活常規都還是一團亂（我也是這樣），你卻是優秀的一個男人，打理好自己的一切，甚至還有能力幫忙自己女人打理生活，雖然已經退軍一段時間可是你還是時常紀律著一些軍人該有的精神「把該做的做好」。人的夢想總是有現實之分嘛！當然我給自己設定的是喜歡聰明的人！不過實際上聰明的人擺到我身邊似乎也無法起什麼互應作用啊，我真的需要的是你這樣的男人，有了你我也變得好完美無缺！很幸福的比其他女人都還要幸福，這樣的情況已經讓我沒有其他理由去選擇其他的男人了，因為，你才是最適合我的啊！就是你了！
我多麼想幫你生個孩子，看你玩那些小鬼再玩的遊戲玩的那麼起勁，渾然忘我，不經讓人覺得全世界最好的父親就是你，另一方面，因為你肯定是個好父親所以我不會去浪費掉你該有的職位「父親」，哪天為了這個職位而需放棄掉你，我會說「我願意」，因為愛上你的那一霎那我早就知道，你的幸福就是我的幸福，所以放棄掉自己也是理所當然。
誰也都不是愛哭鬼，在你我心中早就知道，因為彼此已愛到不能愛，所以只要彼此之間發生什麼事件或什麼對話…輕輕的劃過，就能讓我們眼眶積水，這才是最道地的【感動】！有誰可以到我們這樣的地步？只有老夫老妻或是結婚那一刻才做得到吧！我們真強（插腰）。
其實阿…打到這裏我就不想再打了，因為我現在知道你跟我發生過的每段細節我都能寫出一段文章，這樣子我可是打不完的！就這樣吧，我先把那些段落放在我心底保管，哪天你問起我，我再依依的輕聲細語對你說，說給我最愛的人聽。
我愛你　瑋哲。

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