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篇名: 吵一場有建設性的架!
作者: 阿正	日期: 2013.05.10　　天氣: 　心情:

此文引用2013-05 親子天下雜誌45期作者：李宜蓁
網址
http://m.parenting.com.tw//article/article.action?id=5048735&from=line

兩對新婚夫妻，一對不吵架、一對天天拌嘴，
三年後哪對容易離婚？答案是「不吵架」那一對。為什麼？
婚姻學者約翰．古特曼（John Gottman）相信，藉由一定數量的衝突，
可以拔除長期傷害婚姻的問題，梳理婚姻中不順的糾結，反而使關係穩定。

吵架會讓夫妻離異還是攜手向前，關鍵在於一開始的「黃金三分鐘」。
如果夫妻能以小心、溫和的態度開場，在衝突中學習駕馭怒氣，
而非刺耳、滿懷恨意的批評痛擊，就能吵一場有建設性的架。

溝通中，太太最無法忍受先生忽略或逃避她的感受，
期待更多傾聽與分享；
先生最怕太太情緒潰堤，期待更多溫柔與正面肯定。

吵架重點~!!!!"三句話就要劃到重點"
常問「為什麼我需要幫忙還要說出來」的太太，
別再迂迴期待先生能猜中你的想法。從現在起練習清楚的表達需求，
且三句話就要劃到重點，

否則專注力不好的先生馬上恍神，開始去想他的音響擴大機要換哪一台了。
(這點我超認同的... 我真的猜不透女人直接說不是比較快嗎?)
(雖然女人說男人要有自覺但是兩個人畢竟不是同顆心壓)
(默契需要培養的.......)

有些夫妻變得冷淡，只要太太抱怨或談感受，先生就想閃，
不敢講真正的感受，也不敢接對方的感受。

精神科醫師鄧惠文說，逃避只會讓問題更糟，
面對情感最好的方法是「了解」：「原來你有這樣的感覺，可是我有另一種感覺。」
進入僵局後，

鄧惠文建議，夫妻從「聊差異」開啟溝通，而要怎樣聊才不會又吵起來，

切記三原則：
一、保持好奇心，二、不要試著改變對方，三、尋找因為這件事情產生的趣味跟挑戰。

比如冷淡夫妻的個性一快一慢，
就請「快方」聊「慢」有多麼可怕，請「慢方」談「衝動」常會有不好的後果。
兩者談差異時會浮現的點是：快慢是他們各自「處理安全感」的不同策略。
以後夫妻要輪流，由「快方」來負責常會被慣性拖延的工作（如定時打掃），
然後由「慢方」負擔有時間壓力的工作（如在裝潢動工前挑好家具）。

夫妻聊差異過程中，也要談論因為自己的快（或慢）曾有那些損失，
然後去感恩另一半幫你平衡，找出差異裡的溝通。

當夫妻太習慣柴米油鹽的例行公事，
容易把彼此的付出視為理所當然。婚姻要幸福，就必須被「擺前面」，
要懂得拒絕那些看似重要、但其實不重要的事，
並答應另一半那些對她（他）重要的事。

中年夫妻若能懂得彼此成全接納，
又能做到感激、欣賞、親近與契合，
必能打敗「黑暗四騎士」，享受婚姻中最珍貴的親密感。

最後提醒太太們，若想把這篇拿給先生看，別盛氣凌人的說：
「好好看看人家是怎麼做的！」

先生喜歡當專家，問他：「這樣寫對不對？」
當他開始高談闊論，別急著翻白眼，他可能看進去了，但需要一點時間發酵。
(是我先發現的哈哈哈)

◆ 先生們勇敢接招5學分
1. 當妻子擔心難受，最不需要的是給建議、找答案、講道理，
更不要冷眼旁觀說：「有什麼好氣的。」只要打開耳朵聽、表達你理解她的擔心就好。

2. 跟太太溝通，經驗豐富的過來人建議，一定要先處理「情緒」，再解決問題。
(這點很實在...不搞定情緒就算把問題解決了也還是一樣冷戰...無言)

3. 每天要求自己跟太太說話，除了談股票時事，也練習談談自己的感受，讓夫妻保持同步。

4. 當你覺得太太把她自己逼得太緊，光說「放鬆點」沒用，
觀察哪些事情使她焦慮，幫她一個忙，當太太得到支持安慰，會快速恢復理性。

5. 走出「先生安全區」，不需要把你的父親當成標竿。
時代不同，先生的角色內容必然不同，別怕接受挑戰。
(我沒老爸... 不懂這點)

◆ 太太們停止抱怨5學分
1. 火山爆發前，問問自己：是想解決問題還是只想發洩情緒？痛快發洩通常無助於解決僵局。

2. 檢查自己多常為孩子去罵另一半。孩子通常不是問題核心，只是凸顯了你們原本的差異。

3. 男人不是機器人，他們需要一點時間，消化整理你的話，太太記得練習按捺與等待。

4. 公開在孩子面前讚美、肯定先生的付出努力，讓他覺得面子掛得住。

5. 設定吵架的「下台階」暗號，設定好就不要一直換。
比如講一句暗語「芝麻開門」，或在花瓶裡插一朵花，
當先生釋出善意要按照約定給予回應。

剩下一篇文
如何讀懂另一半的心？
文/賓靜蓀

在上面網址的裡面也是很實在
尤其一段話

不要期望對方改變
全世界的兩性關係、婚姻諮商專家都異口同聲，改善親密關係的關鍵，
也是最困難的部分，就是「放下你希望對方改變的想法」。
我們渴望一個和枕邊人有某種差距的「理想伴侶」，
因此在生活中總是覺得不滿或挫敗。
鄧惠文分析，很多夫妻從來沒有認清自己
「心目中的對象」和「實際對象」的真相和差距，
因此總無法和實際生活中的彼此接近。

最常見的反應是，「除非她／他改變，否則我絕不會快樂！」
問題是，就算伴侶真的改變了，我們的滿足感也稍縱即逝。
當我們堅持將幸福快樂繫於伴侶的改變時，

將會發現自己要求的改變也愈來愈多。」
理察‧卡爾森在新書《別再為小事抓狂5──讓愛情永遠保鮮》中一針見血。

(很實在壓我可以把愛情跟穩定關係擺在第一
(然後放棄一點休閒娛樂.例如看看電影打打電動跟死黨聊天)
(但不表示我就從此不需要休閒娛樂)
(只要事情忙完... 我偶爾也會想要休假壓....)

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