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篇名: 我對你是愛，還是依賴？
作者: ♡梅子綠無糖微冰♡	日期: 2014.10.19　　天氣: 　心情:

案例

素素和男友相戀快三年了，最近分手了，心理很痛苦，感覺就在崩潰的邊緣了。兩個人是通過朋友介紹認識的，見面時感覺還可以，就試著交往了。最開始，素素男友很寵自己，很愛自己，會滿足自己很多的想法和需要。在男友的關心下，素素感覺自己特別像是一個公主一樣。可是漸漸地，男友會有意無意地說自己很依賴他。素素自己也沒在意。後來兩個人就開始沖突、爭吵，男友竟然對自己咆哮，素素很震驚，很受不了。就說分手，結果兩個人分手了。男友說自己太累了。“他累，為什麽開始的時候不覺得累呢?這算什麽理由啊?”素素到現在還是不明白為什麽。

案例分析

有人曾說不要因為一個男人對你很好，就選擇和對方在一起。原因一，這種全然的好，會讓對方感覺很累；第二，男人的這種好是可能隨時轉換目標的；最重要的是，你對他的感情是依賴而不是愛。

很多人，用依賴來判斷愛。因為他很依賴我，所以他一定很愛我。因為我很依賴他，所以我很愛他。甚至，有些人由於他人對自己的依賴而產生強烈的責任感，好像因為對方依賴自己了，所以我們就有責任有義務去照顧他。

愛是一個互動的過程，不僅包括獲得，更重要的是給予。而依賴，只是一種無限度的貪婪的需要。沒有付出，只有攝取。也許，愛的成分中會有一部分依賴，但並不是說只有愛對方才會依賴對方，只要有依賴就是愛。

依賴不是愛，是什麽呢?是對寂寞的恐慌，對無助的排斥，對自卑的掩飾。他們往往由於年幼時缺乏父母的關心和愛，可能覺得自己沒有資格得到別人的愛，對自己的價值深深地懷疑，所以，長大以後，他們不顧一切地尋求他人的愛，甚至到了不擇手段的地步，他們盡可能維系同別人的情感關系，寧願犧牲對方的獨立和自由，用以證明自己正在被愛而且並不孤獨。他們會被形只影單吞噬，他們不能忍受可能被遺忘的結局。正是由於這種高度的恐懼，反而可能造成悲劇——他們饑不擇食，來者不拒，索取無度，依賴的對象往往是容許他們去依賴的人，而不是他們真正所愛的人。

當這種對他人的需要逐漸成為識別自己和生活質量的唯一標準，當這種依賴完全控制了一個人的生活和情緒，他就已經患上了消極性依賴人格失調癥。我們很難想象這樣的人會真正愛上另一個人。無論是不肯給男人一丁點自由的女人，還是上了大學還堅持接送兒女上學的母親，他們表現出來的是一種不肯定放手的依賴和自私，而不是真愛。當我們以為那是愛的時候，會發現，隔天他們對我們如癡如醉般的愛就完全轉移到另一個男人或者一只寵物那里去了。是的，如果那個男人或者那條狗比我們更容易擺布和控制，我們就會立即失去所有的“愛”。

真正相愛的人是不需要無時不刻在一起的，他們需要的是精神上的溝通和默契，是對彼此心靈的助長和贊許。他們尊重對方的生活方式，寬容以待;他們同時擁有自己的人格和世界，不容破壞。他們相容，並且相讓。過分的依賴，特別是對他人身體、時間、空間、物質的無度占據，不是愛，只是一種人格不夠健全的表現罷了。

心理小貼士

■ 完美愛情=親密感+激情+承諾

美國心理學家斯騰伯格提出愛情三角理論，認為愛情由三個基本成分組成：激情、親密和承諾。激情是愛情中的性欲成分，是情緒上的著迷；親密是指在愛情關系中能夠引起的溫暖體驗；承諾指維持關系的決定期許或擔保。所以，完美愛情是同時包含親密感、激情和承諾，缺一不可。

■ 鑒別對方是否是可以相伴一生的方法

◆ 開放的情感

親密關系不是基於分享一個家、一張床或浴室而已，而是分享情感。所以，妳要在伴侶身上尋找一種開放的情感，這表示妳的伴侶能夠：擁有感覺、知道他的感覺是什麽、選擇與妳分享這些感覺、知道如何向妳表達這些感覺。

◆ 正直誠實

誠實、正直和值得信賴，都是建立關系的基本要素。知道伴侶會真實對妳，將給妳強烈的安全感。

◆ 成熟與責任心

責任感的意思是要言行一致，說到做到，例如守信、準時赴約、不要讓人失望等，成熟不是一種概念，而是行動。

◆ 看重自己

如果妳的伴侶處處覺得自卑，或是經常貶低自己，那麽他不會是個有自尊的人。記住妳要找的是一位對自己的現在和未來，都有一定滿意程度的伴侶。

◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆ ◆

記得喔積極進取的人生態度是需要ㄉ
世上有兩種人，一種是樂觀的，另一種是悲觀的。樂觀者，能化為機為轉機，覺得明天會更好；悲觀者，有各種抱怨的理由，憂愁滿懷、憤世嫉俗。你肯定知道自己該選哪種人。

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郭靜 Claire Kuo - 往未來飛的客機 (官方版MV)

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