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House 的日記本

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篇名: 哈哈哈哈哈哈哈哈哈
作者: House	日期: 2014.08.26　　天氣: 　心情:

幽默無處不在，經典幽默語錄100句
1、女人的折舊率煞是驚人，從新娘變成老婆，只消一個晚上的光景。
　　2、避孕的效果：不成功，便成人。
　　3、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
　　4、金錢視我如糞土，我還視金錢如糞土呢！都是糞土誰怕誰啊？
　　5、今晚仰臥，明早起坐，明晚俯臥，後天撐……
鍛煉，有時候就是這麼簡單。
　　6、我知道我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的照片時，
也說過我左邊的鼻孔很偶像派。
　　7、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。
對此管理員解釋道：曾有人餵牠桃子，結果桃核拉不出來，
猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
　　8、今天心情不好。我只有四句話想說。
包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
　　9、別罵自己的孩子是小兔崽子，
因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
　　10、事實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。
想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃麵條，
就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……
　　11、男人所說的內在美，
指的是胸罩裡面，而不是內心。
　　12、然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：
有車有房，父母雙亡。鬱悶。
遂寫下幻想中的選妻標準：家中財產過億，
美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌症晚期……
　　13、父親問我人生有什麼追求？
我回答金錢和美女，父親凶狠的打了我的臉；
我回答事業與愛情，父親讚賞的摸了我的頭。
　　14、除了一項，其餘欄目填得都挺好，
“關係”這一欄應該填“岳母”，而不應該填“緊張”。
　　15、我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；
吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
　　16、生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們儿向我借了4000塊錢，
說要去做一個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什麼模樣了。
　　17、我想我應該去減肥了，
上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
　　18、如果婚姻是愛情的墳墓，
一年一次的結婚週年慶祝，便是在掃墓了。
　　19、一小姐夜行，路遇一劫匪：
“把錢交出來！”小姐答:“不,你就是強*我，
我也不給!”劫匪仔細打量小姐，曰:“你想的美！”
　　20、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。
那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星……
　　21、男人，上半身是修養，下半身是本質；
女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
　　22、情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，
給她發了一條短信：如果只有一碗粥，
你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裡給你保溫……幾分鐘後，
她回了一條短信：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。
　　23、人生啊，不能在一棵樹上吊死，
要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
　　24、貓和奶牛打招呼。奶牛卻取笑貓說：
你這麼小就長鬍子了!貓很生氣，說：你怎麼這麼大了也不戴胸罩。
　　25、有人問我，你帥嗎，我說我不帥，他一拳打過來，叫你說謊。
　　26、兩個醉漢駕著汽車狂奔。
甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙：“什麼？不是你在開車嗎？”
　　27、男生一般是不許上女生樓的，
到晚８點前必需離開，否則到８點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。
　　28、學了點國語的老外。早晨和女祕書打招呼
“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”
　　29、一個農夫的女兒實在太醜了，
他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。
結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
　　30、如果婚姻是愛情的墳墓，
那模範夫妻充其量，不過是示範公墓罷了。
　　31、父親對女兒的男友嚴厲地說：
“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”
年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”
　　32、工資是死的，要讓工資對得起上班，就只好少上班了。
　　33、某口吃者監考，發現一學生偷看，
氣急敗壞地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，
給我站起來！”五個學生站了起來。
　　34、一對戀人去登記結婚。 “做過婚前檢查嗎？
”“查過了，他房子、車子都全了。”“我是說去醫院。
”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
　　35、維持生命在於運動，創造生命也在於運動，
區別就是--床下床上。
　　36、獨守空房，讓人只能浪費；妻妾成群，讓人懂得節儉。
可是我現在，卻在終日浪費中嚮往節儉。
　　37、你問我，幸福在哪裡？我告訴你，你踮起腳尖，
就能離幸福更近一些，你閉上眼，就能感受到幸福了……
　　38、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，
我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，於是我便死去活來!
　　39、小明跟小華到動物園玩，進門時，
小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！
等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”
　　40、女人無論站多高，蹲下只能濕潤腳下的土地；
男人厲害了，站的更高，尿得更遠！
　　41、師太，你就從了老衲吧！
很久很久以後……師太，你就饒了老衲吧！
　　42、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：
我跟你講了多少遍了，
這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！
　　43、某部隊閱兵，首長昂首走過，
“同志們好”“首長好”“同志們辛苦了”“
為人民服務”“同志們曬黑了”“首長更黑”。
　　44、某人在街上遇到一個朋友。
當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，
便又改口道：“她還在原來那座公墓裡吧？”
　　45、某男，妻經常紅杏出牆，而視若不見，
同事送一付對聯，
上聯：只要日子過的去，
下聯：哪怕頭上有點綠，
橫批：忍者神龜。
　　46、有兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，
一隻說，你保護現場我去叫警察！
　　47、你長得很有創意，活著是你的勇氣；
醜並非你的本意，只是上帝發了一點脾氣；
你要勇敢的活下去，如果沒有了你……誰來襯托驢的美麗！
　　48、森林里三隻小動物在聊天。
小豬說：現在流行用暱稱，以後你們就叫我小豬豬。
小兔：好，那我就叫小兔兔。
小雞滿臉不高興：我還有事，先走了。
　　49、我夢想的人生：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。
我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋……
　　50、單身很痛苦，單身久了更痛苦，
前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……

　　51、有些人的愛情是A片，有些是三級片，
有些是喜劇片，有些是文藝片；
我最慘，我的愛情過程是文藝片、
喜劇片、三級片、A片、懸疑片、動作片，
最後是KB（恐怖）片，更可氣的是，還他媽插播廣告……
　　52、月經不僅僅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
　　53、如果您需要諮詢或建議，我們將免費提供；
如果您需要正確的答案，請您另外付費。
　　54、男人都好色，色心稍強一點叫色狼，
再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，
尤其強那就成了變態色魔，
好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。
　　55、男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；
女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。
　　56、我喜歡把人生交給命運：早上醒來我都會拋硬幣，
如果正面朝上，我就繼續睡覺；如果背面朝上，
我就躺在床上看電視。如果硬幣落地後是立起來的，我就起來收拾屋子。
　　57、雌螳螂在交配後會吃掉雄螳螂，殘忍麼？
但一些女人卻在交配途中吞下無數子孫後代……
　　58、貞操因人而異，比如人們會讚美一個女孩是處女，
卻也會嘲笑一個男孩是處男。
　　59、許久，我們分開，我看著你羞紅的臉頰，
輕聲問你，感覺到幸福了麼？你溫柔的低頭，
嬌聲回了一句：你今天，吃蒜了。
　　60、什麼叫殘忍？是男人，我就打斷他三條腿；
是公狗，我就打斷它五條腿！
　　61、你在戲院裡橫躺著佔了四個位置，
別人叫你起來，你只嗯嗯了兩下不動地方。
保安來了說：“夠狠啊，兄弟，哪條道上的？
”你咬咬牙說：樓上過道摔下的！
　　62、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩關注的是下半身的幸福……
　　63、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
　　64、店員：小姐，您這十張百元大鈔都是假鈔。
靚女：啊！ ……我被強暴了！
　　65、我不會講話，一見人多就結結巴巴，
像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。
　　66、你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這裡，你
怎麼還會想到要去動物園看狗熊？
　　67、對男人來說，乾妹就是--進可攻，退可守，
送禮自用兩相宜。
　　68、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，
請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝!
　　69、兇殘的人--沒事找個人來殺殺。
風流的人--沒事找個美女睡睡。
富有的人--沒事買輛新車開開。我--沒事撿個煙頭抽抽……
　　70、相親是經銷，戀愛叫直銷，而拋繡球招親則為圍標。
　　71、我比較健忘，於是老婆常叮囑我，
說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家裡現在已經有十把雨傘了。
　　72、我做過很多愚蠢的事情，
但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
　　73、遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？
和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。
　　74、在馬路上，開車無難事，只怕有新人！
　　75、在公家機關服務的叫作鐵飯碗，
在私人公司工作的稱為免洗餐具。
　　76、我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
　　77、在愛情中，有人視死如歸；在婚姻中，有人視歸如死。
　　78、人生的悲慘在於：
辛辛苦苦的作了一晚上內容香豔的美夢，
第二天早上醒來居然全都記不起來了！
　　79、官場打滾心得--路遙知馬屁，日久見人腥。
三峽在線的一位朋友酒桌上語錄。
　　80、吃了晚飯在陽台抽煙享受，
忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裡一激動：
流星！於是馬上許願……許了六七個願望，
睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽台，
忽然聽見樓下一個女孩的聲音：“哇！流星！快許願……”
　　81、敬人者人恆敬之，在世風日下的今天，
唯有在酒席間，才能見到這項美德。
　　82、昨天我報名參加了一個減肥訓練班，
他們要我在訓練時穿寬鬆衣服，豈有此理？
如果還有寬鬆衣服，那我還來報名幹嘛？
　　83、經血是子宮在為孤獨哭泣，
夢遺是精囊在為壓抑流淚。月經一月一次，
夢遺卻不定期，這正說明：男兒有淚不輕彈……
　　84、別讓你的權利睡著了，這句話通常用於洞房花燭夜時。
　　85、老婆，我不該用床單擦皮鞋，
不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。
　　86、有人說春天把女朋友埋到地下，
到了秋天就會收穫很多很多女朋友。
聽說有人相信並照做了，
他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，
他被pol.ice叔叔埋到了地下……
　　87、捨不得孩子套不著狼，
捨不得媳婦抓不著流氓，捨不得更新得不著收藏……
　　88、真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，
就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
　　89、我把她從女孩變成了女人，她把我從男孩變成了……窮人。
　　90、哥們儿，說句心裡話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，
嗝……，你想啊，如果撞上了電線桿子，
這酒灑出來，嗝……多可惜啊！
　　91、男人的臉是他的人生履歷表，女人的臉是她的人生損益表。
　　92、這個世界不公平就在於：
上帝說：我要光！ --於是有了白天。
美女說：我要鑽戒！ --於是她有了鑽戒。
富豪說：我要女人！ --於是他有了女人。
我說：我要洗澡！ --居然停水了！
　　93、爸爸今天打了我兩次，
第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，
第二次是因為成績單是他小時候的。
　　94、只有在大排長龍時，才能真正體會到我們是龍的傳人。
　　95、又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，
就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過……
　　96、今天心情一直不好，昨晚的短信讓我知道了，
我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百……當時我很傷心，
一邊傷心一邊翻了翻錢包：於是我更傷心了，
我連陪她墮落一次的資本都沒有……
　　97、野貓：走哪兒睡哪兒。
野狗：逮什麼吃什麼。野男人：見一個愛一個。
　　98、下雨天別出門，雨水雖沒毒，濕身事小，淋病事大啊。
　　99、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：
“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，
女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心……
　　100、紅顏多薄命，黃臉多認命....

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