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篇名: 給兒子的第一封信
作者: 卿卿	日期: 2010.11.25　　天氣: 　心情:

Dear 偉:
最近我常常在想，我們之間到底應該用什麼方式可以彼此了解又不會傷和氣?而又能靜下心好好分享及了解彼此的想法!
我試過多種方式，但似乎到最後都是敷衍&沒有交集，您現在剛好在少年轉換期一定有很多自己的想法跟主見甚至認為別人都是錯的，只有自己是對的。所以你聽不進去別人的話，你也不想說出自己內心的想法，尤其是對我!

但你們會越來越大我也會越來越老總有一天你會獨當一面，我不希望在你年少輕狂的時候就用自己的方式走你抓不到方向，也看不到路有沒有走偏，還是走錯。而我: 只是將我過來人的經驗教你如何走會比較順比較不容易跌跌撞撞傷痕累累!

我曾試過的相處模式:

>給你們民主放任讓我們距離更近你們更懂事--- 但你們卻越沉溺於自己的世界變的急躁與焦慮

>要求你們要看書 --讓自己的學習領域更寬廣 --- 但你們只是為了想玩電腦而看書並沒有真的進入書的意境中去體會自己從書中學到了什麼?

>希望假日可以一起去遊山玩水增加戶外活動及拓展視野-- 但你們總擺臭臉覺得是出公差而不是享受故總愛催促何時回家掃了興

>希望每天我們可以共同看一齣戲有共同的話題與相處---你們總在乎的是還剩多少時間可以玩電腦，若不能玩就想去玩媽媽的I phone 不然就睡覺

>希望在餐桌上時我們可以好好享受吃飯慢慢聊聊瑣事分享彼此的生活點滴---但你們像戰鬥一樣陌生的像在路邊吃飯吃完就想急著走

>希望我們是一個快樂的成員每天都是面帶笑容的歡迎及期待每個晚回家的人--- 但你們看到我像看到刺蝟一樣不是躲開就是急著將偷開啟的電腦關機

我
!!!! 很難過也很自責!!!!
我
很想可以面面俱到都滿足你們也達到以上和樂的生活
我
也想乾脆放任你們愛怎樣就怎樣不刷牙不洗澡想玩電腦什麼都可以不在乎.... 這都是你們以後的造化有一天我死了 ! 你們還是要面對自己種的果。

但~ 我畢竟是你們的媽我不可能不管你們的教養不關心你們的情緒不在乎你們快不快樂!

我
一直想做一個像朋友的媽媽，但每當我還沒開口跟你互動你已先跟我保持距離，不耐煩與無所謂的樣子已讓我無法繼續下去.....

我不知道我還能用什麼方式可以做的更好!?

你
可以教教我嗎?

媽媽的童年是跟著自己的影子長大的! 阿嬤: 要養一家八個小孩子! 阿公不是去做礦工就是下田工作。因重男輕女根本不可能理我們更別說是說話噓寒問暖了，
而媽媽我，我是家裡最小的，他們的年代連結育都不懂 !又談何教育?
我唯一慶幸的是沒有在一出生就被送走，但更別奢望我的父母還有時間教育我，還是帶我出去玩，這根本是天方夜譚!

在我有記憶的歲月中的童年，我們沒有全家人坐在餐桌上一起吃過飯，就算是過年也一樣! 家裏每個人都要工作所以在我尚未上小學之前，我總是一個人天天在待陽台，不管刮風下雨!當晴天時我跟天空的雲朵做朋友他們會不斷變化雲的模樣讓我有更多想像空間及編織自己的童話故事；跟梅雨季節的雨滴做玩伴；跟雷電交加的日子玩躲貓貓；我不敢在房子裡因為我一個人我會怕 !所以我寧可在陽台因為我看的到路人就算被雨淋濕被陽光曬傷累了睡了那是我的天地!
肚子餓了
我只能到飯鍋裡挖飯吃! 有時拿的到醬油就加點醬油! 拿的到糖就加糖吃! 如果都沒有就家自來水用吞的!

要上小學了因為河川截彎曲直的關係，在我上小學時被分發到北縣，姐姐們都是讀北市，所以我的媽媽永遠不會到我的學校，六年的小學裡，我參加過無數比賽跟表演，就連運動會我永遠盼不到媽媽來看我給我鼓勵及加油!我總是自己一個人去上學，中午沒飯吃我也只能吞口水，我常常因為襪子兩隻不一樣。有時；若是穿人家不要的褲子，且顏色不符合學校規定時我會被逞罰被列為標新立異的小孩，那不是我願意 !
印象中阿嬤只有過年時才買一件衣服給我們其他都是撿人家不要的給我們穿，等輪到我穿時早就破爛不堪。

還記得上小一時，班上同學拿一跟紅辣椒在嘴上舔阿舔的! 我好奇問他怎會吃辣椒? 他說: 這是現在最流行的糖果啊! 一個才五角連這個你都沒吃過! 於是我第一次開口跟阿嬤要錢說我想要五角買糖果，當場我被阿嬤說: "台語"{你去吃屎啦!吃什麼吃!} 我當場眼淚流下，我不知道家裡有沒有容許我可以擁有這五角，但我身心的受創是一輩子的記憶!
所以從那刻起我再也不伸手要錢我沒參加過校外教學也沒畢業旅行，但我可以用自己雙手去撿紙袋跟鐵去換一顆自己的糖!

上了國中因為大哥(你的大舅)的婚姻結束! 留下嗷嗷待哺的三個小小孩，阿嬤被迫辭去工作在家照顧孫子順便拿電子加工，於是我多了一個保母又兼做女工的工作，每天~ 沒有到三更我不能去睡覺，因為那些電子零件永遠沒有停止的時候，小孩的哭聲也沒有叫他不哭就不哭的可能。

好不容易到了五專!因為分數分發我填的第一自願寫電腦，所以也順利上了資管科! 求學時因為要寫作業所以阿嬤有買電腦給我 {8位元的時代} 但除了交作業我幾乎不用它 !我一值在打工因為我不想再伸手跟阿嬤拿錢。
且我以為我自給自足後我可以自由了，因為不想拿阿嬤的錢讀書，於是:我用寒暑假賺錢完成我的學業跟生活開銷! 同時我也想要跟男人一樣獨立(因為家裡的重男輕女我ㄧ直跟自己說只要男人能的我也都要會)於是我有自己的社團活動與生活，只要我能獨立完成的事情我絕不假他人之手，，，，但阿嬤的電子加工還是要做!

目前我只分享我的階段到這裡! 因為這是媽媽童年到求學階段是你正在享受也即將面臨階段的過程!

也許你會說~~ 你當年的時空背景就是那樣但現在是21世紀的科學年代.........
我也知道你會說~~~每個人都不一樣你會做的並不代表我要學......

媽媽想告訴您! 從十年前我決定獨自扶養你跟弟弟時，我就決定想給你們一個快樂跟沒有憂慮的的生活(除了沒有給妳們有一個可以叫爸爸的人以外)，只要你們想要的我幾乎都滿足你們，我也以為我可以做得很好! 但我萬萬沒想到男生跟女生是不一樣的，雖然我很像男生的個性但我畢竟還是女生 ! 但我真的很努力在做可以跟你們融入的事情! 我也想陪妳們打籃球打棒球去大魯閣去騎車...可是我就是做不好也不是你們願意一起做的事但換了人你們卻可以和同學玩得很高興!

直到有一天我發現天哪! 你長大了可是你才剛12歲.....但我卻不懂你在想什麼?
(那時我驚覺我們的生活要改變! 我開始找房子買房子搬新家給你們自己的生活空間與好的活環境....因為我無意間知道了你的改變)

=當第一次我知道您看黃色小漫畫時!----> 我想你是過度早熟我問過其他男生他們認為這是很正常不要緊張
=當我知道你講髒話時----------------->我問過老師在下課時到處都聽的到這個字就像語助詞一樣不要太緊張

=當我不經意從電腦看到你在網路上跟女同學msn寫打情罵俏的對話時--->我擔心你會荒廢課業甚至跟人家爭風吃醋或對女生怎麼了!我該怎麼辦? 同事說不要緊張你越管只會讓他越要偷偷做多注意平時的舉動就好國一生情竇初開很正常

=但當我知道你被同學起鬨也一起買蝴蝶刀而後續又去跟著同學一起去找被發現者圍事時，當你被學校要求寫自白書時你的無所謂不在乎的模樣 ........ 我心真的在滴血，當我發現那支刀而不小心劃傷自己手時，我跟您說了一聲"好痛" 我痛的不是因為割傷了，而是我已經不知道眼前的你怎麼了! 我不是捨不的你花錢買東西而是位何要收藏的是一支刀。

你也知道媽媽剛好眼睛受傷10天沒上班，我ㄧ值在想是不是我無論如何做結果都一樣! 我知道也默默再關心你的每一件事情我更怕我知道你的事情如果明講會讓你不舒服會讓你反彈所以我只是默默關心

你總認為我很偏心(雖然你沒說) 認為我總對彬彬比較好，比較寬容! 彬彬犯錯我總很快原諒。你做錯我卻高規格對待..... 偉: 你是哥哥，你擁有的相對比弟弟多太多，相對犯錯時我只是對你用言語的指責"因為你懂事"，但彬彬相對於你是比較笨拙的他聽不懂道理，就一定用體罰來警惕他別犯錯(請您用心回頭想想) 加上"愛之深責之切"，彬彬連自己為何犯錯都搞不清楚但他的態度永遠都是懺悔的。但你是可以溝通的人但你的態度呢?

而這一次是我真的擔憂自己是不是做的很失敗的媽媽!

我ㄧ直以為你不會讓我操心，因為你是如此有想法又聰明，你總可以自我管理不用補習你可以因為媽媽一個獎勵方案你可以輕鬆考到第二名。
每當我才正要開口說你的不是時你會立即跟我說: <好!好!好! 我知道不要說了!> 我以為你會自我反省

如果用我的過往與您比較，我有10萬個百萬個理由可以讓自己學壞，可是我不但沒有我卻讓自己更堅強
做別人所不能的事情!

你知道嗎? 我在乎你們的"品德" 大過於一切!
媽媽的過往已無法從來! 我也沒有要你學我一樣辛苦跟認命!
但是我希望你聰穎的智慧是去做對的事情
將心眼打開去做正義的使者

我沒有要你當課業上的第一名，但我希望你是可以具有善的影響力去引導錯誤觀念的人走對的路!

分享一個媽媽國中的事情:
媽媽國中即將畢業時，只是因為跟同學去圖書館看書被一群不良少女說:"裝用功阿做給誰看!" 我們素昧平生只因為她們想挑釁於是一直要激怒我們開口說話才有機會找麻煩而我們其中一個女同學看不慣，就回了嘴馬上被更多等著要開打的不良少年跟少女全圍著我們的同學又裹掌又燒頭髮又辱罵的...!我們被圍起來連動都不能動也無法幫忙解套...卻只能眼睜睜的看著自己的同伴被打!最後他們還要我同學對著大馬路說一百次編打自己臉頰邊說"我下次不敢了"!~~~~~

你知道嗎?! 那群人只是跟著一個帶頭的少女起鬨連為什麼要打都不知道就可以這樣傷害無辜的人! 他們可以拍拍屁股就走人還興高采烈的揚長而去! 但無辜的人卻蒙上一輩子的陰影
她是我同學她之後變得孤僻且不斷用刀割自己的手來達到滿足感及安全感! 於是他的手背上滿滿都是刀痕她得了強迫症與自殺傾向一直到結婚後因為有愛才救了她的永遠沒人進入的黑暗世界! 她也是單親下的小孩從小與爸爸及哥哥相依為命! 他的哥哥是也是混混爸爸是老兵! 當時只有我們陪著一起度過他最痛的日子又要面對聯考!除了我們以外他可以跟他的哥哥說但!後果可能造成一場無法收拾的群殺
並在對的時間點給他沒有時間去想憤怒與復仇也就是因為我們給予適當的關心與鼓勵及安撫雖然我們也知道這樣的做法有限! 但至少沒有讓她再做出更大的傷害而一輩子毀了!

試想! 如果今天你是那個受害者你會怎樣面對以後的日子與後續作法?! 在你心中會不會因此憤世忌俗,更偏激的復仇計畫?
又如果:你是加害者你為何要將自己的快樂建族在別人的痛苦上。
而你是盲從者也是跟著去圍事的人，為何別人說走你就走你自己的主見與想法呢? 你是否可以改變不幸的發生正義的勸導...

你還記得當天我看到蝴蝶刀時我有要求您寫下誰幫你買及哪些人擁有這支刀的名單，你緊張的問我要做什麼?
我坦白告訴您! 我準備要去跟老師說要老師注意同學的行為! 但我卻輕輕的跟您說我有我的用途，
之後我就失眠一整夜!在想: 如果我就這樣冒然去跟老師說的後果，會延伸的問題有哪些?
你會不會被列為害群之馬，同學會不會因此憎恨你及媽媽，還有沒有哪些是我想不到可能會延伸更多不可收拾的狀況....於是我不知道下一步(加上我的眼傷還在痛)....過沒幾天你們老師就給了所有我擔心的答案了。你有想過 ...那個被圍毆的人可能變成你嗎? 你會恨我還是會反省自己的問題?..... 為了保護你又希望你要懂得自省又要在乎你的自尊心.... 你知道我的用心良苦嗎?

我! 真的很希望走入你的世界 ~ 我! 想聽你跟我分享你的生活點滴
我無法讓你體會我一個人撐起這個家有多苦. 但為了你們我甘之如飴!

但! 我很早就懂事了(但我卻要花比別人更多的代價才換得這份早熟) 沒有人教我我也沒有被別人影響而變壞

我只希望你不要因為自己是單親下長大的小孩就被貼上標籤一語成真" 單親的小孩都一樣容易學壞"

媽媽曾經憎恨自己的遭遇，但當我有了你們以後，我卻慶幸及感謝每個階段給我歷練的每個過程，如果沒有這些過往無法造就堅強又韌性的我，我沒有高學歷但我卻可以在競爭激烈又壓力極大的原廠上班，不是因為媽媽運氣好，而是媽媽的態度造就現在的成果，但背後支撐的力量是我的愛兒，只是我不擅於表達。

媽媽給你的是滿滿的愛，你們一直很富有!

你比別人都還要幸福希望你懂得惜福知福享福更要再造福~~~
媽媽留20101126完

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