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篇名: 稚愛摯愛
作者: 宇杰喬治	日期: 2014.05.25　　天氣: 　心情:

那個人小我兩屆，認識時，我國中三年級。懵懂年輕，好似正成長卻又什麼都不是的年紀。
Lin是學校老師眼中頭痛的人物，偏又偶有貼心、義氣，讓有種人想救贖的魅力。我們都是常進出訓導處的學生，差別在我是『請』進訓導處幫忙做書表；Lin是『馬上』到訓導處被訓話的搗蛋鬼。Lin一直對我這個『學姐』有種莫名的敬意，在那個年代、那個階段。只要我反對、討厭、不希望發生的事，那個人可以轉臉乖乖當個好孩子，讓我覺得自己可以像個天使守護著。
畢業後進入職場，為了可以常常看到我，那個人總出現在我周邊。工廠旁、公車站、馬路邊、家門口。在60年代，不敢打電話到家裡，除了刻意在算好的時間『製造偶遇』，我們很難見到面。我越來越依賴，感覺變得不一樣了。可我們依舊年輕，不懂感情應該是什麼？怎麼面對自我內心？連見到彼此家人都莫名的心虛，然後，莫名的失聯。
六年後再遇，是我婚後挺個肚子時。那個人臉上的失望讓我終生難忘。看我不快樂的神情，對我留下一句話：「如果他對你不好，告訴我，我會去捅他一刀。」我難過，感覺自己像個背叛者；我感激，知道無論多苦，身後還會有人當後盾。這句話讓我撐過大半輩子。
十年再見，彼此身邊都有人，內心呢？我還在逃避，不確定，甚至對Lin真正表達後害怕，傷害了那個人。即使同住一個小區，無緣者向左向右都會擦身過。這一別，13年。
生命總是時刻多變。我可以歷經離婚、家暴、情變、被迫放開孩子孤身獨住。那個人經歷的是讓我心痛的悲傷，感嘆自己為什麼逃避，沒能守護那個靈魂？守護自己的心？互訴彼此已經過往的歷史時，也互相心疼著沒陪在身邊的對方。因此難過、因此疼愛、因此重燃。
我們都坦白且不再逃避內心，不再自以為是為對方著想的什麼都不說而委屈自己。Lin給我選擇權：要繼續當學姐還是當女人？對於『學姐』享有專屬特權的敬愛，當女人得忍受壞脾氣。而我呢？曾經許願要轟轟烈烈愛過一場。真正遇上了，既無力招架也不想抗拒，即使要面對那麼多輿論和壓力。生命中有什麼事是現在不作將來會後悔的？我這麼問自己，沒有答案，但我無法再假裝這些都不存在，於是放任感情跟著感覺走，不再壓抑，生命中能有多少30年的等待呢？管他世俗凡人的眼光如何看待。
感謝你的好、你的愛。然後，又開始自以為自己與眾不同，不同於過往的那些女人，自以為是可以放棄整片森林的那棵樹。「我不想像對其他女人那樣對妳，不要妳受那種傷害。」Lin這麼說。因為害怕未知，於是，這是分手的理由。那個人是不能也不願承擔別人的人生的。
我不假想未來，也不相信愛情天長地久。但如果你也像我知道有人為你癡迷、尋尋覓覓許多年，迷惘過、期待過、失落過、放棄過。再相遇之後，重述這些年做過的傻事，也曾迷惘過、期待過、失落過、放棄過，而今不顧一切去愛了卻又驟然結束的我該怎麼做？
一直努力的再活著，回到沒再相遇之前的模式。心卻是回不去了。一切都回不去。這才明白，這30年來，那個人一直在我心裡，再怎麼不忍回憶，依舊入夢裡來。如何捨棄呢？

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