從冷凍庫裡面取出桔子冰，放進嘴裡，

酸澀在口齒間擴展，逐漸的，麻痺了我

每一根神經。擰起眉，我享受心碎。

這是我的變態吃法，我將小桔子洗淨，

剝去綠色外皮，凍進冷凍庫裡，等變成

小冰球後，含在嘴裡，又冰又酸的桔子

在我口裡、心底，融出一陣陣噬心酸楚

。

傷心、難過時這是一種屬於我的療傷法

…以毒攻毒，試圖將悲傷趕走，但在多

次使用下，發現這根本沒用…只會一次

又一次的提醒我那些傷心的事…但多年

來這已經養成習慣，改不了了…啜飲上

面的酸澀，企圖藉著味覺提醒自己，酸

才是生活原味，屬於我的酸滋味…

好多好多不好的事發生在我的身上…

朋友的誤會、朋友的不信任，一件件的

接腫而來。好朋友對我的誤會還未化解

、忍受好朋友的男朋友對我的騷擾、還

得接受他對我的不信任…這一切、一切

該是屬於只有18歲的我嗎？為什麼我要

背負這所有、所有？越來越不懂該如何

做人…才能讓大家滿意？我的平易近人

換來狐狸精的封號、我的長相換來別人

的毛手毛腳、我的真心對人換來朋友的

猜疑…我的全部真的該換來這不公平嗎

？也許，錯的真的是我…我活該生這付

長相、活該有這好脾氣、活該我不懂得

別將過錯往自己的身上攬、活該我學不

來如何去怨、去恨一個人…唯一慶幸的

是我學會了如何說對不起，對不起幾乎

成了我的座右銘…

我好想、好想和我的好朋友說一切的實

情，告訴她…她男朋友的真面目…但是

我怕和她說了她會比現在還難過…我不

想她傷心、難過…我寧願她繼續誤會我

，至少這麼做她不會比被男朋友背叛還

痛心…

其實…我也好想、好想和他再恢復往日

對話的快樂…但是我不想那麼快原諒他

，現在我會這麼難過…有一半是拜他所

賜…但我真的不懂得去恨一個人，而且

他現在也不比我好過…可是，這麼早就

原諒他，會不會顯得我很好說話…看他

那麼難過我好不忍心…到底該怎麼做？

現在原諒他又嫌太早…晚點原諒他又怕

他無法等…

怎麼做才是最好的…繼續吃著我的小冰