認識多就就劈腿多久了.每一次的信任.卻是再一次的傷害.

兩年多了.每一次都說重新開始.但每一次都是我受傷.

五月三十一日是認識交往兩年.但也是虛假兩年.不忠的愛情.

說好了五月三十一日重新開始.不可以再欺騙.為何還是這樣下場.

每一次妳的日記都讓我被公幹.我很無奈.總是找不到原因.

也許妳喜歡劈腿來表示妳自己很棒.而每次找理由來傷害我.

當妳劈腿失敗了就回過頭找我.為什麼我總是欣然接受.

妳禁止我跟朋友出去.妳禁止我愛寓跟別的女人聊天.

要是女人留言.妳就幫我回.有時還罵了別人.使我愛寓沒朋友.

而妳..朋友越來越多.男人也越來越多.妳要我不能做的.妳通通都在做.

因為認識了妳.我不會寫日記了.

因為認識了妳.我的世界孤單了.

因為認識了妳.我要飽受惡言了.

我好無奈.以前的我.愛寓日記得過好幾次獎.

如今我卻越來越恨愛寓很多人.很多人只看表面就斷定我.

我有冤無處發.是我太過於保護.

妳從來沒送過我花.卻買花送給人.

妳儲值愛寓.我卻幫妳繳電話費.

這些我都認為因該的......

但是為什麼妳說過的話.沒一句真.

6月20日妳的送禮無意被我看到了.這樣一段留言..

我們之間的秘密 不再是秘密 我對你的情愫 

我知道該慢慢收起 幸福的起端 是真心去付出的開始 

幸福的尾端 是用心去感受的結果 

而我們沒有幸福ㄉ起端 也沒有幸福的尾端 

但是我還是會珍惜彼此之間難得的友誼 

即使．．．只是那麼一點點關心 我應該要懂得滿足ㄉ。

 願你幸福快樂。

 為你動容ㄉ心 

即使不願意收回 我也會慢慢收回 

只要你過的好就好了 

秘密　瑜留言 

這段話是再暗示什麼.(不願意收回).

又對人動感情了.

算了.今後我不會再做妳的替死鬼.我會結束這一切.

我會狠下心.用我這一輩子最狠心的態度面對這一切.

劈腿很好玩對叭.

每一次都騙我.我是愛妳.但我希望妳放過我.

別再用死相逼.不讓我離開.自己卻又在背後搞鬼.

然後再寫日記讓大家公幹我.我哪裡錯了.

不忠的是妳.劈腿的是妳.不是我懷疑.

是因為以前太過相信妳.也傷太重.每一次卷土重來.

又再次心痛..............

愛妳不值得.我情願死.這句話的背後.就是我必須要忍受.

妳每一次的劈腿.每一次的不忠.跟別的男人共同擁有妳.

這是我的壓力.

為什麼一定要這樣.跟妳要求做朋友就好.我依樣會幫妳.

妳卻不要.跟妳說做我妹妹就好.妳也不要.

只對我說.我一離開妳就死給我看.如果真的是這樣.

那為什麼又要一次一次對不起我.

兩年多了.妳劈腿七次了.還完不夠嗎??

每次受傷的都是我.沒人安慰我.卻還要被妳日記的人公幹.

不是我一定要那麼極端.我並沒有.只是每個人了解的都是單方面.虛假面.

另一方面.我一再的保護妳.不想說這些也讓自己難堪的事.

所以我活該.就因為妳說愛寓對妳很重要.會害妳沒朋友.

我想是妳放縱的地方叭.一定要每一次都被騙了感情.

再來利用我....

今天還對我說.我們沒分手.妳說了算.要是我不理妳.

妳就會割婉.會死給我看.

我告訴妳.妳這樣不忠.我也不知道為什麼我還是哪麼愛妳.

所以我情願死.妳知道嗎?

我只想幫我所愛的人.但我不想被欺騙.

我也沒要綁住妳.但為何妳就不能放過我.

妳的日記有幾分是真實.只有妳我知道.

但是甜蜜妳不會寫.就因為我只是替死鬼.

隨時隨地.只要妳找到別的男人.就找理由把我丟掉.

我是無所謂.但我真的不想被記憶裡的惡魔打擊我.

我的女人跟我跟他跟誰.再這樣下去.我一定會瘋的.

娜娜對不起讓妳做了出氣筒.對不起.是我自己保密到家.

最愛.妳真的沒救了.

老天爺.我為什麼放不開.救救我.不然讓我死好嗎?

真心求心死.心在不死就人死.

愛也恨.絕又憐.


妳這樣一個女人.讓我歡喜讓我憂.

讓我愛到無法挽留.卻又想起妳的溫柔.

愛悠悠.恨悠悠.