這是一場沒有照片的回憶 ..

到現在不知過了多久

我還再懷念那幾十年的陪伴

以前你們總是對我很好

可是如今你們卻一個個抵抗不了病魔

而這樣瀟灑的離開




曾經有人問起我

為什麼今年暑假沒回鄉下

我想我的回答一並都是

因為要上班的緣故 

所以離不開台北

如果 我沒上班 

我一定會回鄉下探望阿嬤

可是我唯一沒有回答的答案是

我怕我回去會流淚

我怕我回去會捨不得




捨不得什麼

那一定是捨不得當初還有很多人的陪伴歡笑

如今卻只剩下一個老人陪伴著我

一個完整的家庭

一年內 兩個抵抗不了病魔的人

就這樣離開

你說 我不會捨不得嗎

到現在我還好懷念

那阿公的陪伴 還有叔叔常開車帶我們去鹽山玩的感覺 ..

可是現在 哪都不能去了 ..

我不知道我還在奢望什麼

奢望他們的出現 還是奢望他們還可以回來陪伴著我們...

兩個瀟灑離去的人 

還有可能回來陪伴我們嗎

也許可以 

但那是無形的陪伴 ..




我哭了 ..

現在的我 多希望他們能夠再回來陪伴我們...

可惜 離開就不能再回來...

一篇沒有日記的回憶 ..

甚至讓我感到遺憾 ..

為什麼當初不多拍點照片來回憶 ..

我恨自己為何當初一家團圓的時候 沒有照片

我好討厭自己 真的好討厭..

我是不是沒珍惜那段時間...

導致現在遺憾多多 ..

為什麼人總是要等到失去後 才懂得珍惜

我不懂 真的不懂

能不能讓我再回到一年前那全家團圓的時候 

我真的很想在從來一次

我變的好不喜歡吃團圓飯了..

那團圓飯 少了阿公 少了叔叔

整個變的一點也不像是團圓飯

如果時間可以重新來過 ..

我只想更珍惜那段時間 ...

而不是現在遺憾淙淙

更不是那段時間再加護病房裡等待他的清醒 

而最後卻換來的他永遠不會醒

只是安樂死而已

兩隻強心劑換來的卻是不會清醒 

你知道我有多想把他搖醒嗎

可惜 就算聽的見也不會醒




守在靈堂前的那段時間 

我知道他回來過 

我回想起在他離開的前一天

跑來我的夢境告訴我一句話

那句話 真的讓我徬徨不知所措

可是 他真的不回來了嗎

離開後的這一年 他從來沒有到我的夢裡陪伴我

那 真的有如他說的 不回來了嗎

現再的我 還是好希望 能再多看他一眼

即使是夢境裡的陪伴 我也想多看他一眼




可惜 他現在永遠沉睡在骨灰裡