曾經的我...不懂的包容兩個字～

失去了感情...

現在懂了～ 卻還是走了...

從因為家庭因素...

我包容了妳的習慣...

包容思想價值觀上的差異

不能常見面～ 一個禮拜的相聚...

我都很用心～ 很希望能讓這一個月裡七分之一週的相聚是快樂的

包容妳的忙碌～

即使妳太累，先睡了沒給電話或簡訊

我都幫妳安撫我自己，妳是有在關心我的

可是總收不到隔天關心的簡訊...

後來～ 妳總因為背著家裡的人偷交往

壓力大～ 開始矛盾動搖冷漠...

妳說我們唯一相聚的一天，妳有時不能幫忙家裡

讓妳很過意不去...

聽到這種話～ 我該是傷心的～

但是我還是支持妳，不給妳壓力

讓妳做妳想做的...

我就分手了

妳希望我們是知心的朋友

剛開始我們天天通話和相戀時一樣

慢慢的從熟悉的口氣

變成疏遠...

我以為妳是一個可以貫徹妳的承諾的人

最後變成了愛理不理...

而後～ 我不給妳電話～ 妳也不給我消息...

很好...

或許這是我最後的抱怨了～

這些日子～ 從開始到現在

我永遠提醒自己熱情要始終如一

不讓妳有壓力

一切的一切，都因為妳給的承諾

都是因為妳說妳懂這些包容

可是後面～ 為什麼我看到的是

不懂 不負責任 又只以自己為中心自私的妳？！

是我把妳寵壞了？ 讓妳對幸福的價值觀看得太廉價了？

為什麼 妳能把所有付出的包容都看得像是我該對妳的義務

不用負責任的去尊重

說曾經接受過拒絕後...

妳就不敢主動表態了..

我都遷就... 卻演變成

愛找我就找我～ 想逃避就躲起來...

累了就睡～ 反正我無權要求妳這樣

妳是個成年人了... 該為自己的言行負責任不是嗎

妳不懂～ 為什麼要跟我說 妳懂我的包容？！



最近總看到社會情殺案件～

為什麼分手後的現在，我不是在生氣不甘願

而是怕以後的妳這樣會吃虧

還在擔心妳～ 

為什麼不找個馬面來一槍斃了這樣白痴的我!?