為什麼？你們大家明明是那麼努力、那

麼真心的替我媽祈禱、為她祝福…但為

什麼媽她始終沒有好轉？反而使病情一

天一天的惡化？是不是你們不夠用心？

我知道我不該怪你們的…只是現在的我

就像是身後有死神在追趕但往前跑又是

懸崖似的，不知是該進還是退、不知該

如何事好…

或許，是我，因為我…媽不要我了，她

想要把我和爸、哥留在這，自己一個人

孤孤單單的前往另一個世界…可是，我

不準，千萬個不準，我才18歲，或許18

歲是能夠獨立…能夠更堅強、更勇敢了

…但是，我還是希望，在我傷心、難過

時，能有個叫媽媽的人給我最溫暖的懷

抱…在我高興、快樂時，也能有個叫媽

媽的人，陪著我，分享我的一切…我喜

歡在媽媽懷裡撒嬌的幸福時光，也享受

著和媽媽聊八卦、談心事時的無憂無慮

…好懷念、好懷念…

只是現在，媽都在加護病房裡，一天也

只有兩個時段可以見到面…我不想看到

她，因為每看到她一次我就更傷心、更

為她心疼、更加的自責、也需要花更多

的時間才能平復自己的心情、克制從眼

眶中留出來的眼淚、更要抑制住會有傷

害自己的動作…

我無法欺騙自己…到現在我還是對同意

書上的簽名耿耿於懷…想忘，卻始終遺

忘不了！或許它藏在我心理很深、很深

的地方，但它卻是容易觸摸得到的痛…

雖然嘴上說我不想去看她，但我的心、

我的雙腳卻是不由自主、不聽使喚的走

進了加護病房…

每一次走進…我都會在心裡向自己確定

一件事。她是誰？她到底是誰？看了看

床頭的病歷、藐了藐病房號碼…沒錯，

她是，她是我媽啊！可是記憶中的她不

是現在這樣啊…我記憶中的她是很愛美

的、是很有氣質、很優雅的…只是，現

在躺在床上臉色蒼白、頭髮蓬鬆的、整

個人看起來病懨懨真的是她嗎？怎麼會

這樣？不過是生一場病…怎麼會把她搞

得如此…如此的毫無生氣…甚至可能會

失去她的生命？

為什麼這個世界那麼的不公平？那些壞

人可以逍遙法外、不用為他們所鑄下的

錯誤負責…不用受上天的批判…然，為

什麼我媽又沒做過任何傷天害理的事，

也不曾做過違背倫理的事…但卻要經歷

這些她本來就不需要經歷的事情？為什

麼這個世界是如此的不公平…這麼得難

理解…這麼的不可理喻…

如果我沒來到這個世界是不是就不用了

解這個世界黑暗的一面？又是否只要我

離開這個世界就不用再深陷這個混亂的

地方？如果可以…我願意把我所剩的生

命留給我媽…讓她繼續生活在這個世界

，或許我不該這麼自私…自己離開，把

媽媽留在這個充滿邪惡的地方…但比起

我，爸爸需要她、哥哥們也需要她…而

失去我…對他們來說我也只是一個養了

18年的女兒…再多，也不比爸和媽相處

的時間還久…再多，也不比哥哥們和爸

媽之間的親情深…畢竟我只和他們相處

了18年…不是嗎？

今天一天之中，媽進出手術房2次…

時間是一次比一次久…爸、哥哥、我…

看了都好心疼…手術房內，醫生和病魔

交戰，手術房外，我們正受著時間一點

一滴的流逝的折磨…我們一家子都被時

間折磨的不似人形了…

好想遠離這一切…我可以嗎