有個「前植物人」到中心試坐新型輪椅, 他曾經昏迷一年多,現在的他很愛笑, 聽到父母的聲音常讓他笑得發出小豬叫聲。
我們仔細為他擺位擺好,爸爸貼心地問他滿不滿意新輪椅,他沒有反應。 爸爸又換另外一個方式問他:「喜不喜歡你的新輪椅,喜歡的話點頭,不喜歡搖頭」 他看向遠方,還是沒有反應。 爸爸摸摸他的臉,讓他看著自己的眼睛:「你要告訴爸爸你的感覺,好嗎?」 爸爸放慢速度:「我們換這個新輪椅好嗎?好的話眨一下眼睛。」 那一下眨眼,大家都看見了,開心地好像暈倒在沙漠前看到一卡車的剉冰一樣。 這讓我想起多年前看過的一篇文章,標題是「自殺的植物人」, 當然植物人是不會自殺的,他也是一個長年昏迷後來甦醒的「前植物人」, 醒來之後,必須依賴輪椅生活。 媽媽不贊同他和之前的女友繼續交往,希望自己的兒子不要拖累人家一輩子。 其實這位媽媽是用這種方式保護自己的兒子, 她認為兒子有殘缺,不可能過得幸福美滿, 不如先勸退女孩,免得將來兒子被拋棄受不了打擊。 這位奇蹟甦醒的前植物人,只能不斷被無意間灌輸: 「你沒有資格跟正常人一樣」的觀念,最後終於放棄了自己,走上自殺一途。 這種披著憐憫外衣的歧視屢見不鮮: 美國擁有哈佛博士學歷的一對教授夫妻,想要領養台灣一個發展遲緩的小女嬰, 但台灣的法官拒絕他們的請求。法官就像上個故事裡的媽媽一樣, 看不見愛和奇蹟,只看見障礙和限制,他認為小女嬰有殘缺, 這對優秀的夫妻會對她失望,不適合扶養她。 【心靈有殘缺的人,才會只看到殘缺】 劉德華在某部電影中有這麼一句台詞: 「拿一手好牌贏錢不見得會開心,把一手爛牌玩好,那才真的厲害。」 拿到爛牌就毫無鬥志的人等於在給大家送錢, 但是人生不似賭局,怎麼可以只等著下一局重來,或是「投降輸一半」? 我很感動於一而再、再而三把兒子當正常人的這位爸爸, 他鼓勵兒子表達自己的想法,不擔心反應緩慢的兒子讓他出糗, 不會把他藏在家裡、不給他露面和開口的機會。 他給他支持和幫忙,也給他努力的空間, 讓他可以準備好,用自己的力量突破身上的限制。 雖然旁人總是投以異樣眼光,但這的確是幸福又快樂的一家人。 他們開心地訴說著他們的兒子很喜歡聽笑話, 他們沒有坐困愁城,怨恨老天不公平,給他們的兒子一身殘缺, 相反地,他們不避諱告訴其他人,他們擁有一個奇蹟之子,而且他們很愛他。 無意懷疑那位母親對兒子的愛,也無意譴責法官對小女孩的保護, 只是忍不住會想,如果這些人和這位爸爸一樣給他們正向的力量, 結局是不是會完全不一樣? 最後,引用「自殺的植物人」內容來做結尾: 你把子女(or學生、病人)當成什麼樣的人,他們就會變成什麼樣的人。 你用限制教導他們,他們就會學到限制, 你用希望教導他們,他們也會學到永不對自己失望。」