父親



一個該本來存在的角色

卻始終不是我能擁有的

我的父親

你可還曾記得過

你曾經擁有過一個女兒

每到接近父親節

我的心情是複雜的

曾經　我在你手裡也是個公主

也曾天真　無邪著

永遠都記得

我曾問你

為什麼比起姊姊、哥哥

你卻最疼愛我呢

你說我是家裡最小的寶貝

也是你最寶貝的公主

可隨著你的離去

我的幸福好像也跟著你一併消失

看著別人家的父親

我是羨慕的、也是忌妒的

我的父親

我甚至不知道

你是否還存在著這個世界上

也甚至是害怕你早已遺忘了我

如果有一天在街道上

我們擦肩而過

我們是否都還認得彼此

你的模樣

已經隨著每一年

逐漸剝落

脆弱的不堪一擊

大家都說我和母親的相貌十分相像

走在街上

我總期待有一天

你或者是另一個哥哥

認出了我　找到了我

可是十幾年過去了

我們誰都沒有被找到

只是任憑時間

將曾共有的記憶

一一帶過

而會不會有一天

我的記憶裡不再有個你呢

我的父親



膚淺



愛的　好膚淺

輕易的放開了手

是不是　這愛情

不過是一時的情緒

愛的　好空虛

縱容著一些情緒

是不是　這情感

只是一種人群裡的放縱

好像很多東西

明明是懂

卻掙扎不願面對

明明了解

卻試圖掩蓋

直到自己再也不得去面對為止



好．不好



人人都說抽煙不好

抽煙傷身體

抽煙傷皮膚

你問我好不好

我也會說不好

但我依賴著

但我依靠著

多少個無奈無力的時候

陪伴我的

支撐我的

也不只是一根菸

這一口煙

濃厚的暈眩感

斷絕了思考神經

麻痺了感覺

也麻痺了很多

我不想要的思考



倒數



倒數的八個月中

我在償還自己的錯誤

有時覺得很疲憊

但是自己的錯誤

要去面對

是無法去推託的

幸運的是

還有能力去面對

雖然微薄

安靜的倒數

自己對自己加油



灰色調



總有人說我總是心是重重的樣子

不經意流露的

是一種憂鬱的灰色調

也許是吧

或許我說過很多

但有更多的

是藏在心理

大多數掩埋不了時

就懸掛在面無表情的臉上

以前的無奈經常被曲解成

一種不合群高傲的壞脾氣

我也不愛去解釋啥

現在則是換上一臉的茫然

但還是不愛解釋什麼

懂的人或許會是一種慰藉

但不懂的人

有可能就變成奚落或是風涼話

有些事情決定權

其實不在我身上

還不夠累　不夠痛嗎

別人的一番見解

有時對我只是一種

更為傷痛的打擊



規律



因為暑假班的關係

最近很早睡

最瞎時三點睡

但多數都於十一、二點就就寢

對於上早上班

還是沒很習慣

但還有一個多月這樣的生活

我想我總能適應

偶爾過過正常人的生活



壞



在你心中我一直都是壞的

只要我碰過的都是壞的

只要是我認識的也是壞的

老實說我早已經不會心疼

這樣一份感覺了

只是對於其他的人

我覺得無奈

得罪你的人是我

但是別人並沒有

沒必要拉扯別人近來

如果你的溫柔是一份恩賜

但其實我早不需要

不安的日子我過夠了



寵物



替我的寵物找一下主人

= =除了MOMO那隻之外

有人要認養嗎

另一隻養了快三年

還一隻也養了一年多

只隻絕版的熊貓～＠＠＂

有興趣的留言給我　︿︿～