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篇名: 慢慢變成另一個人還是在下沉
作者: 謝大咪	日期: 2007.08.31　　天氣: 　心情:

晚上不想睡覺

大概是下意識的逃避

逃避讓自己想太多的狀態

非得弄到3.4點睡覺

但是會想的還是會想~~~~~

腦袋的思考跟心跳一樣是沒辦法要他停就停的

想著過去沒辦法改變的東西

然後一點點後悔 (其實常常很大點) 可是都無法改變了

想著現在自己再做啥為啥我會一個人在台南

受盡孤單的滋味~~ 習慣著永遠不會習慣的孤單

想著未來一片茫然~~當兵然後呢

真的要在家嗎還是怎樣

沒有朋友在這~~~

除了打字開口說的話一天大概不超過5分鐘吧

買飯的時候說話上課的時候說話跟網咖包台的時候說話

有意義嗎不知道也許有吧

如果我這個人整整消失一段時間除了家人會擔心

到底還有誰會擔心我會想到我

常有人說付出是自己甘願的

我是很甘願但有時候也希望會有人可以想到我

會打各電話給我傳各簡訊給我

沒有啥咪營養可是我會知道還是有人有一點點一絲絲的想到我

有一天忽然注意到

MSN 9成都是我在敲別人 (也許沒這麼多 8成吧)

好像都是我主動敲人聊天找話題

那換句話說是不是我不敲的話這些人永遠不會理我

只是 MSN上的一條人名....跟西門町在圍牆上的塗鴉差不多

一直主動的日子與不成比例的回應真的有點受夠了

可是我已經逃離不了了~~~~~

要我變成相反的樣子不理人

我會更加害怕我真正變成孤單的人~~~~~~

想著發狠把MSN 通通刪調也只是想.....不可能做

昨天租了本書 "愛情想太多"

有一句話很共鳴~~~~~~

有事情發生不告訴你是怕你為我擔心

但是更害怕告訴你你一點都不為我擔心~~~~

大概就是我現在的感覺吧

包台要到了

我該回家了

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