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篇名: 我們，都要好好過(5)
作者: ~QueEn~	日期: 2007.11.04　　天氣: 　心情:

我存在在我的存在

所以明白　所以離開

所以不再為愛而愛

自己存在　在你之外

如果可以，我是真的真的真的想忘掉你
如果可以，我是真的真的真的願意再牽著你的手回到從前
執手那七年，我從沒後悔過，
因為當時我太愛你
愛到看不見我們之間的危險
執手那七年，我真的快樂過
雖然我也曾經恨你
恨到不再要你在乎我對你的愛

我們都為後來的分離付出代價
你的左手從此形同廢了
舉不起、伸不直、握不緊；甚至連抱一個三歲小孩都沒力氣
我的表情從此就是笑，
連哭泣我都無法真正痛哭
我忘了流淚的感覺..這一忘就是三年
直到你結婚的消息傳來…我抱著摯友痛哭
因為終於在此時明白...
什麼是痛~~~什麼是心碎~~~什麼是遺撼
執手七年，分手四年，
從我十二歲懂的愛人開始
你一直是我生命和記憶的全部
在知道你結婚的那一刻
我的痛，成了再也說不出口的傷痕
我的眼神從此失去了愛人的溫暖，
再也感受不到什麼是愛情的熱度
因為曾經愛的太深，
我變的沒有勇氣再愛，放任愛我的人
給他們決定愛我不愛的權利

之後的分手
你固定一年回來台灣見我一次
之後的分手
我一次也沒到日本去找過你

才轉身離開你的我，不是已經不愛你了。
才轉身離開你的我，不是已經不想你了。
才轉身離開你的我，不是已經不痛苦了。
才轉身離開你的我，不是已經對你心死了。
才轉身離開你的我，不是已經不再在乎你的一切了。

承認自己有自殘的傾向~~
算不算是一種病???
算不算是一種悲哀???

我在回憶裡自殘，
因為必須徹底提醒自己
並不再站在過去的山頂
而是坐在記憶的死巷
我承認，我走不出去，
誰的溫暖手掌借我緊握，
帶我走下沒有你的山頂

我在生活裡自殘
因為不想讓自己把你忘的太快
時時讓你當時的血提醒我現在的痛
我承認，我嚇壞了
誰的懷抱借我倚靠
讓我忘掉腦海中滿是鮮血的容顏

我在日記裡自殘，
因為以為出賣過去我就能得到救贖
以為過去完結記憶也能跟著淨空
以為離開了你
我還能有一絲愛人的能力
可是...可是..可是..我只是在一段又一段的感情中迷惑
我記不起對方的長相
我聞不出對方的氣味
我聽不出對方的聲調
我再也無法愛一個男人愛到瘋狂
怎麼辦?

●因此，之後的男人能吸引我的，我稱之為Feeling，能讓我想念的，我稱之為 Missing，能讓我想愛的男人，我稱之為Like ；但悲哀的是：我的I Like You無法等於 I Love You○

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