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ㄚ歡^^~ 的日記本

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篇名: 輕鬆一下
作者: ㄚ歡^^~	日期: 2012.11.05　　天氣: 　心情:

有一次，老李要搭飛機出國，決定先保個意外險。
當老李填完要保書之後，女業務員說：「先生，您的表格填得很好，
不過您在『受益人』這一欄所填的名字，是您太太的名字吧？」「是啊！」老李回答。
女業務員點點頭：「那麼，旁邊這個『關係欄』，
你就應該填上『夫妻』，而不是『失和』！」

某一律師問一已婚男人：你的性生活美滿嗎？
答曰：很美滿啊！
律師：那你為何要和你太太離婚？？
男人：我的性生活幹我太太啥事啊？！…。

老夫：「妳真是我所看過最美麗、體貼的女人。」
老妻：「三十年前你也是這麼說的，可見你還是愛我的嘍！」
老夫：「以前是愛情，現在是同情....」

情人節的晚上…，老公問老婆：你喜歡什麼花？
老婆羞答答說：我喜歡兩種花...
老公急切地問：哪兩種?我送給妳！
老婆低頭小聲說：--有錢花,隨便花！
老公傻傻地說：妳真美！
老婆嫵媚地問：我哪美？
老公深情地說： --想得美！

零用金制實施後…

某日早晨，老公起床後拿了三千元放在桌上，老婆看了不解其意，說：「這三千元是怎麼回事？」。
老公說：「唉~~現在什麼不是都要錢，所以…這是昨天晚上的錢…」
隔日，老婆早上起來也放了三千，老公說：「這三千是怎麼回事？」
老婆說：「不就是跟你一樣，昨晚的錢呀！」
老公聽了之後，緩緩的說：「三千元不夠。」
老婆覺得奇怪，問：「怎麼說？」
老公說：「因為前天是我要，只要給三千，但昨天晚上是妳要，妳知道的，牛郎比較貴……」

怕老婆

懼內的老沙終於忍無可忍，決定給妻子來個下馬威，免得妻子老是瞧不起他。
回到家，一邊用腳踢開大門，一邊大喊道：「黃臉婆，老公回來了！還在裡面磨菇什麼，
快把拖鞋拿來，準備開飯啦！我還要出去和朋友喝幾杯呢！等一下把我那套藏青色西裝準備好，
還有妳該知道伺候我換衣服的人是誰了吧？！」

「當然知道！」妻子咬牙切齒地說：「葬儀社的人。」

很難得

阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」
「你得考慮清楚啊！」朋友勸他：「現在這種老婆已經很難找了。」

有對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子。結婚三十五週年那天，
他們在用早餐時，妻子向她先生暗示：「老伴，你知不知道，
我們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了？」丈夫放下報紙，
望著老婆說：「妳是不是想跟我換位子？」

出差

妻：「你為甚麼打孩子？」
夫：「他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差。」

都是你

有個人發生車禍，車子撞到他的頭部，他昏迷了兩天，終於醒了過來。當他睜開雙眼時，妻子就在他身邊。他握著妻子的手，語重心長地說：「當我還是大學生的時候，我不斷被當，那時，在我身邊的就是你。」

「當我所有面試都失敗時，你在我身邊為我剪下徵才廣告讓我去應徵……並且終於能負責一份很重要的合約時，我卻因為一個小錯誤把它搞砸了，在我身邊的還是你。」

「然後在我失業一段時間後再度找到工作，但從未晉升過，而且我的努力也不被認同，因此我的職位跟剛進公司時一樣，妳依然在我身邊……」

妻子聽著丈夫的告白，眼睛閃爍著淚光。

「現在我遇到車禍，當我醒來，發現妳還在我身邊時，我有些事情一定要告訴妳……」

她靠近床邊抱住丈夫，感動地啜泣著。然後，丈夫說：我覺得……都是妳把我帶衰的……」

一對夫妻剛結婚，但是丈夫還在部隊當兵

有一天丈夫收到太太寄來的一封信上面寫著：「我在家裡OOO，你在軍中OXO。」丈夫看了不懂得其中的涵意，於是他就去請教部隊的弟兄幫忙翻譯。他問一個中文系的說：「我在家裡對對對，你在軍中對不對。」他覺得不對。

於是又問一個數學系的說：「我在家裡圈圈圈，你在軍中圈叉圈。」他覺得也不對。

於是他又問一個化學系的，解出來說：. . .「我在家裡氧氧氧(癢)，你在軍中氧不氧？」於是他馬上請假回家去了...........

大象和螞蟻

大象和螞蟻拜了把子，有一天大象出了車禍住進醫院搶救，
螞蟻聽到消息後匆忙趕往醫院。
途中遇到兔子，兔子問螞蟻這樣匆忙是去哪裡？
螞蟻說：我大哥住院了，我這是給它輸血去！

男人想啥？

Part 1

■請終生記得我們有時候並不想妳。
■「酒」和「黃色書刊」帶給我們的興奮就像「名牌包」帶給妳們的一樣。
■請尊重我們書桌的擺放權！
■妳絕對有足夠的衣服和鞋子。
■大部份男人只有兩雙鞋，我們無法挑出適合妳衣服的一雙。
■我們要一起出門時，妳穿什麼都很好，真的！
■女人應多穿暴露的衣服，因為我們都喜歡盯著看，這是天生的。
■不要爭論半年前我們討論過的議題，所有訊息在三天後自動失效。
■不要剪去長髮，長髮永遠比短髮迷人。
■天知道今天是什麼日子？我們從來不在日曆上做記號！
■如果一件事可以有兩種解釋，一種令妳不舒服，那我們選擇的是另外一種。
■「Yes」和「No」是所有問題的好答案。
■我們永遠不會讀心術，缺乏這項能力並不能証明我們不關心妳。

Part 2

■我們的關係永遠不可能像剛開始一樣，因為蜜月期早就結束了！
■妳可以告訴我們應該做什麼「或」妳希望怎麼做，不要同時說兩種。
■妳若無法打扮成絕世美女，就不能期望我們表現得像最佳男主角。
■妳覺得自己胖，那就是胖，不要問我們，我們拒絕回答。
■既然是「我們的」房子，為啥「我的」東西會被扔到壁櫥、閣樓、地下室？
■若妳需要人幫忙解決問題，儘管來找我們，若妳需要的是「同情」請找妳們的手帕交。
■女人哭泣是恐嚇勒索的行為。
■站著尿尿確實比較高難度，我們難免會失去準頭請不要一直碎碎唸 ......
■除非妳想討論打球、當兵、政治等話題，否則不要問我們在想什麼！
■想要怎樣就直說吧！巧妙的暗示沒有用、強烈的暗示沒有用、明顯的暗示也沒有用。
■當我們問妳「怎麼了？」而妳回答「沒事」，我們就真的當做沒事，即使明知妳在說謊，我們也絕不爭論！

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