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篇名: 分手後不要做朋友
作者: Yuki	日期: 2017.04.08　　天氣: 　心情:

https://www.youtube.com/watch?v=PMsV6D5HJWs

本來不太想提筆寫下這個人~上星期吧~夢到這個人~
我經常是凌晨才睡且睡眠品質不是很好~常常都分段式睡眠~
睡了幾小時起來又睡~又一二小時又醒~其實~很困擾也痛苦的
好久了~好久沒能安心的好好睡上一覺~總是會驚醒或哭醒
愛情在我生命中~其實佔據了好大一部份
雖然理性告訴自己關於這些那些~什麼鬼道理~是啊~我也知道
可是知道~懂~又怎樣~心一樣會痛~且很痛很痛的~
這種痛心~也不是說妳都經歷過了~怎麼還會痛~
其實這樣的疼痛~是可以橫死街頭~心也無憾反而感激讓我猝死的人~
我活著的每一天~其實都是悲傷~在某個程度上~我是有潔癖的
包含對人生~我不想看到醜惡的人性~可偏偏我躲不過
網路上文章這麼多~因為心善~妳挑了些正念的文章刻劃於心~
“什麼男人只有窮過才知道女人愛不愛你~”
“李安老婆為了讓李安完成大作完成夢想~她陪他困苦”
“什麼人要珍惜~不離不棄的人~借你錢的人....”等等~
這些都是願意為了愛一個人~不論生老病痛~不論貧窮潦倒
默默地為他祈禱及付出~他生病時~我不管晚上的課業
先送他去看醫師~我永遠都記得~他還對我咆哮的嘴臉~嫌我煩
我的關心~都被厭惡了~當時~我真的百思不解~
我到底是哪裡做錯了~我多問醫護人員幾句都不行~
你的腰在一年內犯痛了幾次~三次至少~而我想多關心怎麼回事~都被嘶吼~
原來一切的一切~是因為有別的女人出現了
這二年來~是的~你也有賺個幾萬塊~但~你賺的錢~
我讓你先去還你的賭債~而我賺的錢供房租家用及我們的吃喝玩樂
你一個連高職都沒畢業的人~我沒嫌棄~我一直等待
這只是短暫的困阨~我們會一起度過的~我很天真啊我~
妳有錢~妳有的是錢~是能力~妳得到一份工作時~還不忘帶著他進公司
妳瞞天過海隱藏他的身份及學歷~為了讓他一個月能賺四萬~
妳安排所有工作人事~結果他是如此感謝妳的~
跟前妻私通~帶他們南下去玩~跟前妻繼續通姦~趁妳晚上進修上課時
決定自己創業時~當他可造之材~不放棄地努力拉把著他
可笑的是~江山易改~一錯再錯~當然也包含我自己
這個人~如果真的懂得珍惜~他不會讓妳一痛再痛~最後還對妳怨恨
還對妳斥罵咆哮~帶女人回去~完全是電視上灑狗血的劇情
原來他告訴妳~是妳太完美了~他配不上妳~所以他去找一個濫女人
不用負責任的女人~只有性愛~知道嗎~最後都是謊言~
原來搞上了一個剛出社會的年輕女孩~一個四十幾歲男人
沒車沒房~連腳踏車都沒有~因為你找到了一份貨運工
有了二萬多的收入後~你狠狠把我一腳踢開~要求我搬回家住
最後帶那女人回去~我這輩子受到最大的污辱莫過於此
妳完完全全的付出~只為了一起努力能有撥雲見日的一天~
妳無怨無悔地付出~只為了當初對他的承諾~不離不棄
結果呢~好悲哀~好可笑呦~我自己都看不起自己了~
有多愛~有錢就有多愛~沒有錢~妳這老女人~去一邊涼快不是~
還有更年輕的女人好騙~這也就是為什麼~我極度恨我自己
厭惡我自己~我根本不應該存在的~被一個這麼濫的人
一而再~再而三的欺騙欺負~只差沒打我~
所以~妳對一個人~信守妳的諾言~而他~Fucking looser is fucking looser
最後所欠我的錢~也是有一個月沒一個的還~
朋友問~要不要幫忙討回~我說~何必呢~他沒錢就是沒錢~你逼死他~也沒用

其實內心很矛盾的我~我等著看他的下場~又不忍心看他困苦

朋友笑我說~“困苦~只有妳才有這種天真的想法~他還能交女朋友
有多窮~除了妳這個白痴會守在一個懶散又沒肩膀的濫人身邊只為了承諾
沒有其它女人能這樣付出了~不信妳等著看他的下場~看那女人何時離開
那女生還年輕~可能一時貪玩~他最大本事就是用他的老二處理事情安撫女人
妳還在替他著想~妳真的是夠傻了~肯定一直騙妳沒錢還妳
不然~交女朋友不用花錢喔~人人都像妳嗎~守了二年不離不棄的承諾
這二年他背叛妳幾次跟前妻跟別人亂搞~還滿口謊言一直欺騙妳~
妳真的是夠了~如果妳再原諒他~我們姐妹就斷交”

這是~所有姐妹下的最後通告~沒有一個人看得起他~不是家庭背景
而是這個人的人品~我們以為在電視上才看得到的劇情
結果~活生生在我的人生中上演著~當初以死相逼要求我原諒復合
現在回首~真的應該讓他橫躺在馬路上~原來他真的濫透了~
連認識他的人~都看不下去~背地會跟我說~
原來他在之前的公司~到處跟人家說~我們買了二千多萬的房子
原來他騎著我買的車~買的錶~出去把妹~好好笑喔~我居然還替他付錢~
人善應該被人欺的~沒有關係~是我該死的~所以~
想死不能死~但我不想活下去~活著只是沒臉~活著連自己都看不起自己吶
甚至我連名字都改了~我很愛我的名字~但是名字被污辱了
所以我想徹頭徹尾脫離~最後~我撐到畢業~畢業後~我就離開台中

我不明白自己為何當初~更恨自己~是的~我也回不去了~我回不去過去的那個我
我承認~我現在對任何一個人都沒辦法信任~對愛情也不執著了
對生跟死~看得更輕~我隨時都能死~還有~我每天祈禱著
把我的夀命給需要的人~因為~我真的用不了那麼多~再來我用慢性自殺的方式
我不顧自己身上的腫瘤~就讓它轉為惡性的吧~我真的不在乎了

親愛的~到不是因為這個人~而是~因為我的完美出現了不完美的骯髒
所以~我想砍掉重來~因為有某部份的精神潔癖~我覺得自己這輩子好骯髒喔
所以~我根本就不想要這麼骯髒污穢地活著~每一天對我~都是痛苦的

這世上不是每個人都能教化的~可惜也不是每個人都懂得感恩的
這輩子~在我生命中唯一的污點及怨恨~莫過於這個人~
一個~我生生世世都不想再看見的人~
這輩子~在我還活著的時候~你一定要還清我所有的錢~因為我不想要你欠我
我下輩子也好~下下輩子也好~我生生世世都不想跟你有任何瓜葛~
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刪掉你手機的訊息清空你專屬的抽屜如果可以的話多想從來沒認識過你
置身少了你的空景何時不再觸景傷情雨滴和淚滴總是會混在一起
你愛我你傷我不算什麼反正我絕不說我多難過有你的我沒有你的我往後日子都得過

你內疚你難受別告訴我免得我又搞錯當作承諾諒解背後的顫抖誰關心過
我不堅強分手後不要做朋友我不善良不想看你牽她的手
該怎麼走就怎麼走不必那麼努力演灑脫輕鬆

就算寂寞分手也不要做朋友就算宇宙早就安排好這結果
你曾經牢牢地在我生命裡附著我要如何去假裝我沒有愛過
終於不必為你掛心終於多點愛給自己好過不好過都已跟你沒關係

我太愛了分手後做不了朋友淚流乾了還洗不掉那些溫柔
不要蹉跎不要聯絡就讓我安安靜靜走完以後
我忘不了我們曾不只是朋友從今以後思念再走不到盡頭
你曾經緊緊地把我擁在你懷中我要如何去假裝你沒有愛過

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