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篇名: 我很好那麼你呢 ?
作者: 小璇 :	日期: 2010.08.08　　天氣: 　心情:

爸~

不知有多久沒一起過父親節了
哈!
正確來說是沒一起過過

自從4年級
聽到那錯愕的消息後
我們就此分別
不知已過了多少年
算算應該有5年多了吧!
如今我已是個國三生
下一年就要換我考績測了

不知道你現在過的好嘛 ?

剛開始對你的離開
並沒有太大的感觸
只知道你去了天上
但隨著時間俱增
對你的思念也變的濃厚
雖然大家都說
時間可以沖淡一切
但為什麼
時間卻無法帶走我對你的想念
反而一點一滴的增加 ?

你離開後
爺爺也陷入痛苦中
在硬撐多年後 ..
爺爺也去了快樂世界

這真的很矛盾ˋ很矛盾
一方面希望爺爺可以不要離開我
另一方面希望爺爺不要那麼痛苦
前者
是因為我真的真的很愛爺爺

愛到沒辦法釋手
愛到不想讓你走
愛到想陪你一起走 ..

希望你不要走
但天總不如人願

後者
是我知道你是真的很痛苦ˋ很痛苦
必須一定要放你走

有一段時間
我變的忿世忌俗
認為上天怎麼那麼不公平
爺爺是一個這麼好的人
然而
卻早早離開 ?
真的映證一句話
" 禍害遺千年 " ?
好人都不長壽 ?
那麼我寧可去當一個壞人

但後來我明白
或許
" 解脫 "
對爺爺來說

是一種幸福
是一種恩賜

打到這
我又要忍不住了
小小的眼框
無法承載那麼多的傷心
淚已擅自的落下

我怕我會潰堤
我怕我變脆弱

直到現在
當我聽到救護車的聲音
還會感到難過

第一次爸爸
沒什麼感覺
因為還懵懂無知

第二次爺爺
印象深刻
深深烙印在我的心裡

以為
爺爺可以就此幸福
至少
可以有完整的身體
但
當我看到他那黑色的皮膚
我又不禁感到難過
但在我眼裡
他卻是那個
最慈祥慈祥慈祥到不能慈祥的爺爺

似乎是第一次
看到爺爺睡的這麼安詳ˋ這麼舒服
看來
爺爺是真的累了

都是我
一切都是我
要不是我害爺爺擔心
也不會發生接下來一切的不幸
因為這樣
我寧願
爺爺沒愛過我
只要我愛她便足夠

我真的好後悔

如果時間可以從來
我會珍惜跟你在一起的時光
我會把握跟你在一起的時間
我會好好的照顧妳
我會每天幫你按摩
我會每天都擁抱妳
我會 ..
跟你說 :
我愛你

這句我愛你
放在我心中
已不知多久
但就是沒有機會說出口

如果可以從來
我最想做的事是
投入你的懷抱
跟你說一聲
我愛你
哪怕只是一分鐘
不!
就算一秒我也甘願

真的很想好好的跟你們說一句
我很愛你

雖然不知道你們是否可以聽得到
但我還是要說

爸 ..

我們相處的時間真的很短
只有短短的5年吧
你就這樣離開我

我真的很想珍惜與你相處的時光
但可惜的是
當時的我還是一個不成熟的個體
並不了解何謂死亡
並不知道他是這麼的恐怖
可以讓我們就此分別
無法再相見

小時候
總吵著要你帶我弟弟出去玩
但沒考慮到的是
你的身體並不是很好

雖然是如此
你還是會帶我們出去
使得我們每一天都很快樂
真的很懷念很壞念
與你在一起的光陰

很想再有機會跟你在一起

可惜
天真的我以為
你給的快樂是無止盡的
永遠永遠都不會有用完的一天

現在的我並不捨求什麼
只希望你過的更幸福更快樂
最後想跟你說
我愛你愛慘了

爺 ..

算算跟你在一起的時間其實也不長
實際在一起的時間應該不到十年
其中的五年我的記憶都是模糊的
只記得
你每天都帶我出去玩
帶我去上課
那段時間
真的很快樂
快樂到爆點

扣掉那10年
剩下的時間
你都在中歷接受痛苦的煎熬
直到我剛升國二那一年
你終於解脫了
終於脫離病魔折磨了

還記得
當時
我剛起床
還以為今天會一如往常的過
但是
媽突然跟我說
你爺爺走了
我愣住了
我呆了一下
頭腦很混亂
一時之間無法了解這是什麼感覺
直到我的眼淚落下
我才明白
我真愛的人 ..
已不復存在

都是我
把你的存在當習慣
都是我
把你的存在當應該

都怪我
愛讓你擔心
都怪我
超級不坦率
都怪我
每次你回來看我的時候
我都一副要理不理的樣子
一點都不關心妳
你每次回來
最想見的人就是我
但我就是那個最不肖的人
都一副不在乎的白目樣

但其實
我是真的很愛你

我就是這麼白目
等到失去後才想珍惜
偏偏就已來不及

悔恨
現在生活中就只剩下這些
除了悔恨還有悔恨最後還是悔恨

現在我還能說什麼 ?
只能一再的欺瞞自己
爺爺其實還活著 ?

對阿
他還活著
他永遠都活著
活在我心中
活在這個我從小住到大的家
活在充滿一切回憶的環境

他永遠都會活著

最後
我還是要說
我是真的很愛你們
雖然不知道你們是否可以感覺得到
但我還是要說
我愛你

祝 :

父親節快樂

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