貳零零捌年柒月。對不起。-Alice│愛情公寓交友網站與聊天室

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Alice 的日記本

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爸爸聽我說。《前一篇

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篇名: 貳零零捌年柒月。對不起。
作者: Alice	日期: 2010.08.05　　天氣: 　心情:

翻著壹頁頁的網誌，偶然發現這壹篇。

隨著家人節日到來，真的很想跟妳們說，對不起。

這壹句句傷害你（妳）的話，真不該說出口，再怎麼不願意都不該說。

───────────────────────────────────────
【２００８　年　７　月】

這一晚，又失眠，

試著靜靜想著某些東西

想想可不可以明白些什麼

腦袋一片空白

回憶的力量有這麼強大

還是我把他想的太複雜

學著不要去想太多

何時的我才能成功?

至少殺傷力不大就不造成威脅了吧?

好多好多事情依照我的慣例

等事情發生在說吧..

再過43天我要22歲了

又過了兩年

第一次的無名不想再說同樣的話

嘆息.. 一點都沒用的我

是否開始自暴自棄

我只想做一朵溫室的花

無憂無律的綻放著

想找點事做

我好害怕寂寞長越大越怕一個人

爸爸只有一個我開始擔心

這叫我以後如何做好準備承受

能有一個永遠陪在我身邊的人嗎

至少等我死了他在放心離開

男的女的都好只要一個就夠了

這種奢求會不會太愚蠢

別傻了世上怎會有這種人

令人精神分裂家庭很多人都有

我也沒權利說著我也不例外

連一段刻骨銘心的愛情都沒有

因為我根本不想去回憶有沒有

我只想到以後

兩者之間卻總是激烈與平淡度過

這是我第一次在日記上宣洩這種可悲的事情

就只是想罵罵講講我那該死的腦一直在運轉的三字經千字文

搞不懂為何當初我要忍那一口氣賤女人說出來多爽快

再男人的腳下做事多悲哀多悲哀的要我可憐妳憐惜妳

總是說著我不孝順當我看著你卻無法忘記的總總

"我不會管你要走的路，如果偏了就不要再回來"

幾歲你對著我這樣說...

13歲......

我剛脫離那快樂的國小帶著多喜悅的心情進入另一個求學階段

然後妳消失了

每當看見你又是幾個月的事情

好想跟小時候一樣對著你撒嬌

坐在窗口任性的要你買東西給我

該死的不想看見你那第二任老公

第三任第四個男朋友第..........

媽的......幹!

妳總是塞了幾千塊後被你男人拎走

妳要我原諒妳的不得已誰來看看我的不願意

國中? 多快樂...

好爽妳家都沒人翹家去妳家最好了

同學個個對我說

我笑了

是啊我沒人管多爽啊....

擋個煙笑著繼續抽著..

呵多可悲的

吐出來的煙彷彿說出我要講的一切

當被空氣稀釋消失不見

又回到了這裡一個最內心的地方然後繼續封閉

而現在的妳常常說著我不孝順

我多想回去看看妳妳對我唸的經

雖然一遍又一遍的重複

我多有耐性的聽著跟著妳哭

我的眼淚有多少話語妳仔細看過了嗎

很多話藏在心裡甚至是永遠

讓你快樂因為妳的女兒愛妳隻字不題

但從你臉上出現的畫面我多難堪多難笑著對妳

看著妳的臉出現曾經受過的傷留過的眼淚

與那死命堅強的個性與固執

整個社區的閒言閒語你留給我一個人承擔

告訴我那是她們不了解你的媽媽

當初的妳人呢

當她們在我的背後指著我說著

白目的讓我聽到不堪入耳的話時

妳的人呢?

妳要我怎麼孝順妳才覺得滿意

我已經竭盡所能的再把以前對妳的愛還給妳

什麼時候妳聽我說才會懂....

妳只是不段不段的說以前到現在你多麼的愛我

我感覺到了心是在的但是人或許不知道離開了多久

我也不想算了那足以讓我絕提在想起的那晚

我的腦試著讓畫面漸漸模糊

或許已經模糊了些許的片段卻忘不記那該死的殘骸....

還有多少時間繼續讓我稀釋掉.......

我的父親對不起當初還你的一巴掌

其實我早想找個時間跟你道歉

至今你應該也忘記了但是我總是很愧疚

妳的教育我從小不認同

瞎了眼決定跟媽媽走

卻在那刻一切變的不同

對不起我讓你一個人過了好久

長大的我才明白你可以什麼都沒有

就是不能沒有我你是個男人不會說

你的眼淚其實早就對我說過只是我沒發現

直到我是個女人才懂

奶奶已經不再了好久都是你一個人在生活

你要的只不過是你的寶貝女兒幸福快樂

完成你所希望的

其實你的要求一點也不難

以前的我總是不願意做

現在的我才開始擔心有一天你也會離開我

就是我現在無怨無悔陪在你身邊的理由

你什麼都沒有但是還有我

永遠都會有我....

不管你曾經多讓我難以接受

我早已經忘記只有愛還留著給你

很多無奈.......

疑問

心情多複雜的難以形容

為什麼這些人口口聲聲說愛我

卻要在我不懂事的時候讓我一個人走

我的堅強要感謝你們

我只是想證明我一個人也可以

可是如今的我卻是這麼害怕寂寞

好累我的精神好累

有時候覺得自己像個瘋子

多麼脆弱的心靈有的我行我素的個性

這是你們賜給我的教育

如果當初你們不要分開我是不是就不會這麼累

過年也不用跑兩邊

去誰那一邊都不用小心翼翼的交代著

合不來為何要生下我

現在我誰都不可以怪怪我自己

22個年頭到現今失敗了

已經不在堅強開始懦弱的逃避

對任何事逃避對任何事的不安全感

我盡力的再降低我的神經質

但是他總是不受控制的跑出來

就在夜深人靜的夜晚

越安靜我越長想起你們

越想起你們就越害怕黑夜

明明很累幾年來的夜晚卻怎麼都不肯睡我的腦不睡

讓人崩潰發瘋分裂

那種哭不出來的宣洩壓抑的我的心臟

一個人什麼形容詞可以去表現

有些人忘不掉感情

但每次的夜晚卻是你們讓我難以入眠...........。

就像是做了好十幾年的惡夢何時會醒來。

今晚的我什麼都說不出來..

腦袋一片空白

掉了幾滴淚..

什麼原因我也不知道

眼淚想要告訴我什麼嗎

告訴我我到底需要的是什麼嗎

我只是想要一個家這麼簡單而已

這種感覺的要求真的這麼難嗎

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