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篇名:
平淡記事之韌性的大孩子
作者:
規格外
日期: 2011.03.27 天氣:
心情:
平淡記事之韌性的大孩子
每個人一生之中總要扮演許多角色,小Baby、小孩、學生、朋友、男朋友、為人子、為人夫、為人父。
那個角色讓你很快樂,讓你想再扮演下去?
好多好多的角色,就像演戲一般,可是你卻不知道你的角色是否扮演得到位,觀眾是誰?
有掌聲嗎?有獎牌嗎?有肯定嗎?
當拿下你所扮演的角色後,會是什麼樣子?
偽裝是想保護自己,扮演著不是自己的角色。
偽裝著我很聽話,順從,扮演著為人子。
偽裝著我很穩重、成熟,扮演著為人夫。
偽裝著我很堅強、勇敢,扮演著為人父。
偽裝著我很體貼,溫柔,扮演著男朋友。
偽裝著我很熱心,義氣,扮演著好朋友。
為什麼要偽裝??? 有時真的會搞不清楚這麼做有什麼意義,把自己的情感隱藏起來,為的是迎合他人的期待與希望,進而得到認同,這樣好累,但又能如何???
只能一再的壓抑,壓抑自己的情緒,壓抑自己的情感,壓抑自己的想法,情緒與情感的抒發的出口在哪???
扮演了1年的行屍走肉,沒有靈魂的大肉塊,上班、下班、吃飯、上網、睡覺、起床,日復一日,周而復始,偶爾的情緒爆發,才會覺得我還是個人。
也難怪前個她,會說我變冷淡了,變得沒話說了,變得連每月的見面都意興闌珊了,變得跟當初認識的不一樣了,每個訴說都在痛斥著我的改變,我連吵架都懶了,連情緒的波動都消失了,我的改變不也在在顯示我在迎合你的改變嗎??
那一通最後的電話裡,我懂妳的明白,明白也懂了,所以我接受了你的說法,這是我最後一次迎合妳的的要求,只是我不需要婉轉的說明我的問題,我自己很清楚並明白,我並不會怪妳。
但請別把付出的一方都說成是妳,讓我覺得這是個爛藉口,很爛很爛的藉口,妳只需要給我一個理由,而不是一個莫須有的錯,來掩飾妳的真正想法。
我說過,我很簡單,只要一個理由,我就會離開,我絕不會眷戀癡纏。
現在回想起來,還真可笑,當妳說出我們以後可能,不能每個月都見面,可能會2~3個月才會見一次。
因為妳現在錢賺得不多啦!而我的經濟狀況也不好啦!!沒有多餘的錢可以支撐我們每月見面的花費啦!!
我靠!!!!(當初沒講這一句還真後悔,不過我是詩文人,不會這麼粗俗的),上個月才把Will拿給妳玩,這個月才說這話,李涼卡好。
還說每次的見面都是妳花錢,當我回說:是嗎?妳還急著解釋,沒有啦!!你也有花錢啦!!
沒關係!!我並不會難過,也不會覺得給妳的東西是浪費,給了就給了,我並不會後悔,最起碼我不會對妳有愧疚的心情。
只是當初沒告訴妳一些話,好好的教育妳一下,我想說的是,當初妳我同在一起,也了解我的經濟與家庭狀況,也明白我有的不多,但是我卻都把最好的給妳,從不吝嗇,妳想想看吧!!
每當妳需要什麼我哪一樣沒幫妳的,我承認我沒什麼錢,但是我都省下來給妳,也沒跟妳哀嚎過什麼,你需要時我就想辦法下去高雄陪妳,妳需要人安慰時我徹夜未眠陪你聊天,妳需要鼓勵我給你加油,妳需要的我沒少做過,妳真**的不給我面子,拿這個當藉口,我超**的,算你狠。
女人我想告訴妳,別以為每個男人都會為妳傷心,至少我不會,但是我也不會讓我的女人傷心的。
最起碼我沒錯,我不會虧欠女人,我給的都是真心,是無法被任何東西去比較的!!
好了!!我爽了~~我不會在掩飾我的想法了,偽裝我的情感了,這篇日記純粹是發洩用的,超爽的~~~
年紀像高樓般慢慢築起時,卻發現自己越來越像個小孩,一個韌性十足大小孩。
寫日記只是個開端,接下來應該還有別的事情可以做吧!!!
我要當個韌性大小孩,韌性的生活,不再讓自己偽裝的這麼辛苦~!!
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