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篇名: 悲傷又豈在朝朝暮暮？
作者: SmiLe★﹑新月σ	日期: 2008.04.02　　天氣: 　心情:

變了，這世界都變了；他死了，我怎麼可以開心？怎麼可以感到快樂？旁人怎麼可以像以往那般毫不在意的微笑？

其實我一直都很自責的，一直都是。

誰說我不在乎的，我真的很在乎……

他在加護病房裡的那段日子，我怎麼可以不擔心？

他去世的那一天，我怎麼可以不哭？

怎麼可以！

我曾經天真的以為，他會陪著我到成年；

我曾經天真的以為，就算我再怎麼不喜歡、再怎麼恨、再怎麼討厭他們，他們還是會看著我成長，看著我進社會，看著我步入禮堂，看著我的孩子。

我曾經天真的以為；那已都是曾經。

太天真了，似乎上天特別眷顧著。

當我出生時，家裡很窮的，我知道；

連現今父親已去世，把這個秘密帶進了墳墓，母親到如今都不知道的事，往後也不可能有人知道的事；我為什麼知道？

怪我太笨，太注意每個人的一舉一動，太專心聆聽每個人每句話。

因此，我早就不在去注意每個人細微的差別，那太傻了；當個什麼都不知道的人，多快樂；再也不用心去記得每個人。

父親瞞著母親借貸百萬，因為我的出世；那時家裡很窮的，我只是個負擔。

一個不該被懷胎的孩子。一個不被需要的孩子。

一個多餘的孩子。一個純屬意外的孩子。

我只不過是僥倖沒被衛生紙消滅掉的精子和卵子結晶。

內心深處一直都認為著，我的出生是個錯誤、我的成長就是罪惡。

我怎麼可以出生？我的出生只是很多人的包袱。

我怎麼可以成長？我的成長只是不被眾人所期望。

旁人不會瞭解的，人生如戲如夢，很殘忍一點也不夢幻。

我很努力的，很努力的。

自從他走了。

我很努力的讀書，我很努力的存在，我很努力的踏出每一個腳步，我很努力的聆聽心臟每一聲強烈跳動。

我很久沒寫網誌了；努力的離開網路，因為我會回想，我會哭；我很努力的面對現實，因為我要讓自己痛，因為痛了才會覺悟才會驚醒。

我很努力的，我真的很努力……

誰說我毫不在意？

再也沒有那麼一個人可以讓我全心去恨了！

誰會知道那種感受？誰懂？

很努力的，想要延續這個錯誤：我存在的錯誤，為了所想所念的每一個人……

我行為很幼稚的；理直氣壯地，我仗著年紀小，理直氣壯地。

我思想很不成熟的，我假裝很成熟，他人也不相信的，不相信所有。只為年紀小，而被認為早熟。

其實我想得一點也不多，目光如豆，看得一點也不遠。

早就不小了，在很久很久以前，自從有記憶的時候開始，就已經不能再理直氣壯地以年紀當做藉口。

早就不小了，在很久很久以前，他就很直接很殘忍的打破我的面具，指稱不能再以年紀做藉口了。

早就不小了，代表著成長著？

成長著，罪惡著。

罪惡著，自責著。

我做的錯事太多；我不哭的，做錯的事不能哭，這道理早就很殘忍的烙印在心上。

不能哭，或許可以悲傷吧。

悲傷，又豈在朝朝暮暮？

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