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SmiLe★﹑新月σ
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篇名:
悲傷又豈在朝朝暮暮?
作者:
SmiLe★﹑新月σ
日期: 2008.04.02 天氣:
心情:
變了,這世界都變了;他死了,我怎麼可以開心?怎麼可以感到快樂?旁人怎麼可以像以往那般毫不在意的微笑?
其實我一直都很自責的,一直都是。
誰說我不在乎的,我真的很在乎……
他在加護病房裡的那段日子,我怎麼可以不擔心?
他去世的那一天,我怎麼可以不哭?
怎麼可以!
我曾經天真的以為,他會陪著我到成年;
我曾經天真的以為,就算我再怎麼不喜歡、再怎麼恨、再怎麼討厭他們,他們還是會看著我成長,看著我進社會,看著我步入禮堂,看著我的孩子。
我曾經天真的以為;那已都是曾經。
太天真了,似乎上天特別眷顧著。
當我出生時,家裡很窮的,我知道;
連現今父親已去世,把這個秘密帶進了墳墓,母親到如今都不知道的事,往後也不可能有人知道的事;我為什麼知道?
怪我太笨,太注意每個人的一舉一動,太專心聆聽每個人每句話。
因此,我早就不在去注意每個人細微的差別,那太傻了;當個什麼都不知道的人,多快樂;再也不用心去記得每個人。
父親瞞著母親借貸百萬,因為我的出世;那時家裡很窮的,我只是個負擔。
一個不該被懷胎的孩子。一個不被需要的孩子。
一個多餘的孩子。一個純屬意外的孩子。
我只不過是僥倖沒被衛生紙消滅掉的精子和卵子結晶。
內心深處一直都認為著,我的出生是個錯誤、我的成長就是罪惡。
我怎麼可以出生?我的出生只是很多人的包袱。
我怎麼可以成長?我的成長只是不被眾人所期望。
旁人不會瞭解的,人生如戲如夢,很殘忍一點也不夢幻。
我很努力的,很努力的。
自從他走了。
我很努力的讀書,我很努力的存在,我很努力的踏出每一個腳步,我很努力的聆聽心臟每一聲強烈跳動。
我很久沒寫網誌了;努力的離開網路,因為我會回想,我會哭;我很努力的面對現實,因為我要讓自己痛,因為痛了才會覺悟才會驚醒。
我很努力的,我真的很努力……
誰說我毫不在意?
再也沒有那麼一個人可以讓我全心去恨了!
誰會知道那種感受?誰懂?
很努力的,想要延續這個錯誤:我存在的錯誤,為了所想所念的每一個人……
我行為很幼稚的;理直氣壯地,我仗著年紀小,理直氣壯地。
我思想很不成熟的,我假裝很成熟,他人也不相信的,不相信所有。只為年紀小,而被認為早熟。
其實我想得一點也不多,目光如豆,看得一點也不遠。
早就不小了,在很久很久以前,自從有記憶的時候開始,就已經不能再理直氣壯地以年紀當做藉口。
早就不小了,在很久很久以前,他就很直接很殘忍的打破我的面具,指稱不能再以年紀做藉口了。
早就不小了,代表著成長著?
成長著,罪惡著。
罪惡著,自責著。
我做的錯事太多;我不哭的,做錯的事不能哭,這道理早就很殘忍的烙印在心上。
不能哭,或許可以悲傷吧。
悲傷,又豈在朝朝暮暮?
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住戶回應
時間:2008-04-05 15:49
他, 36歲,新北市,學生
*給你留了一則留言*
作者回覆說
[2008-04-05 16:09]:
呵
謝謝=)
時間:2008-04-03 17:44
他, 40歲,台中市,製造/供應商
*給你留了一則留言*
作者回覆說
[2008-04-05 13:29]:
謝謝=)