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Benjamin
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篇名:
Try in
作者:
Benjamin
日期: 2010.06.26 天氣:
心情:
January 16, 2006
--------------------------
想打一篇日記,關於愛情的
我離開了,許久。
尋尋覓覓,嘗試了很久,Maybe關於愛情 我更適合當個好朋友吧。
傷害是自己給自己的,有些事情我不怪別人,只能說自己傻。
現在,最痛的已經痛過了,現在不該怕什麼了。
我是不是愛情絕緣體?縱使我做了好多好改變,但終究還是關在圈圈裡,只適合擁有異性的好朋友關係,無法再近一步,或許是我也沒勇氣再進一步吧。
能不能為了愛,做出改變自己的事情?我說:可以,但那只屬於蠢蠢的愛或是純純的愛,沒有害怕以前。
我再也回不去最初了,那麼敢付出一切的愛了…
寫過很多關於心情的小記,就偏偏獨漏對真正喜愛的心情。
月兒沉眠的日出點綴暈撒的心,風兒吹醒的詩篇訴說悸動的情
大雨打濕了因懵懂而寫下的詩,
第一次給的愛,
出現了彩虹,然後便消失很久很久…
我是一個不容易滿足的人,因為滿足的權利早就被悲傷取走了,
突然很喜歡自己一個人的獨行,然後就算會害怕一個人的孤獨,
那也只要笑一笑讓別人以為我很滿足,那就好了。
不愛說心情的我,就算說了,也只是片面的,所以很少人真正了解我。
我可以裝傻,可以裝的很傻。
真的笑了,是與妳度過的那一段時間,
一個幸福是段青蘋果,不成熟的令人也無法剖析。為什麼會失去。
不能這麼悲傷。
天生的我為什麼給了這麼多挑戰。
要我學會好多,不適合我的一切。
就是忘記給我學勇氣。
面對喜歡的女生,該給的幸福,似乎都被限制住了。
因為全世界就只剩下 焦躁,不安,詞窮,呼吸…困難
我不太多話,但是似乎必須說話,真的很痛苦。
學會去說話,迎合別人,不愛說話的我,卻要學會去說話。
我的挑戰,是心靈也是疲倦的身體。
想打一篇,關於愛情的
似乎我又說了一些,無關緊要的事情,
日記是停也不下來的抒發地。
也是檢視愚蠢的我又想了什麼事的秘密基地。
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總之 這是我生命密碼4號中所說的 一定要遇到的事情
比別人都來的更多
我更容易抱怨 更容易覺得沒有安全感
我覺得現在我渡過了
因為人生有目標
這些以前的事情
好像都變成我的助力了
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