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篇名: 我能給那一點最後的愛
作者: 喜咩她媽❤	日期: 2013.03.03　　天氣: 　心情:

台中的好朋友遇見了囍咩的爸爸.
在兩位男士介紹了他們的新歡後.

我的好朋友傻眼了(是囍咩的爸爸帶了新歡
囍咩的爸傻眼了(是女兒媽媽的好友

天底下真是巧

好友裝熟的跟那女孩拍下照片
給我看了看
(這女孩真美.....我無話可說)

最終我還是寫了封信

得知這個人的出現後　。其實我很開心。因為至少他是平安的。
也得知他身邊有了對象。但請安心。因為只要是他愛的我定真心祝福。

冰冰　改名子了　也跟了我的姓　為：@囍　單兩個字
（因為我希望　女兒人見人愛　很討人喜歡　長大能有歡喜的人生）
原諒我始終沒答應把　女兒交給這個人。
我懷著臃腫的身軀。我不計身材變醜有疤。生下來的。
我知道。當時的他也是辛苦的在持家。努力的給我們好生活。
他所承受的苦　我真的懂。只是老天給的考驗讓我們垮了。
１個在家顧小孩的女人。　心理的壓力也不比他差。
當時的我。很信任這個人　可以為我們遮風擋雨。
可能是我過度給予他壓力　不知道他何時開始對我說謊。
那時我打擊很大。感覺眼前我愛的人好陌生。說謊的好自然。
渾然不知　我已經知道了。
而且　那些年來在他的保護下　我變的很脆弱。
甚至覺得　失去了他人生該怎麼活。
一件件痛到不行的事情發生。那總心情好痛。甚至覺得死會是解脫。
曾經我告訴過他。我會失控。會得理不饒人的說些傷害他的話　都是他逼我的。
哭到乾　罵到累　上演著奪命連環摳　傷害他傷害自己。
現在想想　我覺得我好可笑。　原來這是女人為了挽回愛人的掙扎。

在中壢的日子　本來我以為我很幸福。
我也靠著這個人說過的（我們雖然是窮了點但我們很幸福）這句話。
很開心的過著日子　等他每個月來看看我跟女兒。
雖然我不清楚　他的錢　是打哪來的。
但真的。每拿到他的錢　我都知道他１定很辛苦。
最後　我等了三個月　發現電話變少了　也不見他來了。
很幸福的那句話　倒了。
心好痛的感覺１天比１天深。我告訴自己不可以這樣無理取鬧。
我撫平自己的心洗腦著說。他可能為了錢煩惱受苦了。
　　　　　　　　　　　　他可能發生了啥麼很痛的事　覺得說給我聽也沒用。

我幫這個人　想了千千萬萬的可能。
最後還是敵不過這個人的冷漠　我決心　離開他。
女人的第六感　告訴我　這個人的心不在了。
對我跟女兒　可能只剩下　責任跟同情。

曾經在阿公家　我醒不過來。不願面對這個人的不回頭。
對阿公　又哭又鬧的。整天就像個怨婦　怨氣沖天。
１個老人家　對我勸了再勸。告訴我即使我去死也沒用。是呀！我真的該醒了。。

可這個人總是會在我平下心後　打電話來關心。
這個人在電話裡頭告訴我　他想看小孩看看我。
即使我嘴硬說著　我聽聽就好。但其實心裡還是很希望。
最後　我的很希望還是變成很失望。

在鄉下工作　真的好辛苦　但辛苦的不是工作。
是別人看待我的眼神。言語跟行為。
某回因為在工作場合　股東的性騷擾。
我回家跟姐姐　外公說　他們卻勸我忍耐。
過年快到了　忍耐到過年後吧！
不然領不到錢怎辦。我當時覺得很委屈。不過誰叫我有小孩　我需要錢。
年後我就被炒魷魚了！

隨後工廠工作每天12-13小時。假日有時加班　幾乎沒有多點時間陪小孩。
渾然不知　因為２個堂妹精神病變　會暴力會打女兒。
我發現後的　女兒已經嚇到了　會害怕下樓。我才知道我錯的多離譜。

我搬到別的縣市　已經有半年了。努力的找到了　週休二了的工作　。
每天很快樂　努力的上班　雖然每天到公司都必須花我５０分的騎車時間。
但我每天都可以跟女兒　吃早餐　送上課下課。
假日也可以帶著女兒　到處走走。房租　學費　保母費　機車貸款。
我也可以生活。女兒也快樂。雖然我這樣存不到啥麼錢。
但我很開心　我做到了。我可以很驕傲的跟那個他說。這不是八大行業。
也可以養活１個家　給小孩需要的。雖然不像以前那麼好的生活。也可以很滿足。
我沒有靠男人供養而活。我做到了。
我打破了他以前笑我的天真。正常的工作怎能養成１個家。
其實那個人也是可以的。只是他害怕了。
老天爺　會在人感覺陌路時　給他１個機會。
為何？他就是害怕踏出台中。
陪伴這個人快５年的女人。為了他都可以給人下跪了。
還有啥麼不能為他做的。他怕啥麼？

以前我麻吉　問我恨那個人麻？
（我回答：我希望他死去）
現在我麻吉　問我恨那個人麻？
（我回答：我只是覺得他傻的可憐）
（因為我認為　人們走到頭只求個溫暖的家　看著小孩的笑容）
（這個人知道他自己要的是啥麼麻？我只能替他想　他要享受　他求醉生夢死）

但其實每個人要的。不同。那些也只是我的看法。我給不了他想要的幸福。
我也只能說聲抱歉。但我知道他會努力　得到他想要的日子。
這個人跟我１樣。是個失去溫暖長大的人。我相信他也１樣丟到哪個環境都能活。
為母則強　我的１切都來自於女兒。　

當初遇見那個人時　感覺他很熟析　朋友們也常說我們有夫妻臉。
我當時的認知。夫妻臉。原來我已經找到這輩子的男人了。
其實不是這樣的。會投緣　會有夫妻臉。只不過是上輩子　他跟我互相欠債了。
這輩子我們相遇　來互相環債。緣分原來是相互折磨後。就這樣盡了。
為啥麼是會痛的緣分。不是幸福的。老師說：這是我跟他的作為造就的。

我不會再因為女兒病了而像瘋子傻子般　打他先前用的電話找人了。
我不會再因為女兒受傷了而像瘋子傻子　開著車子在台中到處找他。
我不會因為聽信他人傳言　這個人在新竹監獄。
而準備了一堆水果跟菜去撲空。像個傻子。
現在的我　不像當初　這麼愛了　我不要那總比割肉還痛的心在我身上。　

如果當初。那個人誠實的告知我。他另有心儀。我相信我會放手。
也不用兩人在互相傷害。（強摘的水果不甜。這點我還是懂）

最後感謝他幫我簽下這份證明。這對我往後養育女兒有很大的幫助。
(確定不供養證明書)
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這是我最後能給的那一點愛

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