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篇名: 從離婚這件事談起
作者: 晨曦181	日期: 2017.06.01　　天氣: 　心情:

今天在網路上看到這個，先轉貼過來再慢慢談。

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爸爸外遇了...呂秋遠心疼高中生：別跟幼稚大人見識
2017-06-01 01:36聯合報記者馮靖惠╱即時報導

律師呂秋遠今天在臉書發文，提到一名高中生問他，爸爸「又」外遇怎麼辦？呂秋遠表示，親愛的孩子，這一切都不是你的錯。讓我們先駁斥一個觀念，「為了孩子，我們要維繫這個家」，基本上，相信這種話，等同於「拔下獅子的鬃毛，就可以治療禿頭」一樣的傻。

這名高中生問呂秋遠，媽媽已經跟爸爸離婚，可是媽媽還是很難過。媽媽常說「我只剩你了」，讓他的壓力好大好累。高中生問呂秋遠，不插手處理爸爸媽媽間的事情，難道是他的錯嗎？高中生還說，每次母親都情緒勒索他，說如果我不幫她，她就自殺等等，「我應該要插手大人的事嗎？」

呂秋遠告訴高中生，你爸外遇，你媽當然可以跟他離婚，但是離婚以後，就不可以繼續住在一起，不管為了任何理由都一樣。為了你？這實在是太好笑了，為了你，你爸就不該外遇，你媽就不該同意離婚，他們應該要相親相愛，不是嗎？或者是，如果真的外遇，如果真的要離婚，就應該各自尋求美好人生，不要再糾纏下去，除非跟你有關的事情，否則兩個人就應該好好過生活，不是嗎？

呂秋遠表示，「離婚，就是兩個人的夫妻關係消滅，住在一起，還以配偶的方式對待老公，那是要折磨誰？」以為這是對你最好的方式？第三者都已經變成正宮，哪天帶回家裡來吃飯，你媽也沒有權利吭一聲，但是她會把氣出在你身上，這是對誰最好？況且，離婚兩年後，你媽也不能再請求分配婚姻關係中的財產，你媽住在你爸名義下的家，他用住在一起來麻醉你媽，兩年後再把你媽掃地出門，她會比較好受？

呂秋遠心疼這名高中生已經學會「情緒勒索」四個字，呂秋遠告訴他，你媽在對你情緒勒索，因為她無法勒索你爸。勒索這種事情是這樣，你如果順從綁匪，那麼就會一次又一次的發生，你不願斷、捨、離，最後就是你的人生一起陪葬而已。

最後，呂秋遠給了這名高中生一些具體的處理方式：

1.請跟你爸說，你想跟他們其中一個人住，不想三個人住在一起。如果他不願意，請直接說，你想住校，或是搬到外面住。如果這兩個選項都被拒絕，直接請社會局介入，我可以幫你聯繫。

2.還沒有分居之前，不用跟他們回嘴，記得買耳塞就好。

3.如果你媽一再勒索你，你就在心裡唱歌，「盡量」不要受她的影響，不然就是回房間看書，周杰倫的那首歌「聽媽媽的話」不錯。

4.在高中要交往幾個好朋友，有心事可以跟他們說，必要的時候，可以到他們家避難，但是要告訴爸爸你人在哪。

5.你媽講的話，你一點都不用在意，離婚是她選的、住在一起是她選的、眼睜睜看著老公外遇也是她選的，你不需要為別人的行為負責任。

6.你千萬不要為了「我只剩下你了」這句話，而加深自己的罪惡感，一個人如果只剩下另一個人，不管她是說說而已，還是認真的，你都只需要同情她，但是不需要同意她。

7.爸媽吵架，你不用幫誰，那是他們的事情。他們把你生出來，可沒問過你，現在吵架幹嘛問你，對不對？

8.好好唸書，參加社團、交幾個好朋友、有男友女友更好，照顧好你自己的人生，不要跟他們這種幼稚的大人見識。

9.請你記得他們現在的樣子，等他們老了以後取笑他們。成年以後，不要成為你現在討厭的大人樣。

10.有問題還是可以問我，我會盡力支持你的，即使你叫我叔叔。

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其實我在2012年的日記「感想」中就說過了:「離婚不代表是人生的失敗，只代表和某人建立的關係是個錯誤，修正錯誤才是正確的做法，雖然難免浪費了一些時間和眼淚，但是愛情仍然值得去追求的，不是嗎??」

事實上，一段婚姻最後走到分離，往往不是單方面的問題，外遇有時候只是一個結果而不是原因。

在我的日記「期待。愛」裡面討論過可能是被大家忽略的一個主要因素，就是期待。

「期待必然存在，有愛，就會有期待，無論是親子之愛，朋友之愛，還是情侶之愛。

然而，期待也可能是傷害的來源，尤其很多人把自己的期待用所謂為對方好的偽善面具，實際上卻以霸凌的方式強迫別人表現提供回應。事實上，大部分說為你好的人，其實他只是為自己好。

最常見的期待傷害，其實叫做親情暴力。暴力未必是身體上的衝突，更常呈現的是一種言語，情感，精神上的暴力。許多婚姻或愛情最後走上絕路的主要原因，未必來自於背叛，如果深究其中原因，不當或過度的期待，或是因為強制的要求期待回應，才是真正扼殺愛情或婚姻的兇手。

更弔軌的是，通常真正把愛情或婚姻拖進萬劫不復的境界的兇手，往往是那些口口聲聲說愛你為你好的那個人。通常因為自己認為自己愛對方，為對方好，所以他們的期待就特別多，也最容易過度期待，而且他們通常也會認為自己的期待特別需要被回應，一旦不如預期，有些人會以肢體或言語暴力強迫對方符合期待，大部分人則會採消極的方式，降低期待的成分或強度.....當期待的強度被迫減弱時，愛情也跟著逐漸消失。

很多人常常搞不懂，為什麼結婚前那樣相愛的兩個人，最後會走上陌路的結果。」

如果從這觀點再去看上面的案例，或許會發現，其實高中生的母親存在著很嚴重的問題，她先生的外遇或許只是在回應她的問題的解決方案而已，可是她自己並不認知到自己的問題在哪裡。

同樣的情形在公寓也很常見，尤其那些已經預設立場認定愛清婚姻「應該是甚麼」的人身上，最容易看到這種來自於期待的情緒勒索的影子。

當然，我沒離過婚，所以也無法對離婚這件事說三道四的，而且會離婚一定有很多很多原因，我相信對任何人都不是一件好事。

我不是婚姻專家或愛情達人，而且我一直覺得那些婚姻專家或愛情達人講得很多都只是一個現象，甚至很多是廢話，甚至根本對維持婚姻一點幫助也沒有，之前不是在心情貼上貼出一則新聞，連出過書的婚姻專家都離婚了。

我的日記常常說，離婚不見得是一件壞事，沒離婚的也不必太驕傲，因為往往只是很會忍而已，我們更常看到那些因為怕沒面子死撐著婚姻的，結果往往不只是葬送自己的人生，更有可能連小孩一起毀滅的例子，就像呂律師說的，婚姻只是一種法律上的關係，離婚只是這個關係的消滅，並不代表甚麼。

從2012年的日記我就說了，婚姻不能保障幸福，只能保障婚姻的雙方有合法的捉姦權而已，妄想依靠婚姻保障幸福的人，往往最後下場都不會太好。

重點不是在離婚，而是在了解為什麼離婚。

事實上，很多婚姻最後走到非離不可一定有很多時空因素，我個人的看法是，如果婚姻沒有繼續存續的價值時，變成是人生當中的最大負面影響時，該離就要離，而且當斷不斷的話，往往只是在折磨自己，謀殺自己的人生而已。

在我的日記「對女人很實用的原則」轉貼的文章中，最後一項說得很實際，「不必待到忍無可忍，該走時就走，將來你會感謝自己的仁慈與睿智。」如果你能掌握那樣的原則和時機，離婚的決定代表是你的智慧和慈悲。

但是如果離婚之後還不斷的抱怨或怪罪對方，甚至藕斷絲連或是經常找對方麻煩的話，往往不代表你是對的，而只代表你人格當中有嚴重的缺陷而不自知，有時後代表的是一種扭曲的心智狀態。

這就像這個案例裡面談到的，呂秋遠說的沒錯，倒底是在折磨誰??

所以，離婚就離婚了，最好的方式是好好檢討自己，改變自己，然後好好的再去談一場更美好的愛情，建立更有價值的關係，而不是整天拿著沒有價值的過去自己折磨自己、折磨小孩、折磨家人，就算你覺得自己已經看穿婚姻甚麼都不是，不想再踏入婚姻，其實也無所謂，好的關係不一定需要依賴婚姻來維持，重點是，你必須認清自己的問題在哪裡才行。

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