檔案狀態:    住戶編號:206436
 晨曦181 的日記本
快速選單
到我的日記本
看他的最新日記
加入我的收藏
瀏覽我的收藏
端午紀事 《前一篇 回他的日記本 後一篇》 沒有完美這回事
 切換閱讀模式  回應  給他日記貼紙   給他愛的鼓勵  檢舉
篇名: 從離婚這件事談起
作者: 晨曦181 日期: 2017.06.01  天氣:  心情:
今天在網路上看到這個,先轉貼過來再慢慢談。

---------------------------------------------------

爸爸外遇了...呂秋遠心疼高中生:別跟幼稚大人見識
2017-06-01 01:36聯合報 記者馮靖惠╱即時報導

律師呂秋遠今天在臉書發文,提到一名高中生問他,爸爸「又」外遇怎麼辦?呂秋遠表示,親愛的孩子,這一切都不是你的錯。讓我們先駁斥一個觀念,「為了孩子,我們要維繫這個家」,基本上,相信這種話,等同於「拔下獅子的鬃毛,就可以治療禿頭」一樣的傻。

這名高中生問呂秋遠,媽媽已經跟爸爸離婚,可是媽媽還是很難過。媽媽常說「我只剩你了」,讓他的壓力好大好累。高中生問呂秋遠,不插手處理爸爸媽媽間的事情,難道是他的錯嗎?高中生還說,每次母親都情緒勒索他,說如果我不幫她,她就自殺等等,「我應該要插手大人的事嗎?」

呂秋遠告訴高中生,你爸外遇,你媽當然可以跟他離婚,但是離婚以後,就不可以繼續住在一起,不管為了任何理由都一樣。為了你?這實在是太好笑了,為了你,你爸就不該外遇,你媽就不該同意離婚,他們應該要相親相愛,不是嗎?或者是,如果真的外遇,如果真的要離婚,就應該各自尋求美好人生,不要再糾纏下去,除非跟你有關的事情,否則兩個人就應該好好過生活,不是嗎?

呂秋遠表示,「離婚,就是兩個人的夫妻關係消滅,住在一起,還以配偶的方式對待老公,那是要折磨誰?」以為這是對你最好的方式?第三者都已經變成正宮,哪天帶回家裡來吃飯,你媽也沒有權利吭一聲,但是她會把氣出在你身上,這是對誰最好?況且,離婚兩年後,你媽也不能再請求分配婚姻關係中的財產,你媽住在你爸名義下的家,他用住在一起來麻醉你媽,兩年後再把你媽掃地出門,她會比較好受?

呂秋遠心疼這名高中生已經學會「情緒勒索」四個字,呂秋遠告訴他,你媽在對你情緒勒索,因為她無法勒索你爸。勒索這種事情是這樣,你如果順從綁匪,那麼就會一次又一次的發生,你不願斷、捨、離,最後就是你的人生一起陪葬而已。

最後,呂秋遠給了這名高中生一些具體的處理方式:

1.請跟你爸說,你想跟他們其中一個人住,不想三個人住在一起。如果他不願意,請直接說,你想住校,或是搬到外面住。如果這兩個選項都被拒絕,直接請社會局介入,我可以幫你聯繫。

2.還沒有分居之前,不用跟他們回嘴,記得買耳塞就好。

3.如果你媽一再勒索你,你就在心裡唱歌,「盡量」不要受她的影響,不然就是回房間看書,周杰倫的那首歌「聽媽媽的話」不錯。

4.在高中要交往幾個好朋友,有心事可以跟他們說,必要的時候,可以到他們家避難,但是要告訴爸爸你人在哪。

5.你媽講的話,你一點都不用在意,離婚是她選的、住在一起是她選的、眼睜睜看著老公外遇也是她選的,你不需要為別人的行為負責任。

6.你千萬不要為了「我只剩下你了」這句話,而加深自己的罪惡感,一個人如果只剩下另一個人,不管她是說說而已,還是認真的,你都只需要同情她,但是不需要同意她。

7.爸媽吵架,你不用幫誰,那是他們的事情。他們把你生出來,可沒問過你,現在吵架幹嘛問你,對不對?

8.好好唸書,參加社團、交幾個好朋友、有男友女友更好,照顧好你自己的人生,不要跟他們這種幼稚的大人見識。

9.請你記得他們現在的樣子,等他們老了以後取笑他們。成年以後,不要成為你現在討厭的大人樣。

10.有問題還是可以問我,我會盡力支持你的,即使你叫我叔叔。

---------------------------------------------------------

其實我在2012年的日記「感想」中就說過了:「離婚不代表是人生的失敗,只代表和某人建立的關係是個錯誤,修正錯誤才是正確的做法,雖然難免浪費了一些時間和眼淚,但是愛情仍然值得去追求的,不是嗎??」

事實上,一段婚姻最後走到分離,往往不是單方面的問題,外遇有時候只是一個結果而不是原因。

在我的日記「期待。愛」裡面討論過可能是被大家忽略的一個主要因素,就是期待。

「期待必然存在,有愛,就會有期待,無論是親子之愛,朋友之愛,還是情侶之愛。

然而,期待也可能是傷害的來源,尤其很多人把自己的期待用所謂為對方好的偽善面具,實際上卻以霸凌的方式強迫別人表現提供回應。事實上,大部分說為你好的人,其實他只是為自己好。

最常見的期待傷害,其實叫做親情暴力。暴力未必是身體上的衝突,更常呈現的是一種言語,情感,精神上的暴力。許多婚姻或愛情最後走上絕路的主要原因,未必來自於背叛,如果深究其中原因,不當或過度的期待,或是因為強制的要求期待回應,才是真正扼殺愛情或婚姻的兇手。

更弔軌的是,通常真正把愛情或婚姻拖進萬劫不復的境界的兇手,往往是那些口口聲聲說愛你為你好的那個人。通常因為自己認為自己愛對方,為對方好,所以他們的期待就特別多,也最容易過度期待,而且他們通常也會認為自己的期待特別需要被回應,一旦不如預期,有些人會以肢體或言語暴力強迫對方符合期待,大部分人則會採消極的方式,降低期待的成分或強度.....當期待的強度被迫減弱時,愛情也跟著逐漸消失。

很多人常常搞不懂,為什麼結婚前那樣相愛的兩個人,最後會走上陌路的結果。」

如果從這觀點再去看上面的案例,或許會發現,其實高中生的母親存在著很嚴重的問題,她先生的外遇或許只是在回應她的問題的解決方案而已,可是她自己並不認知到自己的問題在哪裡。

同樣的情形在公寓也很常見,尤其那些已經預設立場認定愛清婚姻「應該是甚麼」的人身上,最容易看到這種來自於期待的情緒勒索的影子。




當然,我沒離過婚,所以也無法對離婚這件事說三道四的,而且會離婚一定有很多很多原因,我相信對任何人都不是一件好事。

我不是婚姻專家或愛情達人,而且我一直覺得那些婚姻專家或愛情達人講得很多都只是一個現象,甚至很多是廢話,甚至根本對維持婚姻一點幫助也沒有,之前不是在心情貼上貼出一則新聞,連出過書的婚姻專家都離婚了。

我的日記常常說,離婚不見得是一件壞事,沒離婚的也不必太驕傲,因為往往只是很會忍而已,我們更常看到那些因為怕沒面子死撐著婚姻的,結果往往不只是葬送自己的人生,更有可能連小孩一起毀滅的例子,就像呂律師說的,婚姻只是一種法律上的關係,離婚只是這個關係的消滅,並不代表甚麼。

從2012年的日記我就說了,婚姻不能保障幸福,只能保障婚姻的雙方有合法的捉姦權而已,妄想依靠婚姻保障幸福的人,往往最後下場都不會太好。



重點不是在離婚,而是在了解為什麼離婚。

事實上,很多婚姻最後走到非離不可一定有很多時空因素,我個人的看法是,如果婚姻沒有繼續存續的價值時,變成是人生當中的最大負面影響時,該離就要離,而且當斷不斷的話,往往只是在折磨自己,謀殺自己的人生而已。

在我的日記「對女人很實用的原則」轉貼的文章中,最後一項說得很實際,「不必待到忍無可忍,該走時就走,將來你會感謝自己的仁慈與睿智。」如果你能掌握那樣的原則和時機,離婚的決定代表是你的智慧和慈悲。

但是如果離婚之後還不斷的抱怨或怪罪對方,甚至藕斷絲連或是經常找對方麻煩的話,往往不代表你是對的,而只代表你人格當中有嚴重的缺陷而不自知,有時後代表的是一種扭曲的心智狀態。

這就像這個案例裡面談到的,呂秋遠說的沒錯,倒底是在折磨誰??

所以,離婚就離婚了,最好的方式是好好檢討自己,改變自己,然後好好的再去談一場更美好的愛情,建立更有價值的關係,而不是整天拿著沒有價值的過去自己折磨自己、折磨小孩、折磨家人,就算你覺得自己已經看穿婚姻甚麼都不是,不想再踏入婚姻,其實也無所謂,好的關係不一定需要依賴婚姻來維持,重點是,你必須認清自己的問題在哪裡才行。
標籤:
瀏覽次數:482    人氣指數:4722    累積鼓勵:212
 切換閱讀模式  回應  給他日記貼紙   給他愛的鼓勵 檢舉
給本文愛的鼓勵:  最新愛的鼓勵
端午紀事 《前一篇 回他的日記本 後一篇》 沒有完美這回事
 
住戶回應
 
時間:2017-06-04 10:37
她, 56歲,台北市,其他
*給你留了一則留言*
  
 
時間:2017-06-04 10:11
她, 56歲,台北市,其他
*給你留了一則留言*
  
 
時間:2017-06-03 23:07
她, 56歲,台北市,其他
*給你留了一則留言*
  
 
時間:2017-06-03 11:54
她, 54歲,新北市,其他
*給你留了一則留言*
  
 
時間:2017-06-02 16:33
她, 48歲,台中市,其他
*給你留了一則留言*
  
 
時間:2017-06-01 19:45
她, 43歲,台北市,經商
*給你留了一則留言*
  
 
時間:2017-06-01 19:30
她, 48歲,Kuala Lumpur,藝術
*給你留了一則留言*
  
 
時間:2017-06-01 17:11
她, 67歲,新北市,房地產
*給你留了一則留言*
  
 
時間:2017-06-01 16:39
她, 48歲,Kuala Lumpur,藝術
*給你留了一則留言*
  
 
時間:2017-06-01 16:30
她, 48歲,Kuala Lumpur,藝術
*給你留了一則留言*
  

上一頁 | 下一頁
[最前頁] [1] 2 [最末頁]

給我們一個讚!