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失眠貓已經是人妻了的日記本

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篇名: 我又失眠了
作者: 失眠貓已經是人妻了	日期: 2011.10.03　　天氣: 　心情:

誰來告訴我該怎麼控制怒氣

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結婚前我一直在看一本書叫作家庭會傷人

因為我深深明白自己體內有某種不安的炸彈，是會破壞幸福的關係。

而我不明白此種不安的根源所在。

我翻遍了這本書，卻都還是沒有找到答案。

直到最近跟老公有所衝突的時候

我才明白一件事

就是我完全不懂如何處理憤怒的情緒

所以當憤怒的情緒來的時候，我可能會抓枕頭棉被往愛人身上砸，

因為我知道軟的物體不傷人，但兇狠的樣子超像瘋子，絕對會嚇到人。

這是我這幾年來僅有的進步，20幾歲的時候連硬底拖鞋都丟，

因此我知道許多人都是被我逼走的，許多關係都是我無法繼續的，

分手對方也有責任，但我絕對也有。

承認自己有問題需要極大勇氣，

而多年來，走到現在，我不得不承認，在情緒控制上，自己不同於一般人。

我的成長背景跟老公非常像

我們都有個酒醉家暴的父親

不同的是他有個含辛茹苦的母親一路拉拔照顧為他盡心盡力

而我有個不負責任、情感上不是遺棄我，就是勒索我的母親。

外加一個對我發洩所有青春期情緒的姊姊，

有任何莫名奇妙的不滿都會打我，不是花拳繡腿的打。

是用鐵條打到條條黑青用熱茶潑臉拉頭去撞牆用腳踩臉狠甩巴掌羞辱式的處罰那種打

我8-15歲都是這樣度過，父母沒有發現，也無力阻止。

後來我們姐妹因為信仰和解，感情變很好，姊姊有說她很後悔小時候這樣對我。

我走出這個陰影已經許多年，20歲以後我已經不再怕鐵條衣架，也不記恨我姊，

後來我姐很關心我，也表現的像是個真正的家人，虔誠的教徒。

但現在我卻不明白自己的情緒問題，到底和過去糾結是否有關。

很奇怪的是，我應該會很討厭暴力，但是這樣的經歷卻讓我以為，
(從小看父母推打互毆+被姐毆打)

肢體衝突是常態，我還以為情緒的發洩可以很自然的訴諸肢體，還以為這樣做沒有關係。

我發現我無法用打對方以外的方式表達我的不安。

這正是我感到恐怖的地方所在。

為什麼承接暴力的人，又會把暴力遺傳下去，這都是我跟我丈夫最深的恐懼。

而現在

我們都成長為一個正常獨立的大人了

竟然也相遇相知相惜相愛

然而

當結為夫婦共組家庭後

我卻發現自己的問題更深更難以拔除和釐清

我丈夫的安全感顯然比我高很多

他不會因為一些隨口的玩笑(哈哈老婆妳的四角褲好像阿婆)而懷疑生氣我不愛他

但是我會。(真的很無聊的吵架理由蠢死了)

我一直以為自己很正常

但近來我發現自己和一般女孩子心理真的不一樣。

當我們夫妻出現衝突的時候

我們對怒氣的處理反應截然不同

我會咆嘯甚至動手推打完全無法控制自己

我知道這樣是不對的但我就是不明白我怎麼會這樣對我愛的人

拳打腳踢的去表達你怎麼可以不愛我等等的不安全感

我對於被嫌棄外表這件事情的反應超大，所以開外表方面的玩笑總是會搞的我很怒。

(老公說他只是開玩笑，絕對不是在嫌棄，我也知道，但有時就是會抓狂)

當我冷靜下來以後，我會對自己的拳打腳踢後悔的要命，

我忽然回想起來我爸每次打完我媽，都會後悔的下跪道歉說他不會再犯，

但總還是控制不了的動手打人。

思及此，一種歷史重演，頭皮發麻的恐怖感油然而生，我忽然感到好害怕。

我的丈夫絕不對我動手頂多只是吼回來

但他說這樣的惡性循環不保證他忍不住時會不會還手顯然這是錯的模式

而他說希望永遠都別再這樣吵架，也別用這種方式溝通。

今天我們兩人冷靜的在車上討論了很久

到底為什麼會這樣子

我問他說

難道我都沒有惹你生氣的時候嗎你到底是怎麼處理怒氣的呢

他說

妳當然也有惹我生氣的時候，可是我不會讓妳知道呀，也不會罵妳打妳呀，

自己忍過就好了

我很困惑為什麼生氣的情緒可以忍過就消失

他說妳不用知道我生氣，反正過了就好，以後有時間再好好溝通就好。

但他也說隱忍怒氣累積久了，說不准某一天會變成真正的厭惡。

顯然隱忍與發洩不是處理怒氣的正確方法兩種都會破壞關係。

(我們才剛新婚而已多想要好好經營所以發現一點問題就覺得很緊張)

接下來他說了一句話讓我想了好久

他說

如果有人把妳的車子撞壞，妳可以叫他賠償或送妳去醫院，
但是妳不能衝下車把他打一頓呀，
我可以為我的過錯道歉，但是我沒辦法為妳的情緒負責

我說你講的話很深澳，我要想一下。

回想起我的成長過程

家中的每個成員都任意的把情緒發洩在別人身上

從來沒有人告訴我這樣是不對的

爸爸回家打罵媽媽，媽媽也許打罵姊姊，姊姊又打罵我。

而我無處發洩，童年在家隱忍多年，

最後就變得不怕打也不怕罵，失去了一般人對言語暴力或肢體暴力應有的恐懼與厭惡

至少我對衝突的容忍度比一般人高很多，不知道是不是一種假我的麻痺機制，

我比一般人更加不怕衝突，不管是言語的還是肢體的。

我以為我脫離陰影很多年這些鳥事早就離我很遠

但是當我們夫妻為了鳥不拉機的小事情爭執

怒氣竟然可以擴大到狂丟枕頭棉被的程度

我的極限就是不要打傷對方

但我明白我的怒氣還是很恐怖

要追究根源的時候發現一般人懂的事情我竟然不懂

一般人知道生氣不可以打對方

但對我來說竟然不是那麼絕對鐵則

我認為槌對方幾下無所謂

一般人生氣可能也不會像我這樣狂吼對方幾十分鐘

大多都會隱忍下來

我老公說我好的時候真是溫柔的像天使

生氣起來跟惡魔一樣恐怖完全是兩個人

而這樣的態度會讓他想起他爸(真是太糟了)

我今天問他說一般人到底怎麼處理怒氣

他說他也講不出個確切

我對越親近的人越控制不住情緒

總之我很沮喪

我知道我老公的陰影就是討厭別人對他大吼大叫又推他打他

我卻讓他又有害怕的陰影。

而我的陰影就是害怕自己不被愛、被嫌棄 ...

他有時又自以為幽默嘴賤開一些玩笑讓我不安

今天送老公去搭高鐵以後

我想一個問題想了好久好久

為什麼我們明明那麼渴望被愛，卻要用拳頭的方式去悲吼妳怎麼可以不愛我這個事實

我忽然明白爸爸對媽媽動手的時候是什麼樣的心情

也許他的拳頭就是在告訴對方妳怎麼可以不愛我吧

爸爸明明就那麼愛媽媽，癌末臨死前都還是說愛媽，

為什麼卻控制不了自己把媽打到腦震盪?

我明明就很愛我老公

為什麼生氣的時候控制不了自己拿枕頭狂砸他?

我絕對不想要這樣的遺傳

也不想要這樣對我愛的人

為什麼我的認知跟一般人那麼不一樣

我真的好沮喪

我問我老公說那下次我被你惹生氣該怎麼辦

我可以忍住不動手

但我可以告訴你我生氣了嗎

我老公說

我有一直告訴妳我生氣了嗎，我根本不講的。

我才明白原來告訴對方自己生氣，也是造成對方壓力的一種情緒。

我們真的很相愛也真的想一直牽手走下去甚至願意給彼此婚姻的承諾

但是扯到情緒反應

為什麼我會這樣反應？

我該如何控制這種反應？

兩個人又該怎麼處理怒氣？

我忽然覺得自己真的很無知。

我好想知道一般家庭長大的人，到底是怎樣的。

這篇寫一寫真的真的很想哭

我好無知

我好沮喪

這是我一直在逃避不想面對的事實

這深深讓我覺得自己是個有缺陷的人

只要有人攻擊這裏(妳不會控制情緒) 就可以讓我燃起強烈的自卑感

而已經有人深深的傷害過我，也留下永久的痕跡了...

--

每當兩人相處遇到問題

忽然就會覺得跟各自的家族歷史好像有關

很想剖析釐清到底怎麼回事卻又無法超脫自己的窠臼

讀了再多的情緒控制家族治療的書好像也沒什麼用

沒修養就是沒修養沒EQ就是沒EQ (但在職場上我卻能容忍同事跟客戶超大)

我知道我有很多東西要學可是完全摸不著頭緒要學什麼

把自己赤裸裸的剖開看看只發現自己的扭曲不正常....

真的很沮喪深深的挫敗感

我為什麼不是個很有修養的老婆呢

我的老公從來不對我兇更不可能對我動手

我卻因為不安全感對一些無聊小事反應過度

真的很病態

我無法說自己是正常的但我好努力想經營好這段關係

好努力想要表現的很正常...

卻總是失控....

絕對不要跟自己的父母一樣的恐懼又讓我失控的時候更加崩潰.....

我好怕自己愛的人會離開我，我有多害怕被遺棄，

這樣的恐懼比我想像中的還要更深，

發現這點，讓我更加沮喪的想哭，覺得自己不是正常人。

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