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篇名: 笑話
作者: 陳坤信	日期: 2017.08.26　　天氣: 　心情:

一、代溝
老劉出差，低調地選擇坐火車。
臥鋪車廂，都半夜了，上鋪的95後妹子還戴著耳機，沒完沒了不著調地哼著歌。
長夜難眠，老劉終於忍無可忍。於是，敲了敲上面的床板說：
美女，能讓我睡會嗎？？
妹子探出頭，看了看，沉默了數秒，然後輕輕地回答：
行，你上來吧！
……
後來，老劉經常回味美妙的往事，內心由衷感嘆：
代溝，真好！
二、假幣
夫妻倆離婚爭孩子，在法庭上，妻子理直氣壯的說：孩子從我肚子裡生出來的，當然歸我了。
丈夫憤怒的說：笑話，簡直是胡說八道，取款機出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰。
法官當場暈倒，連律師都佩服。
妻子接著說：如果出來的是假幣你要嗎？
在場的人都暈倒至今未醒。。
三、三胞胎
四年後的幼兒園門口，很多人在接孩子，一男人接了3個男孩，長的特像，大家為這三胞胎稱奇，問：你這3個孫子是三胞胎吧？
男人搖了搖頭說：坑爹的二胎政策，一個是我孫子，一個是我兒子。
大家追問：剩下的那個呢？
男人哭了說：是我弟弟。
四、狗仗人勢
老公:老婆，跟你說個事…
老婆:說啊！
老公：老婆，中午吃飯可能得罪你爸了……
老婆：怎麼了？
老公：吃飯時我說成語“狗仗人勢”的時候，被飯噎著了，只講了前三個字…
老婆：那不是很要命！
老公：這都不算啥，更要命的是，你爸追問我：你是說我嗎？我這時才說出“勢”……
五、銀行死規矩
今天在工商銀行看到一幕，大廳內擺著一張桌子上面供著幾樣供品，旁邊有個穿黃色道袍的道士手拿木劍來回念念有詞……
我就問旁邊人怎麼回事
那人回答說：人死了，存折密碼不知道，銀行非要本人來……
六、童言無忌
媳婦正在家做家務，老公翹著二郎腿躺沙發上玩手機。
孩子突然說：爸你真厲害，我真佩服你
爸爸問：為什麼？
孩子說：你真有本事，娶了個這麼好的老婆，會做飯，會做家務，又能賺錢，長的又漂亮……
一頓好誇。爸爸正得意呢，孩子抬頭對媽媽說：媽媽你就不行了，你看你嫁了個什麼玩意兒……
七、真會算帳
某女買了一件1000塊的衣服，我質疑有點貴
她說：貴？我跟你說，這件衣服原價2000塊，打了五折之後便宜一半，就等於我賺了1000塊！雖然我花出去1000塊，但同時我又賺回來了1000塊，所以這件衣服相當於是白送，免費。你懂個屁！
我被她的經濟數學頭腦震驚得久久說不出話來……

八、笑話的代價
一哥們，一大早去民政局，非要跟媳婦兒離婚……
工作人員問： “離啥婚啊，這一大早的，好好過日子得了。？”
哥們說： “我昨晚回家給她講個笑話，她沒笑。”
工作人員說： “一邊待著去，就因為這個，這算啥事啊，瞎扯淡，不能離。”
哥們都哭了： “她是沒笑，他媽的，床底下一個男滴憋不住，笑了…”

九、坑爹
養育一個小屁孩就像發射衛星，花費十幾年心血確保每個環節和數據的正確。最後一朝發送成功，考上大學，然後衛星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的發回來一些微弱的信號。。。給點錢。。。給點錢。。。
把錢發給了衛星，叮囑吃好穿暖。衛星又發回來微弱的信號。。。別啰嗦。。。別啰嗦。。。
等信號穩定了，又要花一輩子的積蓄幫他建立空間站。
如此坑爹的事情，居然還號召大家造兩顆……

不創新都得死
一公司老總晚上酒駕，遇交警查車，棄車撒腿就跑，交警沒追上。
老總邊跑邊給老婆打電話，叫她馬上報警，說家裡的車被盜。
第二天，老總帶著錦旗去交警隊取車，握著交警同志的手說：神探啊，破案神速！
交警：這都是我們應該做的，昨晚偷你車那小子跑太快，我們以為是酒駕，沒想到是偷車的。
第三天，老總再次酒駕，發現前方不遠在查車，心想不能故技重演，於是下車鎖門，坐在馬路邊抽煙。
警察趕到：你喝酒了？
老總：是呀！
警察：喝了還開車？
老總：我沒開，司機開的。
警察兜一圈不見司機：人呢？
老總搖頭：這混蛋跑了。
見警察詫異，老總接著說：他一看到你們查車，氣不打一處來，罵道：警察半夜三更不在家陪老婆孩子父母，又特麼出來折騰了。
我一聽就狠訓他，他不服，我趁著酒勁打了他一巴掌，沒想到這混蛋把車一扔跑了，你說氣人不氣人！
警察激動萬分：這小子該揍，謝謝哥理解！沒事哥，你上車，我送你回家。
老總坐在副駕，望著交警默默感悟：這年頭不創新只有死路一條！
第四天，老總等四人都喝酒了……
開到橋頭，遇到查酒駕，四人傻眼了。
老總讓全車人下車，都在後面推車，推到警察跟前。
警察問：咋滴啦？
四人回答說：喝酒了，不能開車，家近，推回家去。
警察一看後面的車一直堵，就問：誰喝的最少。
老總說：我只喝了一瓶啤酒。
警察說：一瓶啤酒沒事，趕緊開走，別阻礙交通！
思路決定出路！太有才了。
0 4
顧客:“豆腐多少錢？”
老板:“兩塊。”
顧客:“兩塊一塊啊？”
老板:“一塊。”
顧客:“一塊兩塊啊？”
老板:“兩塊。”
顧客:“到底是兩塊一塊，還是一塊兩塊？”
老板:“是兩塊一塊。”
顧客:“那就是五毛一塊唄”
老板:“不賣你了！都他媽給老子整糊塗了！

05.《年輕的秘訣》
記者：大爺，您腿腳這麼靈活，精神這麼旺盛，保持年輕的秘訣是什麼？
大爺：起早，貪黑，熬夜，一日三餐不准時！
記者：啊？大爺您是從事什麼行業工作的？
大爺：我是列車員！
記者：那大爺您今年高壽？
大爺深深吸了口煙，望向天空：快30了！

06.暗號
有位大爺去人民銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號。”
大爺：“啥？”
保安：“按號。”
大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：“天王蓋地虎。”
保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了！！

07.你叫什麼名字？
到了警局，警察問大哥：你叫什麼名字？
大哥：蔣英羽(講英語)。
警察再問：你叫什麼名字？
大哥：蔣英羽(講英語)。
警察對大哥吼道：what is your name(中文意思是：你叫什麼名字)？
大哥沉默以對。
警察轉頭對二弟說：what is your name(你叫什麼名字)？
二弟靦腆地回道：蔣國羽(講國語)。
警察再次問道：你叫什麼名字？
二弟：蔣國羽(講國語)。
警對二弟大吼道：你叫什麼名字？
二弟沉默以對。
警察再問老三：你叫什麼名字？
老三：蔣芳妍(講方言)。
警察又對老三吼：你叫啥子名字？
老三：蔣芳妍(講方言)。
警察吐血......

08
老婆:老公給我錢
老公:錢不是問題,問題是沒錢!
老婆:那你給我買鑽戒唄!
老公:鑽石恆久遠,一顆就破產! 　
老婆:那我再找個去! 　
老公:那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母.. 　　
老婆:我告訴你,水能載舟!
老公:對!對!水能載舟,也能煮粥. 　　
老婆:不信就試試吧!
老公:火能試金,金可以試女人,女人可以試男人,你可以試我.
老婆:那你就是不服唄!
老公:服?我就是喝醉了,我也誰都不扶,我就扶牆! 　　
老婆:我看你這輩子沒什麼大出息了!
老公:我就是趴在玻璃上的蒼蠅,前途光明,出路沒有. 　　
老婆:天啊!我怎麼愛上了你!
老公:問世間情為何物,就是一物降一物... 　

09
女：你有三室一廳嗎?　　
男：沒有　　
女：你有日本本田雅閣嗎?　　
男：沒有。　　
女：（站起）：我有點事，先走了。　　
男：（喃喃自語):俺有獨棟別墅，為啥要住小公寓？　　
女：（僵住）、、、、　　
男：（自語）俺開著奔馳，難道要換成日本車？　
女回眸一笑，相親繼續、、、　
男：我創業把別墅、車子全抵押了，現在一點現金都沒有了、、、、、　　
女（大怒）：我有好多事，先走了、、、、、　　
男：還好拿到日本的天使基金，公司上市了、、、　　
女轉身坐下相親繼續、、、、、、　　
男：不過IT行業風起雲湧，股票跌破發行價，快要停盤了、、、、、　　
女一聲不吭，站起身。　　
男：幸好被微軟收購，有了幾億現金，可以支持我二次創業、、、、、、、　　
女（轉身媚笑）：你好壞啊，老是逗人家、、、、、、　　
這時，兩個穿白大褂的醫生進來，氣喘吁吁：你小子又從醫院跑出來，趕快回去吃藥

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