什麼時候開始，總是沉默面對著那龐大的寂寞。
黑色的，帶著冷意的，充斥全身的，寂寞感。
凌晨，也許坐在電腦前，也許坐在窗邊，也許在頂樓吹著風。

世界充滿著死寂腐屍味，
嗅了嗅，卻又像如此習以為常。

多久了，這樣一個人?
就算在愛裡，卻也是如此孤獨，是用情太深，還是所遇非人。
有人問我「朋友那麼多，有人找，有人約，有人追，為什麼妳給人的感覺還是如此孤單?」

看過侯文詠的靈魂擁抱嗎?是我很愛的一本書。
在看時我是情緒有起伏的，重複的看，想著，這就是一直以來我想講的。
這個世界上，都有著某個人可以一眼就看穿某個人的靈魂深處，然後擁抱它。
不管這個人是好，是壞，不需要任何言語，就覺得被溫暖，就覺得他擁抱進自己的靈魂深處。
看到了，那原始的自己，那孤獨的冷也不再冷。

也許人的一生都還遇不到這樣的一個人。
就算是自己所愛的人都很難是這樣的一個人。
人與人的關係總是界定在情人，朋友，知己。
然後，就變了質，失去了初衷。

我一直是黑色然後骨子裡很冷的一個人，有著很多面我承認。
常有人說「我跟那個誰誰聊到妳，然後我們在奇怪怎麼我們認識的妳像是不同人啊?」
以前總是會依不同人，呈現不同面，也曾經虛偽的掛著那正常假面具。
很多時候，只是在利用著那如何在這個世界活下去的手段。
很現實的，很醜陋的，病態的世界。

只是冷冷的，袖手旁觀，看著這個世界。
就算一群人在一起，就算走在人潮洶湧的街口，就算我嘴角扯著笑。
其實，我根本不在這裡，其實，沒有人真的走進。

曾經病得很嚴重時，那時候還會把自己的叛逆，邊緣與瘋狂寫出來。
對這個世界的不滿，怨恨，自己人格的扭曲，病態，就這樣寫出來。
那時候寫著很多變態的文，每天看著各種屍體的照片，影片，可以冷笑得很愉悅。
虐待，殘殺，腦漿，病態，各種極致的病態，就這麼喜歡著。
喜歡著那和自己身上相同的腐屍味，雀躍。

這麼些年後，我的世界還是如此病態。
只是對很多事，都不會想再打出來，沉默的無聲，就僅僅是這樣，冷看著。

有沒有人，是真的愛這樣的我，而不是硬要我變正常。
有沒有人，是真的懂這樣的我，而會一直陪著我不放開。










寂寞感，在這個時候，沉重。
















                  miyavi【手紙】
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