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篇名: 好文~女性這樣做不怕婆家問題
作者: 淡紫色の天空	日期: 2019.01.26　　天氣: 　心情:

我覺得文章標題應該多加3個字：「對公婆」的孝道是丈夫的責任，不是媳婦的義務。
這樣好像比較精確吼~

時代在進步，不良的傳統應該淘汰了，女性不需要逼死自己（年節將近，應該不少已婚婦女開始不安了…）
以前的父權時代強迫灌輸的觀念，洗腦一些無知的女性，但現在人人都有受教育的機會，女性經濟也獨立了，女性不再是寄人籬下的附屬品，男性也不該一直是享受特權的既得利益者，一切慢慢回歸到平等（目前還是不平等，看看有多少男性為此文觀念反彈就知道了，還是有很多男性覺得「女性本來就應該這樣」，卻不懂得將心比心，設想看看若角色互換，自己的感受又會是如何呢？這樣公平嗎？）

*畢竟既得利益者享受慣了，由奢入儉難，這就是人性，但，不是「仁性」。

好文分享：以下節錄《孝道是丈夫的責任不是媳婦的義務》
h t t p s : / / u d n.c o m/ n e w s/ s t o r y/ 7 0 3 3 / 3 3 7 8 3 2 3

【「媳婦」永遠不會成為「女兒」】

但久了之後，她逐漸了解到丈夫終究是公婆的兒子，而自己永遠不會是女兒。

丈夫可以睡到要上班才起床，而她卻總得早起做飯，畢竟公婆都端坐在客廳邊看電視邊等著。

她即使工作再累，週末照樣得大掃除，因為婆婆三不五時就抱怨哪邊有點髒亂，暗示她去處理。

丈夫偶爾會分擔，但丈夫認定這是她的本分，自己只是「幫忙」。丈夫一邊做，還一邊自誇是「新好男人」，她嫁到他很幸福。

但，真的幸福嗎？她愈來愈懷疑。

如果娘家與婆家的習慣不一致，永遠是婆家的對。她在這種狀況時，都選擇默默吞忍，照他們說的做，而公婆滿意的表情，更讓她深信「順從最省事」，就當自己是沒有情緒的機器人好了。

【娘家被批評】

然而到後來，公婆常常忘記她就在旁邊，與親友聊天時，批評起她的娘家。好像她嫁過來是脫離苦海，獲得拯救似的。

才不是這樣。她自覺在娘家過得很幸福，反而是婚後，才變成婆家的免費勞工。不但要做家事，加上各種任務，而且還要繼續上班，她簡直累慘了。

她其實很想對丈夫吼：「到底他們是『你』的爸媽？還是『我』爸媽啊？！」

雖然婆家的親友離去時，照樣稱讚她是好媳婦，但卻多了份「原來是娘家不好待，能嫁來這裡可要感恩」的眼神，氣得她快要內傷。

【當婆婆餵寶寶吃不明藥物】

然而，作為一個好媳婦，生金孫給公婆抱最重要。還沒懷孕前，整天聽婆婆說誰家媳婦生了，弄得她患得患失。房事也變成了任務，毫無樂趣可言。終於熬到生下寶寶，婆婆卻只肯照顧寶寶白天，所以她一下班，就得趕回家接手。

晚上，她除了忙家務，公婆時不時還指揮她該如何照顧寶寶，而丈夫卻像沒事人一樣，吃過飯，躲回房間看電視。

她所有的都能忍，但某天赫然發現婆婆餵寶寶八寶散。那一種來路不明，可能含有重金屬的東西，她哪能坐視。

向來溫順的她，立刻抱走寶寶，還差點打翻婆婆手中的藥罐，氣得婆婆到處找人投訴。

想當然耳，輿論都往長輩那邊一面倒。

丈夫認為婆婆不可能會害寶寶，要她別那麼神經質。但她以人母的立場，怎麼可能明知有風險，卻置之不理。

她持續堅持拒絕讓寶寶吃八寶散之後，沒想到，鄰里間對她的評價急轉直下，她已被傳成忤逆長輩的悍媳。

【精神科醫師專業分析】

兩個人相愛而結婚後，應該要平等互惠的，但在過往的父系社會中，婚姻關係並不對等。

女性需要移居男方家，從此屈居劣勢。以至於通常只會聽說誰家的媳婦怎樣，卻鮮少有關於對女婿、公婆的批評。

相信許多已婚女性都深感不平。為什麼結婚之後，丈夫的生活幾乎沒受影響，就像單身時一樣的輕鬆，而自己不僅要適應夫家，還得承受婆家的要求、旁人的議論。

往昔女性的弱勢，源自於經濟問題。由於婚後得靠夫家維生，因此只能仰人鼻息。然而現代社會早已不同，女性的教育程度與收入，已與男性平分秋色。

如果想要求女性扮演好人妻、人媳、人母，那麼，是否也該同等要求男性做好人夫、人婿、人父的角色？

如果只要求女性，那麼，後遺症就是男性角色因此弱化，被養成媽寶、妻寶。

以上述案例為例，她丈夫就因為不需要離家，被父母維護著繼續當兒子，甚至還因老婆自我要求高，理所當然地將「孝道外包」，光享權益，而毫無責任感，最後更缺乏為人夫、人父的擔當。

失衡的關係很難長久維持，況且，「姻親」是由婚姻而衍生的非血源關係。如果兩人離婚，姻親關係即刻消失，所以，可別誤將「名分」當成特權。姻親應該建立於彼此「尊重」，關係才能長久。

【將公婆定位成丈夫的父母，尊重與和睦相處即可】

她當初結婚的初心，應該是想與丈夫建立家庭，可不是想到他家做免費幫傭。

因此，住進夫家之後，她應該分擔只有所住房間的一半租金、一半的保母費、四分之一的家事與開銷。

我建議她，將公婆定位成丈夫的父母，尊重與和睦相處即可。認清所謂的「孝道」，那是丈夫的責任，不是她的義務。

如果能夠做得剛剛好，也不閃躲應付的費用。在平衡的狀態下，自己不會過勞或內心不平。而對方習慣後，也不會要求愈來愈高。

承受他人水漲船高的期許，是相當危險的，因為期許終會超過個人的負擔，違背個人的意志。稍有不如預期，就會被打成劣等。

如果從一開始就堅持剛好及格的表現，那麼，反倒不會被對方軟土深掘，甚至做得雖多，卻反被嫌棄愈多。

在婚姻裡，承受委屈與自我壓抑，只會愈來愈不幸福。空有「好媳婦」的名聲，根本就不受用啊！

【她拿出原本該付給公婆的費用】

既然有收入，該給的錢，就應該先交出來。別怕公婆嫌自己見外，請記得老人家常常是心口不一的。

我聽到婆婆最常抱怨媳婦的是，住家裡，卻不給錢，要人幫忙顧小孩，也不給錢，凡事都要長輩出錢、出力。

父母或許可以忍受兒子啃老，但媳婦又不是自己生養的，哪有立場同住不給錢，也不做事。

但要是媳婦先拿出該給的費用，公婆自然沒話可說。公婆嘴巴會嫌見外，但看到鈔票，其實誰都內心欣喜。因為自己的付出被肯定了。

【讓丈夫開始分擔勞務】

再來，她要讓丈夫開始分擔勞務。不能趁她在忙就逃脫，置身事外。例如，當她負責晚餐的善後時，他就該去洗衣、晾衣，然後兩人分上下夜，照顧寶寶。

她這個外人嫁進來都懂得要分擔，他身為兒子的，更應該負起人子與人父的責任。

通常，男人會對父母耍賴，但對老婆的要求卻不敢不從。因為父母怎樣都會忍受他，但老婆可是會制裁他。

【拒做不應負擔的事情】

最後，就是拒做不應負擔的事情。既然寶寶出生了，她就能以顧寶寶但又要早起做飯，會嚴重睡眠不足，影響工作為由，將料理早餐推回給公婆。

況且，她根本沒空在家裡吃早餐。需要吃早餐的人，應該自己煮。

如果公公不肯自己煮，那麼這就是婆婆長期寵壞的。婆婆要不繼續煮給公公吃，要不訓練公公自己煮，就由公婆他們自己決定該怎麼辦。

【若都不行，請搬出去住】

如果還是都沒有用，那麼就開始存錢，做好搬出去外面住的準備。

因為無法溝通的長輩，還是得早早分開住，靠距離來產生美感與尊重。

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