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篇名: 心理學家看《控制》——
作者: 春未暮	日期: 2014.12.13　　天氣: 　心情:

心理學家看《控制》——包裝在糖衣下的7大危險訊息！（

最近陸續有許多朋友推薦我一定要去看電影《控制》，卻不告訴我任何細節，只是很大略的說：「就是一個太太要報復老公，自演自導失蹤記的過程。可是又不只有這樣……唉呀！我說不清楚，你自己去看就知道。」

剛開始，我想這種家庭失和的劇碼，直接打開電視看《世間情》，不就好了。何必花錢花時間到電影院呢？！後來，發現《控制》沒有什麼宣傳，但票房成績卻很優秀，應該有點實力吧！偷了空，買了票，踏進戲院瞧瞧。

經過150分鐘，落幕那一刻，我釘在椅子上不得動彈，心想：

「靠！這根本是變態心理學的經典教材。太精采了，編劇該不會也是心理學家吧！對主角的思路和心理狀態，拿捏的實在是太到位了！」

回家Google影評，想知道大家看到了什麼？有沒有什麼地方是我遺漏的？結果，挺令人失望的。絕大部分的觀後感，都在討論夫妻的相處問題，究竟是老公的錯，還是老婆要求太高？或者婚姻是怎麼讓兩個人都心碎？……好啦！我承認「愛情」很珍貴，但這整部戲有另外一個大亮點，難道都沒人發現嗎？

警語：到這裡，還沒看過電影的人，建議轉台，不然就要爆炸囉！別怪我沒提醒你！

女主角愛咪徹頭徹尾就是一個人格違常的人，如果你一直把她當正常人對待，你會很難理解為何她進入婚姻後，會有這麼大的轉變，你甚至會為她掬一把同情的眼淚。這是人格疾患者最拿手的好戲。

但假使你對「心理危險」有所認識的話，你會在發現有一點點苗頭不對勁時，就趕緊走人，才不會落得像男主角尼克的下場，想走也走不了。而且編劇還很好心，在電影一開場，就告訴你（包括可憐的尼克），愛咪的真面目了，只是大家很容易被愛咪的美貌給欺騙，完全沒有發現異狀。

怎麼說？還記得愛咪和尼克在第一次在宴會上，愛咪要尼克猜自己的工作嗎？她說了三個選項：1）得獎的手工藝師；2）小有影響力的軍閥；3）在雜誌撰寫人格測驗。（詳見電影片段：愛咪遇上尼克）答案是哪一個，我想看過電影的人都知道。導演透過那段對話，暗示愛咪的特殊性。

先不論是愛咪是人格障礙中的哪一種：邊緣性、反社會性、自戀型、戲劇性、妄想型，還是強迫型……，你需要知道的不是診斷標準，那是心理醫生的工作。但你需要了解在人口統計中，大約有4%的人，有人格上的問題。簡單的說，25個人中，有1個人他們腦袋想的跟你「非常」的不一樣，你用正常的邏輯和他們互動，你只會更痛不欲生。可怕的是，人格違常從外表是看不出來的，必須經過時間相處，才會慢慢體悟（通常是實際遭受情緒上的虐待，讓你的心情擺盪在天堂與地獄的狀態中，且難以預測。）

但他們也不是完全無法辨識。看完電影後，我就一直想寫篇文章，用淺顯易懂的文字，和大家分享如何辨識「包裝在糖衣下的危險」，總共有7個訊號，只要你願意打開眼睛去觀察。以下我就一一說明，並佐以愛咪在電影中的表現，讓大家可以更容易想像或理解。

訊號1：迷人與親切

在我們的社會中，有魅力的人通常會獲得很高的評價。因為他們擁有良好的表達能力、人際技巧，總是可以周旋在人群中，獲得掌聲以及你的歡心。然而，人們很容易把「迷人」當成是一種人格特質，卻忘了這是可以訓練的「能力」。因此，當你遇到一個看似nice、幽默的人，一不小心就會把對方當成「好人」，而忘了他們有可能是故意在卸下你的戒心。

如同電影上半段，導演喜歡用特寫刻畫愛咪優雅、動人的氣質，放大她的迷人之處。可是同樣的表情，到了電影最後，卻令人毛骨悚然，每一次她又裝出那楚楚可憐的表情時，你心中就會一陣寒，猜想：「她現在又再打什麼主意？」

也就是說，面對迷人的人，不要那麼快的覺得對方無害。你得在心中升起一個防護罩，告訴自己：這個人正在「迷」我。這樣你對周遭發生的一切，會更有警覺心。

訊號2：強加共同性

你有沒有遇過一種人，你們才剛互動沒多久，對方就表現出一副很熱絡，彷彿你們是失散多年的手足，擁有很多相同的興趣或特點。熱情無比，讓你覺得對方是「自己人」。其實這是非常精密的操控手段，目的是透過你的「合理化」，讓你對對方所做的事情，失去判斷力。

舉例：你剛剛失業，原因是功勞全被上司搶走，有問題卻由你來擔。你走到酒吧想要放鬆一下，突然有個陌生人靠過來陪你聊天，你想說反正有人吐苦水也挺好。沒想到，對方聽了你的故事，比你還生氣，因為他也曾被老闆出賣過，為公司做牛做馬，最後卻被掃地出門。這時，你會不會有一種「同是天涯淪落人」的感覺，有一種說不出來的親密感，覺得對方是「同一款人」。

然後，他告訴你最近有一個新機會，某個老闆正在找像你這樣的人，不過這老闆是一個很開明的人，很信任專業、薪水合理，不會有討人厭的政治鬥爭，邀請你去試試看。你會不會很心動，甚至暗想：「他被傷害過，一定知道工作的痛苦，應該會篩選，不會重蹈覆轍。」

當你開始把自己為人處世的準則，自動投射到對方身上。恭喜你，你上鉤了。

如果你夠留意的話，電影中，愛咪和鄧恩（愛咪的前任男友，也是一個控制狂）都曾經不只說過一次：「你和我是同一種人」或「我們今生就是註定要在一起的」。試著揣摩看看他們為何要這麼說？有沒有感覺到背脊一陣涼。（愛咪也用同樣的手段欺騙她的鄰居，讓鄰居覺得她是個受暴女性。）

訊號3：貼標籤

今天，如果有人指著你鼻子罵：「你是一個忘恩負義（或水性楊花）的人。」你會有什麼反應？

一般正常人都會開始為自己辯駁，解釋自己不是那樣的人。在舉止上，避免任何可能會讓人覺得是不忠的行為。因為你想要證明自己不是「那種人」。但假如指責你就是「那種人」，正是對方用來操控你的手段，同時他也預測你會拼命保護自己的清白，你不就正中下懷。

我曾經在咖啡廳中，聽到隔壁桌的男生跟清純的女大生說：「原來你是那種冰山美人，不喜歡跟人做朋友。」小女生果然就上當了，同意留電話給對方，還開始分享自己在哪裡念書、打工。

回到電影，貫穿整部戲的主軸就是愛咪設計尼克是殺害自己的嫌犯，讓所有人都以為「殺人兇手」是尼克。尼克越否認，就越符合愛咪的計畫，她太清楚尼克會怎麼想，尼克怎樣都玩不過自己的老婆。

訊息4：堆砌細節

任何做銷售的人都知道，說故事是讓客戶掏錢最快的方法。只要故事中的細節安排的好，客戶會自己催眠自己這東西好，不用你苦苦哀求，還會回過頭感謝你。

這下你知道為何愛咪需要花這麼多時間，寫一本厚厚的「日記」吧！當警方找到這本日記後，一定會開始偵查裡面的內容是否屬實，一旦發現有和現實相吻合的地方，這個線索的佐證力就會提高。這也是為何當警探偵訊尼克，問了幾個他們剛交往的細節，律師強力阻止尼克回答，但尼克卻毫不猶豫的說：「是這樣沒錯！」

幾個回合下來，在邏輯上，警察或法官已經認定這本日記是「真實」的。在那之後，即使後面全是愛咪編造的情節，警方也很容易忽略。於是，尼克就陷自己於萬劫不復之地。

訊息5：放高利貸

電視常常演女孩去了夜店，男孩請了女孩一杯酒，隔天女孩就出現在男孩的床上的劇碼。先不論這是不是你情我願，但幫對方一點小忙，讓人覺得有虧欠感，好像得還你些什麼，也正是危險可以入侵的弱點。這正是為何俗諺說「別跟魔鬼做交易」，你以為自己只是要對方幫個小忙，結果對方卻要你還一輩子。

「愧疚感」是用來操控人非常有效的工具，很容易讓心靈失去免疫功能，對於情緒勒索毫無抵抗力，好發於人際關係中。就像你不會對一個物品有愧疚感，但你會對物品的主人感到抱歉；你不會對一個房子有愧疚感，但你會不知道如何面對住在裡面的人；你不會對一份工作有愧疚感，但你會對曾經看好過你、給過你幫助人，感覺到內疚。

同樣的，電影中可以很明顯的看到，整個家的財務狀況都是愛咪承擔的，不管是房子、酒吧、禮物……。從外人看，愛咪願意花這麼多錢在丈夫身上，大多數的人都會推論她很愛老公。更慘的是，尼克也是這麼想，雖然他心裡很痛苦，可是理智上，他就是很難說服老婆的心，早已不在自己身上。直到尼克提出離婚，愛咪當然要他一次償還，下場就是死刑。（在邊緣型人格的邏輯裡，只有他們離開人，沒有人可以離開他們。）

訊息6：不請自來的保證

想想什麼樣的人需要一直做保證？

一個從來沒有遲到過的人，需要跟朋友約定會面時，不停的說：「我保證我絕對不會遲到？」在他心中，可能連遲到的概念都沒有。

一個從來沒有打過女人的男人，需要跟老婆說：「放心，我會好好愛你，我絕對不會再打你了？」會把「沒有下一次」掛在嘴巴上的人，意味著這不是他們第一次做這件事情。

「保證」沒有任何的約束力，唯一有價值的地方，就是提醒你需要對對方「保證之處」，提高警覺。就像愛咪從自導自演的失蹤記返家後，當兩人獨處，尼克揭穿她的真面目時，她也只是淡淡的說：「我保證不會傷害你，只要你繼續像電視上那個完美老公。」

訊息7：對「不」置若罔聞

這是最可怕，也是最有判斷性的一個指標。一個有同理心、懂得尊重的人，會能夠「揣摩」別人的痛苦，儘量減少因為自己的原故，而讓對方受傷。不幸的是，研究已經發現，某些人格違常的人，他們的大腦少了這個機制，他們只在乎自己要什麼，無法換位到別人的立場。所以只要他們想要的，只有不擇手段達成，沒有妥協的餘地。

所以當你對於他的安排或計畫感到不舒服，提出抗議，可能是：「時間太晚了，我想回家。」、「我覺得貿然決定太倉促了，我想回去好好想想。」有心傷害你的人，會忽略你的需要，想盡辦法說服你按照他的意思走。

就像電影，當男女主角坦承彼此最醜陋的一面，尼克想要離開這段婚姻，愛咪仍不願放他一條生路，就算分房、就算知道尼克不會在愛自己、有任何的親密接觸，她還是要繼續玩這場遊戲。

除非，她找到新的目標或獵物！

真正的危險通常都藏在你自以為安全的地方，特別是這種包裝在糖衣下的危險，更讓人迷惑、難以覺察。以上7個訊號，綜合許多實務經驗和研究案例所做的提醒，目的是幫助你更了解「危險心理」的特質，但不等於有這幾項特質的人，就一定是人格違常。

但和這種人互動絕對是辛苦的，當他們心情好時，可以把你捧上天，讓你開心不已，可是下一秒鐘，他們也可能指責你是全世界最差的情人、同事、朋友。和他們相處就像洗三溫暖，理智很快就會用完，不知道如何分辨哪些是真實，哪些是他們虛構的故事。

就像電影尾聲，尼克痛苦的跟妹妹（小戈）說：「他必須留下來負責，他不能讓孩子沒有父親。」小戈崩潰大哭，不願意繼續玩這場遊戲，此刻尼克幽幽的說：「拜託你，你是我的理智。」沒跟人格違常的互動過的人，一定很難想像這種每天活在「痛苦和甜蜜」交錯的生活，最後會變成什麼樣子。自殺或殺人只是剛好而已，很殘忍，但是事實。

最近有一本由哈佛精神科教授出版的書，叫做《4%的人毫無良知我該怎麼辦？》，談的正是這個主題。裡頭談了幾個經典的案例，但作者表示其實這類人，可以用兩個形容詞就說完：「沒良心」和「裝可憐」。我覺得簡單有力，用來形容愛咪也很到位。

文章的尾聲，我本想來一點提振信心的做法，可是我一想到和這類人交手的經驗，我奉勸各位能閃就閃，你真的不是對手。否則電影裡有一排FBI的專員，在醫院聽愛咪描述被綁架的過程都發現不出異狀，全被她梨花帶淚訴說被性侵的過程，轉移了注意力（她知道面對一堆男人該說什麼對自己最有利。女主角在那一段的演技，可以入圍奧斯卡了），你覺得自己鬥得過愛咪嗎？

•心理學家看《控制》——包裝在糖衣下的7大危險訊息！（下）。

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裘凱宇
行為溝通表達專家／輔仁大學社會心理研究所碩士。啟點文化營運長、溝通表達、親密關係教育專家。和風談判學院合格講師、NGH諮詢催眠師認證、大專講師證。多年行銷業務與教育訓練經驗、活水顧問公司執行長、歐易亞科技教育總監、大學講師。著有《這樣做，跟任何人都能溝通》、《啟動改變力》。網站：http://www.koob.com.tw/

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