在前兩個鐘頭我確實崩潰了 , 跟二哥的問題一直存在著
當一個人付出越多心底無法達到平衡
在加上已對人設定標準 , 對方無法達到自己標準時
那 .. 最後會是如何 ?
二哥非常顧家 , 但極度大男人 , 專制 , 獨裁 , 且不是很能接受他人想法說法
這樣的哥是很難溝通的 , 遇到事情誰不知道要溝通再溝通
家人確實沒有隔夜仇 , 對家人的包容絕對比對外多
但是 如有一方把自己的付出一直記在心理 , 又或者內心存在著好多的怨恨很抱怨
到最後是會讓身邊的每個人都受到傷害 .......
哥哥的辛苦壓力誰都知 , 一次次的責罵我都忍了下來 , 頂多躲在棉被哭一哭就好
可是這一次 , 我真的無法在壓抑 , 因為我知道我在不說出我會瘋的 ...
吵的細節是什麼實在沒必要在多說 , 因為一個人的付出如果是需要帶有附加價值的話
那 ... 真的沒什麼好說的 , 說再多只會引來不滿
我的爆發也惹火了二哥 , 他氣的想要動手打我 , 確是奶奶阻擋了下來
我只說 打吧 我已經習慣你不高興就是辱罵我想打我 !
但是我最想說的是 , 想帶孩子離開不是我在威脅你 , 而是我真的無法再忍受
你的付出你的辛苦你的壓力 , 我好清楚好清楚 , 我沒說話你都自己想成是我想法
你都已經認定我是怎麼想了 , 還是你已經本就把我看成是很差勁的 , 我還需要解釋嗎
哥 你知道嗎 ? 你很疼愛我跟女兒沒錯 也很顧家 , 可是你知道嗎 ? 你的疼愛寵愛
對我來說無形當中有著壓力 , 因為我知道 , 只要我做了一件不順你意不襯你心的事情
你就會不高興不爽 , 想當然 ... 如果你仁慈點 頂多給我不好的臉色看
但是如果慘忍點 就是講不好聽的話罵我 , 這樣的疼愛對我來說好沉重 好沉重 ...
我唯一不能忍受的是你責罵我女兒是我的責任 !
我有逃避過嗎 ? 在你眼中我不是個稱職媽媽 , 你以為單親媽媽這樣好當 ?
我在家一副無所謂的樣子 , 是因為我不想影響任何一個人 , 也不想影響到女兒
所以我一直很努力的再調適自己 , 所有的親戚朋友都認同我 只有你 !
在你眼中我就是對家沒貢獻 , 然後過著太幸福的生活 , 我稱之上是廢人吧 !
要離婚時我的想法是無論如何 , 大人事情絕對不影響小孩
前夫亦也有責任扶養小孩到她成年 , 可是你對我說 : 要是我跟前夫要一毛錢就要趕我出去 !
哥 你的疼愛你對我們的保護 , 這樣真的是正確的嗎 ?
我順從你 , 但是結果呢 ? 是不是把自己更推入困境之中 ?
面子每個人都要有 , 可是不該是這樣的 ...
你的辛苦對這個家的付出是不容質疑的 , 你對我們的疼愛也是毫無保留的
這一切一切我都知道 , 但是 你所看到的世界和我不同 ...
你所接觸所接收的都跟我不同 , 我想法是 不管遇到什麼事情既然遇到了
就只好去解決它 , 不然就是把大事化成小事 , 小事盡量化為沒事
我雖離了婚但是我不再怨 , 因為那樣做對我和孩子都沒有幫助
我是個很自私的人 , 而且前夫亦有責任也要扶養小孩
但是為了你一句話 , 我必須選擇你要的 , 你知道這對我的生活和將來有多大的影響嗎 ?
哥很照顧我們沒錯 , 可是有天你們會結婚生子 , 就算你願意在照顧我們母子
但是我還有辦法接受嗎 ?
哥 如果可以我不會想要帶孩子離開家裡 , 我的孩子沒有爸爸 沒有爺爺奶奶.外公外婆疼
她有的是我這媽媽 ! 還有兩個舅舅和祖母 ! 她非常的需要這樣的家庭溫暖
感受大家對她的愛 , 你們寵孩子的心情我懂 , 可是我自己的親身經歷告訴我
我不想要因為小時的寵愛 , 造成長大後有無法挽回的事情發生
她是我唯一的孩子 , 更是我僅有唯一可以緊緊握住的 雖然有天她也會離開我
可是她的成長只有一次 ...
小時的觀念真的好重要 ... 小時不好好教和給她正確的觀念 , 又或者寵愛過頭
那真的會影響以後好深好深 ... !
我因為小時到現在沒吃過苦 , 就像你說的你讓我太幸福 , 就是因為你的寵愛
造成今天這樣你的抱怨不滿 !
對 ! 我是好幸福 ! 但是 ... 這幸福好沉重 ...
也因為這樣根本沒權利可以說出心理感受 , 因為付出的最大 !
哥 我知道你的想法觀念不可能改變 , 因為你的生活圈和所接觸到的都是一個框框裡面
而我喜歡接觸不同的人事物和看看外面的世界和人 ...
也因這樣我們無法溝通 , 哥 我真的很愛你 , 但是今天之後如果再有一次你又抱怨了
我真的會狠下心 , 帶著孩子離開 , 我知道帶孩子離開是條更艱難的路
但是 我要照顧孩子教育孩子之前 , 我是不是更應該把自己搞好才能照顧教育女兒 ?
我慶幸我一路跌跌撞撞走過來 , 也許受過不少的傷 , 但是如今這些卻變成是
我教育孩子最好的工具 , 因為有前車之鑑 我更懂得如何去教育孩子或者了解她想法
在你看來也許我過去是荒唐的 , 但是我卻是不後悔走過 !
今天你又罵我已至於我無法忍受的跟你爭論起來 , 快30年真的快30年我從沒跟你這樣過
我知道我真的完全宣洩出來了 , 不讓你知道我想法我真的絕得不行
無奈 ... 你還是不明白 , 我說一句心理話 你就是罵就是氣不然就是衝動到想打
你愛之深則之切我懂 ! 我不是在責怪哥或者教導你
可是我真的要說 哥 這樣的你生活在你身邊壓力真的好大 看的到的壓力可以解決
看不到的呢 ...
誰都想成功 , 可是永遠在一個圈圈裡面不走出 , 又或者不接受他人想法觀念
無法灣腰這是要怎麼成功 ... !
今天的事情影響到了女兒 , 女兒真的嚇到了 她哭的好慘 她無助徬徨的眼神
她說出她怕媽媽這句話 , 我的心好痛
當我抱她時跟女兒說對不起 , 她卻是想把我推走 ..
彤 ..
對不起 ! 媽咪 真的不願意這樣 ! 媽咪曾告訴過自己 , 無論發生什麼事情
我絕對不會因為自己情緒影響到妳 , 我更不想影響到你幼小的心靈
彤 ..
媽咪真的好愛妳好愛妳 , 妳是支撐媽咪走下去的動力 , 如果可以我真的不願意
對不起 ! 對不起 ! 對不起 ! 對不起 ! 對不起 ! 是媽咪的錯 !
沒想到我最討厭別人做的事情 , 媽咪卻這樣傷害了妳 ...
彤 ..
對不起 !
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經過這件事 , 我突然從沒想過的想法在腦還中浮現
唯一的解決辦法就是我在嫁人 , 帶著孩子離開家裡在外居住可以說是不可能的事情
因為哥哥們不可能讓我這樣做 , 其實我也不想
因為我很愛很愛我的家人 , 也很喜歡在家的這種感覺 , 姐姐嫁出去 父母不在了
哥哥們都還沒結婚 , 家裡僅剩我們相依為命 , 寶貝又是大家的動力來源
有寶貝以來家裡更是不一樣了 , 在家很幸福很自在 但這幸福是兩個哥哥辛苦換來給我們的
但是這一刻 我卻想讓二哥明白 , 我不是一定要活在哥哥羽翼下才能生存 ...
以前沒小孩的我 , 也許我真的不敢保證我有辦法
但是有了小孩後我又好愛小孩 , 我只知道 為母則強 ... !
雖然說嫁人是唯一可以讓哥哥放手的辦法 , 但是我不想這樣做
因為我絕對不可能因為這樣而再去嫁人 !
再者我並不是沒有男人就不能活就不開心的女人 , 寂寞每個人都會有
我也是人 我也是有感覺的 ...
我也會寂寞
我也會無助
我也會難過
我也會有脆弱時候
我也會有想哭的時候
我也會有想要人抱的時候
我也會有想要人陪的時候
我也會有想對人撒嬌的時候
我也會想有肩膀可以靠的時候
我也會想要有自己家庭的時候
但是
走過一段婚姻讓我對婚姻有種另外的領悟 , 不是害怕婚姻更不是排斥
只是 ...
這解答會在以後 ... 以後想在婚時才會有解答 ... ! 但我亦不急這解答 ... !
再者
女人要靠男人去跳脫現有的生活 , 我實在做不到 也覺得有必要過得如此悲哀嗎？
除非那人是自己真心所愛 , 又待女兒視如己出 ,不然我寧願選擇孤單一世
也絕對不可能因為除了愛以外的事情而再婚 !
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以上是我自己心情抒發
不要再對我說 , 別讓小孩看到這種事情之類的話
這麼做等於在傷害我女兒 , 我願為女兒犧牲自己幸福也在所不惜
如果可以 , 誰會願意如此 ?
不要在那對我說教 , 我的心情日記不是特意打給人看 , 而是我宣洩的管道
人人都可看 , 但是要知道我的習性 , 我現在心情還不是很好
不要再那五四三講大道理或者教育經 , 到時得罪不要見怪
如果可以 我願把快樂帶給每個人 , 就算是網友也是
但是我也會有心情不好的時候
所以別在這時候對我說加油 ! 叫我堅強了 ! 我好厭倦了
也好討厭在回覆這種話了 ! 我是要回什麼 ? 謝謝 ? 好 ?
難道我連心情不好的權利也沒 ? 還是我連卸下堅強的權利也沒 ?
還是我想當個孩子的權利也沒 ?
抱歉 ! 我開心時我願給大家快樂
可是當我不開心時 , 不會說話的就不要說話
會說話的要是我看了不高興 要適應現在如刺猬的我 ...
道理人人會說 , 場面話人人會說
這我都知道 ! 不用在對我說了 , 謝謝 !
我知道我這樣說有點沒禮貌 , 但是這就是我 !
不喜歡的可以不要看不要理我 !
要說話的 ! 我不介意 , 但是請別說廢話 !
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