2010/03/31的日記-夢幻KTV殺手│愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 2010/03/31的日記
作者: 夢幻KTV殺手	日期: 2010.03.31　　天氣: 　心情:

我記得在我國中的時候，因為歷史成績很好，老師叫我當歷史小老師，故意叫我代替歷史老師出考試題目。其實，我是被歷史老師嫁禍，出考試題目是老師的責任，學生成績再怎麼好，都沒有資格出考試題目。在國中的畢業典禮上，選擇畢業生致詞的時候，老師故意叫我寫文章，代表畢業生上台致詞。其實，我是被老師嫁禍，比我有資格上台致詞的學生多不勝數，是我被導師利用。我的成績不是最好，沒有資格做這種事。我的老師故意讓我被其他學生討厭，想要讓別人找我的麻煩，這是她的目的。國中升高中的聯考，老師因為嫉妒我的國文成績好，故意在考國文之前，請我喝飲料。飲料裡已經加了安眠藥，害得我在考試的最後十分鐘，趴在桌上睡著。幸好我有把考卷寫完，老師希望我考出很爛的成績，所以故意害我。升高中的聯考，老師知道我的家境清寒，水準很低，故意引誘我去讀明星高中。老師早就知道以我的水準，配不上明星高中，會被排斥得很慘，她早就知道我讀不完高中。老師討厭我這個學生，希望毀掉我的前途，她知道她是老師，我不可能拿她怎麼樣。當年的高中，完全沒有轉學制度，學生如果從高中輟學，會沒有學校可以讀。當年的高中與高職是兩個沒有關係的教育體系，學生如果不讀高中，無法直接轉學高職，只能重考。我如果重考，等於白白的讀了一兩年的高中，彷彿浪費光陰，這是我的老師整我的方式。老師早就知道如果我因為成績不好而讀不完高中，沒有一間學校敢收我，我會走投無路。老師故意害我，讓我成為台灣教育的犧牲品，用我來改變台灣教育。我是社會底層的人民，明星高中大部分都是社會高層的人民，我讀明星高中被排斥，是可想而知的事。老師看準了我的耳根子軟，不管說什麼我都會相信；而且她是老師，她吃定學生一定會聽她的話，利用學生對她的信任來害學生。老師故意給我洗腦，一直叮嚀我一定要讀高中，給我戴高帽與灌迷湯，說只有讀高中才配得上我的程度。等到我考上明星高中的時候，老師沈默良久，故意假裝不知道，想要推卸責任。老師上課的時候，都戴著假面具，不停的說假話，其實她想勾引男學生上床。老師上課的時候，就像明星在作秀，她希望被學生捧在手心，送給她的禮物越多越好。這位老師的做法錯誤，老師要有老師的威嚴，不可以和學生搞曖昧，否則會毀掉老師的名聲。我的老師明明想要除掉我，但是她很虛偽，在別人面前是一種態度，在我的面前是另一種態度。一直到三年以後的同學會，老師才露出她的真面目，無情的嘲笑我有多笨，這一切都是她一手策劃的。我的老師暗中有和明星高中的老師聯絡，故意設局，挑撥離間，希望把我趕走。我高中的時候參加話劇社，社團裡的人討厭我，知道我長得又醜又肥，故意叫我演最帥的男主角。一直演到最後，我才發覺不適合，因而大發雷霆，整個社團的人都在怪罪我。我高中的時候參加校刊社，社長故意說要辦迎新活動，星期日下午在大安公園的草坪上，其實根本沒有這回事。我一個人跑去大安森林公園，呆呆的等了三個小時。等到我知道這是被騙，我氣得發抖，但是社長吃定我不敢對他怎麼樣，露出奸詐的笑容。校刊社故意叫我去採訪只有大學校刊才有資格採訪的作家，高中校刊其實沒有資格採訪。害得我為了準備這次的採訪，一方面要顧課業，一方面要顧社團，一個人讀書到三更半夜。社團的人存心要把我累死，希望我考出不好的成績，最後被退學。在參加話劇社的時候，同學知道我有希望靠推薦甄選考上台大戲劇，但是卻故意把我除掉，自己搶走推薦甄選的名額。最後，我得到精神分裂症而休學，同學本來連大學都考不上，卻靠推薦甄選考上台大戲劇。聽說，台大的人知道這位同學用這種方式考上台大，都躲他躲得遠遠的，沒有人和他做朋友。這位同學的家世背景很差，根本配不上台大的水準，他說讀台大像在地獄一樣。而且他不敢結婚生子，怕會有因果報應，他說他年老的時候要去出家，用來贖罪。在我讀高二的時候，教我們班的國文老師，被大家說是全校最爛的國文老師，全班都很討厭她。但是全班卻故意叫我背黑鍋，叫我去主動向導師反映，希望把國文老師調走，導師卻不相信。因為這件事，國文老師討厭我討厭得不得了，想要找我的麻煩，連導師都想要把我趕走。只有我一個人傻傻的，被全班嫁禍，成為代罪羔羊。因為我的成績太差，全班認為有我這種同學會拖累他們，他們不承認我是他們的同學。數學老師看到我的數學成績太差，心裡很歧視我，所以故意惹我發脾氣，陷我於不義。我的數學老師認為男同性戀根本不是男人，是這個社會的廢物，必須一個一個除掉，最好全部死光光。我的老師知道我是社會底層的人民，所以她沒有把我放在眼裡，她認為踩死我沒有關係，她認為成績這麼差的學生與智障沒有差別。我的老師認為窮人沒有資格讀明星高中，學校不應該收我這種學生；即使我和大家一樣，都是通過聯考而進來的。有錢人與有錢人是一國的，他們不會允許窮人進入他們的圈子。窮人可不可以讀名校？最好不要，因為會有很大的壓力。大家嘴巴說願意接納你，在心裡卻不願意接納你，他們的接納是裝出來的。想要排斥一個人很簡單，只要不停的用小心眼小動作，暗中整他，他就會傷心到不得不離開。我和明星高中的同學不一樣，同學認為應該把我趕走，但是我被趕走會走投無路，所以只有發瘋。這所明星高中正在進行內鬥，我成為內鬥的犧牲品。我是素質很高的學生，但是連續三年都被分到全校最爛的班級，我懷疑這是有人暗中安排的。因為我只有高中肄業，無論是升學或者就業，都不停的碰壁，不知道該何去何從。大家認為高中肄業與國中畢業沒有差別，而且我是從明星高中肄業，沒有人敢收留我，大家認為我是大麻煩。我之所以沒有前途，走投無路，都是因為我被老師同學利用，中了他們的計。我沒有對任何人不好，但是我是如此的倒楣，只因為我遇見壞人，就毀滅一生的前途。到現在，我仍然在看精神科，而且只有最基層的勞工可以做，不敢結婚生子。精神病人的平均壽命比一般人短很多，大概只有五十幾歲；如果有一天，我短命而死，一點都不奇怪。我不放心把我的小孩交給台灣教育，台灣教育是如此的失敗，我害怕我的小孩跟我一樣，受到霸凌卻不敢吭聲。除非有一天，我能夠移民，否則我不考慮生小孩。不管我再怎麼苦，至少苦的只有我自己，不必拖著我的小孩和我一起苦。我的小孩長大以後，或許會怨我是這樣的一個父親，給他很大的壓力，又窮又病。我的二姑姑是一位出手大方，送禮絕不手軟的人，我二姑姑的兒子，也就是我的表哥，利用二姑姑的弱點。他故意假藉二姑姑的名義，送我一套價值超過一萬元的營養品，在裡面下毒。我吃了以後全身不對勁，沒有再吃下去，但是我已經中毒。表哥認為家裡有同性戀的小孩，是很大的羞恥，表哥知道我是同性戀，想要除掉我。我和親戚們的小孩非常不同，彷彿我是一個異類，不像這個家族的小孩，我的表哥不承認有我這個表弟。其實，我小時候曾經被男人性侵害，長大之後，我一直走不出這個陰影。所以我逼不得已，只好成為同性戀，從小到大，不停的被欺負。我也很想喜歡女人，但是我沒有辦法。一直到現在，我還是只願意用性侵害這一個詞，不願意用強暴與迷姦這兩個詞，因為我由衷的恐懼。性侵害這個詞，範圍比較大，也比較婉轉與低調，比較不會讓我再次受傷。自從被性侵害之後，所有的人都認為我不健康不正常，把我當成一條狗，可以盡量的把我踩扁。我永遠忘不了被性侵害是多大的羞辱，所有的人都不諒解我，我為了活下去，只好喜歡上這個羞辱。也許這樣是自欺欺人，也許這樣是自我安慰，無論如何，只要活得下去就好。我再怎麼選，只有活著承受羞辱與死亡，這兩個選項。再怎麼跺腳再怎麼抱怨，就只有這兩個選項。既然我不可能選擇後者，就只有全心全意選擇前者。選擇前者，還有機會慢慢的把羞辱全部化解；選擇後者，連想要把羞辱化解的機會都沒有。人在說話做事的時候，本來就是很少想到別人的；如果他們不想到我，我也不會怪他們。我們可以為別人著想，但是別人不為我們著想，也無所謂。其實，體諒別人就是體諒自己，當我們學會體諒的時候，彼此之間已經多出一大片天地。不管路途有多麼艱難，我們先活下去再說；只要活下去，遲早有一天，會看到希望。所有的人都在嘲笑我，我究竟是怎麼活到現在的，我也不知道，我能活到現在我也很驚訝。我的表哥不知道我曾經被性侵害，還想要下藥毒死我，應該沒有人比我更苦命。大家都用歧視的眼光看待我，我除了承受之外，沒有其他辦法。我多麼渴望像正常的男人一樣，健康活潑，交到許多朋友，而且受大家歡迎。我不喜歡和大家不一樣，我也很想和大家一樣，但是我沒有辦法。我不喜歡被大家看不起，但是因為我曾經被性侵害，大家一直認為我不一樣，這不是我能改變的事。被性侵害其實沒有想像中那麼難過，最難過的是大家的誤解與嘲弄。他們不會了解我的心有多痛，我也不奢求他們了解。我現在再也想不起來被性侵害的詳細經過，只記得有陌生人把我載走，以下全部空白。但是大家卻牢牢的記住，我是一個曾經被性侵害的人，我不知道要如何撕去這個標籤，我不知道我究竟做錯什麼事。這樣對待一個小孩，會不會太殘忍？為什麼沒有人了解我想要活下去的心願？我都已經不在意，為什麼大家要在意？我不喜歡被大家當作堅強得可怕的人，但是我除了堅強以外，沒有其他辦法。有時候，老弱殘疾所想要的，只不過是大家用平等的態度看待他們，而不是可憐他們。老弱殘疾只想要大家忘記他們是老弱殘疾，把他們當作和一般人一樣，擺脫所有歧視的眼光，這就是最健康的態度。人是可以改變的，可以變得越來越能適應環境，面對挑戰。現在不聰明，不代表將來也會不聰明；現在不堅強，不代表將來也會不堅強。我們可以變得越來越聰明，越來越堅強。本來無法承擔的問題，在我們變聰明變堅強之後，都可以承擔。在我們學習成長之後，本來很嚴重的問題，最後都只是小意思。將來有一天，我會讓你看一看，我已經不一樣，而且比期待中更加美好。我想要活下去，這是我的心願，除此無他。我認為想要活下去，是基本人權，每個人都有這樣的心願，所以也應該尊重別人有這樣的心願。想要活下去，這是一個平凡又簡單的心願，不管條件再怎麼差，都不應該被剝奪這樣的心願。我的條件不比別人差，還有很多比我更可憐的人；別人可以活下去，我也可以活下去。不管別人用什麼樣的眼光看我，只要我的命還在，就想要活下去，而且活得好。別人用歧視的眼光看我，是別人的不對，我為什麼要在乎別人的不對？我們要保持健康正常的想法，繼續活力四射的過生活；如果別人的想法不健康不正常，我們也要淡然處之。事情演變到最後，我忘了這件事的存在，我已經與這件事合為一體，就再也不會傷痛。不停的抓住仇恨，是一件很苦的事；不如放開仇恨，讓自己輕鬆自在。只要有過一次的傷害，就已經夠難過；我們不要再造成二次的傷害，應該讓傷害到此為止。不管我們曾經犯過什麼樣的錯誤，只要我們改過自新，就有資格活下來。即使我們曾經做錯事，但是因為年代久遠，越來越淡，我們沒有必要回想起來。我會使自己陷入今天這樣的處境，我自己也有責任，不能完全怪罪別人。如果我早一點覺察到自己的缺點，加以改進，就不會惹人討厭，別人就不會故意傷害我。一直到我得了精神分裂症，從高中輟學，才突然醒覺，原來我中了表哥的計。從我生病以後，表哥就開始跑路，殺人未遂是很重的罪，最起碼可以關七年。表哥的弟弟，因此和我的表哥鬧翻，許多年都不再來往，而且他怕因果報應怕得不得了。我的表哥現在還活著，已經到了中年，仍然不敢結婚生子，沒有人要嫁給一個殺人犯。我的表哥到現在還沒有工作，只要他一工作，申請勞健保，立刻就會被警察抓到。我恨死我的表哥，又氣到把家裡的碗盤全部打破，但是我選擇饒恕我的表哥，既沒有報警也沒有找他麻煩。雖然我很恨我的表哥，如果有一天他死了，我會比較高興嗎？不一定。如果我親手把他殺死，他將在我的生命中留下無法抹滅的回憶，或許我將為這件事難過一輩子。殺死他，我真的就能消心頭之恨嗎？不一定。不管誰對誰錯，我也許會用往後的人生去懺悔，我曾經殺過一個人。報復別人一定比不報復別人更好嗎？不一定。不報復別人，至少不必做出令自己後悔的事，遺憾終生。不管遇到再怎麼大的事情，我們都要冷靜思考，切實反省，不要做出一時衝動的事。我們選擇不報復別人，還有很多的路可以走；如果我們選擇報復別人，會讓自己無路可走。遇到再怎麼大的挫折，都不要發脾氣，發脾氣是智慧很低的表現。雖然大家都覺得饒恕是一件幾乎不可能的事，但是用盡各種方法與技巧，還是有可能做得到。有些人的個性本來就是仁德寬厚，不會和別人計較，即使被欺負也無所謂。饒恕不是不可能做得到，把眼光放遠，把心量放大，仇恨就會小到看不見。被別人傷害是難免的事，只要傷口能痊癒，和原來幾乎一樣，就應該忘掉曾經受傷害這件事。饒恕看起來是吃虧，實際上是佔便宜；報復看起來是佔便宜，實際上是吃虧。從長遠的效益來看，饒恕才會得到最多的好處，報復會把事情搞砸。饒恕讓我們還有選擇，報復讓我們沒有選擇；饒恕讓我們還有退路，報復讓我們沒有退路。饒恕不會惹上麻煩，報復會惹上麻煩；饒恕是讓仇恨到此為止，報復是讓仇恨越變越大。發脾氣不但會傷到自己，也會傷到別人，我們無論如何不要走到這一步。我們要當一個冷靜理智的人，吃的虧才是最少；想要把事情圓滿的達成，絕對不可以任性胡鬧。報復會帶給自己大麻煩，也會帶給別人大麻煩；饒恕就可以息事寧人，一團和氣。不管發生再怎麼大的事，我們都可以平心靜氣的處理，沒有必要發脾氣。現在不報復別人，我的心就已經很痛；如果報復別人，只會讓我的心更痛。報復別人，對我而言，完全沒有好處，為什麼要報復別人？如果對我不好的人，有一天死掉，我真的會比較快樂嗎？不一定。別人詭計多端，不擇手段，我明明就知道我爭不過他們，為什麼要爭？報復別人，只會讓我被關進監牢裡，讓我的痛苦擴大又延長。現在過得不好，只是因為遇到壞人；如果遇到好人，就有完全不同的結果。人的運氣就是這樣，一陣一陣的，我不會永遠這麼幸運，也不會永遠這麼不幸。沒有必要因為一時之間的運氣不好，而毀滅一生。事情可以有很多種處理的方式，處理的方式正確就有好結果，處理的方式錯誤就有壞結果，報復別人是不好的處理方式。報復別人，很有可能會耽誤我的一生，所以我不會報復別人。我們是逼不得已，出此下策，才會想要報復別人，這是最後一個選項。如果能和解是最好，把所有的怒氣都消除，既不傷害別人，也不傷害自己。我明明就知道我鬥不過他們，如果選擇報復，後續的發展不知道會有多少麻煩。我選擇不報復他們，至少我的良心過得去，每天豐衣足食，睡得安穩。也許這樣很懦弱，也許這樣很沒用，然而這就是我的個性，我不喜歡冤冤相報何時了。為了自己好也為了大家好，我選擇不報復別人，讓所有的傷害到此為止。饒恕不是不可能做到，只是你沒有試著去做；心靈可以越來越柔和，胸襟可以越來越寬容。饒恕是即使自己被傷害，仍然願意愛敵人，讓仇恨一筆勾銷，這是最難做到的品德。心裡受到很大的傷害，就像身上的肉被別人割去吃，叫我怎麼能不恨？但是你一直恨，又有什麼用？在那邊跺腳，有什麼用？在那邊抱怨，有什麼用？再怎麼不願意，仍然只有接受肉被割去吃的事實，我們的日子還要過下去，不能一直停留在傷痛裡。我們現在雖然很傷痛，但是傷痛不會是永遠的，有一天，會告一段落。時光有一天會走遠，就讓傷痛隨著時光而走遠，我們又回到輕鬆自在的自己，可以奮戰生活。不管遇到什麼樣的事情，我們都要用健康的心態去面對它，讓傷痛減到最低，或者完全沒有傷痛。我生病這件事，有人因此而死掉，我的表哥也有責任，他等於間接殺人。我生病這件事，害得我的父母一夜之間頭髮白了一大半，我的父母一直不明白，為什麼他們的小孩要被這樣虐待？我的父母形容就像被人從背後打了一記悶棍，氣到站不穩，想要找人算帳，卻又束手無策。我的父母形容這是他們人生最大的挫折，他們做夢都沒有想過，自己的小孩會因為遭人設計而發瘋，必須吃一輩子的藥。因為這件事，我的弟弟再也不跟我講話，他覺得哥哥得這種病很丟臉，他沒有這種哥哥。別人有別人的個性，別人有別人的做法；不必要求別人一定要照我們的意思做，因為我們不一定是對的。別人待在那個位子，就擁有那個位子賦予他的權力，別人的說話做事，有他自己的考量。別人想要說壞話做壞事，就由他們去，那是他們自己選擇的。我已經把該說的話都說完，如果你不願意接受，那就是你自己的選擇，我也救不了你。每個人在說話做事的時候，自己的心裡都有數，我們沒有必要批評別人。自己不要自己的性命，誰還有辦法救你？想要生存，就要當一個成熟懂事的人，清楚的知道什麼事情可以，什麼事情不可以。

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