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篇名: 回不來我最初的童真
作者: Messiab	日期: 2005.01.21　　天氣: 　心情:

我有兩位從小跟我感情就很深厚的表姊，
她們都不住在台北，
其中一位是土生土長的台中人，她是湘，跟我同年，
另一個是從小在台北長大，
但大二後搬到新竹去住，稱呼她馨好了，大我一歲，
我們是青梅竹馬。

但是，
雖然我們總是分隔著三地，
每每到寒暑假的來臨，
我們彼此都會到各自的住處拜訪，
還記得很小的時候，
幼稚園跟國小的我們，寒暑假的相聚似乎總是讓人覺得不夠長，
我還記得，總在離別的時候，
我坐在爸爸的車上，不哭個痛快好像都會覺得自己奇怪，
當然，沒見面的時候我們都會彼此通信，
所以每到逢年過節，可能會見面，但卡片信件也不會少，
我想現在應該很少人提筆寫信了吧！
不過對於從前自己有這樣的一些習慣我真的很引以為傲。

其實，我一直覺得自己跟馨感情比較好，
而對於湘，小時候就常常覺得她很任性，
從小也有很多時候看不慣她的地方，但我也並沒有說出來，
即使心裡常常會因為這樣而不開心，
我想，我一直都在期待著她可以長大、更懂事、更成熟一些，
雖然事實上她的年紀比我大兩個多月。

我想我們之間總會一直有條線在輕輕的牽絆著，
平常時雖然看不見它，但它卻一直都在，
不可能斷，也斷不了。

它是一種很奇妙的情感，我無法用同一種心情去形容它。

而現在，我們都已經長大了
中途當然也經過了國中、高中、到大學，
今年、明年也是馨跟我要從大學裡頭畢業，

我們都將變的跟從前不一樣了，
好漫長的日子，卻似乎並未離我那麼遙遠。

我還記得自從國三、高中甚至是進了大學以後，我已經漸漸沒在寫信了，
因為心思逐漸不放在這些身上，而我也認為，
我們都有屬於在對方身上的一種默契。

小時候，總覺得他們是我所有感情的一整片天地，
我所有的喜樂是她們，
我的哀愁也還是她們，
我動人的眼淚也只為她們而流下，
所以除了因為家人以外，
我不哭，因為我知道就算我什麼都沒有還有她們在，
我是個堅強的孩子，
所以，就算幼稚園在學校被欺負過，又怎樣，
我一點也不在意，只當那些人是心理不正常的瘋子，
我從來也沒有不快樂，我很幸福，一直都是。

而現在我長大了，長大很多，
在我每一個求學的階段，
在我每一個時期所遇到的人們
有很多我很喜歡、很在乎的朋友，
上天也給了我很多機會，讓我去證明自己，
我做到了很多事情，除了人際關係，
以及還有後來有我的努力、我的學業，
到後來的少不了長輩的一句稱讚，
還有現在，我找到了我理想要的愛情。

我變成擁有了很多東西。

似乎，
這一份情感已經不太可能是我生活裡的全部了。

事實上，也應該如此的，不是嗎？

我發現有更多的東西，更多的人需要我去重視，
需要我再花更多的時間去關心，還有為他們用心，
因為自己很清楚不能對他們失望，也要對的起自己。

感覺到已經從我、馨跟湘之間，
那些近乎100% 抽離縮水到不知道多少了…

今天她們要來我家作客，
可是不知道從哪時候開始，
自己會開始煩惱她們是否會在我們家裡待的很長了，

忙碌的時候變成永無止盡，
可以喘息、可以做自己想要的事情的時間變成非常有限，
我變的很想要都完成它們，也很想盡如人意，也好想好好休息，
也必須要撥時間給別人，
即便是有的時候不是很有意願，
我不能拒絕，

我只是漸漸發現到大人們口中常常說的身不由己，

「我能不能總是那個要求把時間留住的人呢？」

我滿20歲了，終於，在法律上也要負完全的責任了，
我的腦袋裡突然多進來了許多東西，
我的心裡也多了很多我不得不去承認的情感，
我的生活也變的更現實的不能讓自己去逃避它，

我很想給現在的感覺一種合理的解釋，

我的時間不可能永遠的空白著等著別人的填補

我不喜歡那樣，
它是留給我自己去揮灑它的，
有時候會渴望的情感，
但我並不期待它變成是一種羈絆，
時空已經不一樣，人還在，
我們可以以另外一種形式再繼續將他保存下去嗎？

對現在的我來說，
擁有完全自主的自由，不用顧慮到任何人任何事，那感覺多好…

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