如果青春註定就是要不斷的向前跑
他媽的究竟我要跑到什麼時候才會跑到屬於我的出口!?

前幾天因長期偏頭痛去看腦科
醫生說我壓力太大腦壓過高
情緒太過壓抑
建議我不要太勉強自己
但很多事情卻是沒辦法讓我去選擇要做或是不要做...

突然有種想法..
如果很不幸的我有腦癌
剩下的生命我會拿來做些什麼事情
我不敢說我會很偉大的做些有益社會的慈善事
但我絕對不會是為非作歹的那一個

每個人總是會有一些自己無法解決的煩惱
也會有一些自己無法跨越的鴻溝
所以需要朋友,需要家人,需要另外一伴
人生不就是在追求那個能夠讓自己圓滿的缺角嗎
我很樂意成為那個缺角, 也希望我能找到屬於我的那個缺角

但為甚麼此刻的我感覺好累..也好厭倦.. 想逃..
逃到一個沒有人認識我的地方..

我很努力很努力的想學著長大,成熟
為什麼總是被認為不長進!? 幼稚...
跟身邊周遭很多朋友比起.. 我自認我在社會上的抗壓力,做人處事以及情緒管理的能力並不差
但為什麼總是要用單方面的眼光來評斷我...

每個人來到這世界上都一定有他的用處
也有上天賦予的個性跟弱點
但那些弱點並不能用來評斷一個人,不是嗎!?

人的一生中要學會的道理太多
要了解的事情太多
但能不去學習嗎.. 不行阿...
我只是用我的方式去體驗生活, 讓自己開心, 也有錯嗎!?
我只是想要讓身邊的朋友,家人比自己開心也比自己幸福,哪怕我累一點也無所謂
這就是我生活中最大的快樂
我只是在追求我的快樂..
難道這也有錯嗎!?

我知道我的缺點不少, 優點不多
那又如何!? 誰沒有缺點!?
我沒想過要去掩飾那些缺點
但我在努力的改進
為什麼就是不多給我一些時間

我累了
真的好累..
或許真的該放棄了

那些已經走入回憶的
快樂我會珍惜
難過我會遺忘

而那些跟我擦身而過的人
我會祝福妳們過的幸福快樂..

那些惱人的事情
就堆著吧
我就不信我四肢健全身心健康會活活被壓垮..