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不雨花猶落的日記本

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篇名: 經歷
作者: 不雨花猶落	日期: 2010.10.25　　天氣: 　心情:

因為知道你很不喜歡煙味
所以我也一直很想戒掉
雖然一直沒有成功
畢竟自己意志力不夠加上多年的習慣
真的不是說戒就能戒
難道我沒有在努力嗎
我也盡量用不影響你的方式不是嗎
所以我那天才會跑到旁邊比較無人處抽煙不是嗎
但那並不表示我心理就不夠愛你
我當然清楚你也是為了我的健康著想
但每當你問起"你到底何時才要戒煙"
"我的朋友都說應該等你戒煙才交往"等等的話語
其實那真的讓我心理很受傷

在上週一那天與朋友到嘉義的獨立山爬完山後
隔天下午就跑去台中找你為了什麼
也是想要找時間與你多相聚
而你似乎根本沒有在意與我約定好的時間
直到時間到後去找你反而你口氣很差
我有跟你計較過了嗎
從出門時到晚上逛夜市時為何我總是走很慢
因為我的腳傷在爬完山後其實在疼痛
但不想讓你擔心所以一直沒有讓你知道
所以才會心理很不舒服的問你是在趕時間嗎
真的有需要急到要走如此快嗎
就不能慢慢的陪著我走嗎
你卻因為我在陪你逛街時抽煙
就當場轉頭走掉讓我難堪
難道就必須用這種方式來激我嗎
我真的對你有過如此差的態度過嗎
一整晚就這樣不舒服的情緒下渡過
試問我怎可能有辦法安穩的睡呢
我也想與你好好的聊聊
但你除了講電話外就是轉頭就睡
根本沒有機會可以好好講到話
而我也深怕你又拿著抽煙的話題來刺我

直到我隔天很情緒性生氣的問你
你到底愛的是我這個人還是沒有抽煙的對象
為的又是什麼
難道就不能再多給我一些包容跟時間嗎
我可曾對你如此逼迫過或者因為生氣就轉身離開過呢
也許我讓你很失望也很受傷
但我又何嘗不是同樣失望與受傷呢
看到你如此的不快樂
我又如何能快樂的起來呢
我不知道能再為你做什麼讓你能開心
因為我要的也不過是你能真的開心不是嗎

今天若不愛你也不在乎你
又怎可能心理也想過要戒煙
雖然我一直沒有成功
但不表示我沒有在盡力戒掉
抽了20幾年的煙要我馬上戒
我承認自己在這一塊真的沒做好
讓你在朋友面前抬不起頭也很失望
不過也真的心理很疑惑
難道戒煙後你就不會再有問題了嗎

我也在心理希望你也同樣是愛我的
而非一直拿著抽煙的事來刺我
你總認為我對你不夠好對你兇
為何卻總不願去思考前因只看結果呢
難道我是無緣無故會對你兇的人嗎
還是在你心中就真的認為我對你那麼差呢
我也一直在修正自己深怕講錯話又傷到你
但我可曾拿著你曾犯的錯誤不斷的來刺你過呢
兩人交往要的是彼此願意用心與成長
而不是真的是非不分不是嗎
有沒有用心對待相信你自己很清楚
我都願意將所有時間花在你身上了
只要我做得到的又有什麼事情是不願意的呢
幸福不就是建立在找到彼此都願意用心的人不是嗎
我從沒有想過要放棄過你
但你卻總是用極端的方式來回應我
教我如何不受傷呢
這也是為何我之後會如此生氣與失望的原因
因為你讓我感覺你對這段感情是可有可無的態度
我也只能很生氣的回應不會纏著你不放不是嗎
若你真的無心自然我不該逼迫你繼續下去
我何嘗不想要你心理也很快樂的跟我交往呢

在你關閉了所有的溝通管道後
我只能黯然的又獨自回到台南
畢竟該尊重你的決定
為何我不願意踏入你室友家選擇打電話給你想要你出來
因為在那邊讓我心理很不舒服
並非我不願意見你
而是你不願意再見到我不是嗎
所以你選擇關掉手機時我只能默默離開.....

在心理很感激這段時間總是花時間陪伴我的朋友
嘉義的曾師弟夫婦與台北的邱大姐夫婦
謝謝你們的開導與陪伴
尤其曾師弟夫婦你們的用心我心理真的很感恩
感謝你們在我心痛的這段時間聽我吐露心聲
你們知道我心理有事時會很難入眠卻願意陪伴我
我也會試著讓自己能早點安穩的睡一覺的
雖然你們也常在心理感激我幫助過你們
但其實你們也同樣在讓我更成長不是嗎

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