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【為什麼男人愛撒謊、女人愛哭泣】喋喋不休的嘮叨

嘮叨這個詞似乎是男人用來形容女人的專利。

絕大多數女人通常都不承認自己會嘮叨，而是認為自己在生活中扮演的是提醒的角色。
在提醒男人完成他們必須做的事情：做家務，吃藥，修理壞了的家什，把他們弄亂的地方收拾整齊，等等。
有些嘮叨還是很有意義的：如果女人不嘮嘮叨叨地讓男人少喝啤酒少吃速食，又督促他們多鍛煉身體，定期檢查膽囊——那麼，這些男人還會活在世上嗎？
從這個意義上說，嘮叨甚至可以挽救他們的生命。

但是，對於男人的嘮叨，一般人的看法大不一樣：男人不是在嘮叨，而是在向女人傳遞智慧，是在女人迷路的時候溫柔地提醒她，告訴她正確的道路。
當然，男人也會批評女人、挑女人的毛病、抱怨女人，但這些都是為了女人好。
他們可以不斷地重複這樣的意見：「在出發前先看看地圖！你要讓我給你說多少遍？」
或者「我朋友到咱家做客的時候，你難道不能打扮得更漂亮一些嗎？」
這不是嘮叨，而是體現了男人那「令人仰慕」的堅定，更重要的是，說明他關心你！

女人也同樣覺得自己的嘮叨是關心的表現。
但是，男人可不這樣看待女人的嘮叨。
女人總是責怪男人不該把濕毛巾扔在床上，不該脫了襪子隨手亂扔，不該老是忘了倒垃圾。
女人也知道這樣做很容易激怒對方，但她認為對付男人的辦法就是反反覆覆地重複某條規則，直到有一天這條規則終於在男人的心裡生了根。
她覺得她所抱怨的事情都是有事實根據的，所以，儘管明明知道會惹惱對方，還是有充分的理由去抱怨。
她的女性朋友也不會認為她在嘮叨，而會覺得她的丈夫很懶惰或者很難對付，因此同情這位「苦難深重」的朋友。

『男人之歌』是一首在網上廣為流傳的歌曲。
女人們之所以喜歡這首歌，是因為這首歌說嘮叨有時候會奏效，也就是說，男人們終究會知道誰是真正的一家之主；男人們喜歡這首歌，是因為歌曲裡面道出了一些他們早就知道的秘密。

歌中寫道：
你知道誰是真正的一家之主，
親愛的你就開始對我發號施令……
我才是一家之主，
但這僅僅是我頭腦裡的幻想而已……

但是，通常而言，當女人不斷重複她的命令的時候，男人卻只聽到一個聲音：嘮叨。
嘮叨就像漏水的龍頭一樣，把他的耐心慢慢地消耗殆盡，並且逐漸累積起一種憎惡。
世界各地的男人都把嘮叨列在最討厭的事情之首。
在美國，每年有2000個殺妻犯承認之所以殺妻是因為妻子太愛嘮叨。
在香港，一位丈夫用錘子砸了妻子的腦袋，造成其大腦損傷。
法官最終給這個丈夫判的刑期很短，因為他認為是妻子太嘮叨，使得丈夫失去了理智。

女人的嘮叨和男人的嘀咕

女人愛嘮叨，男人愛指手畫腳。

有一個自稱「懼內的男人」，在讀過『為什麼男人愛撒謊、女人愛哭泣』後，給我們發來了以下的電子郵件：
我需要你們的説明，我娶了個嘮叨皇后，我再也受不了她吹毛求疵、無休無止的抱怨和騷擾了。
從我回到家一直到上床睡覺，她總是不停地嘮叨。
我們之間的關係已經到了這樣的地步：我們惟一的交流就是她斥責我今天還沒有做什麼，這周還沒有做什麼，這個月還沒有做什麼，甚至指責我從結婚以來還沒有做什麼。
我的處境如此艱難，以至於我下班都不願意回家，而是主動向老闆要求加班。
你相信嗎，我寧願工作也不願意回家。
聽她無休止的抱怨對我是很大的折磨。
因為害怕她的嘮叨，我在回家的路上就開始頭疼。
按常理來說，事情不應該這樣啊！
我應該高高興興地下班，高高興興地回家去見她才對啊！
我父親以前曾經說，所有的女人都會抱怨和嘮叨。
直到我結婚以後，我才真正相信這句話。
我的兄弟們也告訴我，他們的妻子也一天到晚地嘮叨。
難道女人真的是天生愛嘮叨嗎？
請你們幫幫我。

以下是幾個女人在餐館就餐時的談話實錄，她們在談論自己的丈夫：

金髮的女人：
他總是難以滿足，他總是抱怨。
如果他想要性生活而我不想要，他就不停地嘀咕。
有時候，為了讓他閉嘴，我只好讓步。
但在整個過程中我連一點樂趣都找不到，可能是因為我當時沒有心情的緣故吧。
但他總是不停地嘀咕，我覺得與其讓他嘀咕，還不如遷就他一下算了。

棕髮的女人：
我丈夫也讓我受不了。
他總是對我所做的事情吹毛求疵：如果我盛裝去他朋友家赴晚宴，他就會埋怨我對他的朋友比對他更用心。
更過分的是，他進一步得出結論：也許我覺得他的朋友比他更具有吸引力。
如果我不精心打扮，他又會發牢騷，嫌我根本不把他放在心上。
有時候，我真不知該怎麼辦才好。

第三個女人：那麼，男人憑什麼指責女人愛嘮叨呢？
一句話引起哄堂大笑。

嘮叨的歷史演變

但是，從歷史上來看，「愛嘮叨」只是用來形容女人的。
在英文中，「嘮叨」這個詞源於斯堪的納維亞語，其最初的含義是「咬或啄某件東西」。
在很多詞典中，「嘮叨者」是專門用來指代女性的詞，沒有與之相對應的指代男性的詞。

直到19世紀，英國、美國和歐洲的法律都允許丈夫向地方官控告妻子「嘮叨」或「撒潑」。
如果調查發現丈夫的指控是事實，那麼這個妻子就要被判坐「水凳」。
「水凳」是英美歷史上用來懲罰巫婆、妓女、駡街潑婦或犯其他輕罪的女人而特製的凳子，受懲罰的女人要被綁在凳子上，凳子吊在一根杠杆上，杠杆支在豎在河邊或湖邊的架子上。
執刑的人操縱杠杆的另一頭，把這個女人猛地浸入水中，然後拉出來，接著再浸入。
浸入的次數是依據其「罪行」而判定的。

以下是西元1592年的一段法庭判詞：
……華特•海考克的妻子和彼得•菲力普的妻子是經常駡街的潑婦。
因此我們裁定，她們應該去教堂接受教誨，停止駡街。
如果她們下次再犯，我們接到其丈夫或鄰居的控告後，將判她們接受「水凳」的懲罰。

如果覺得「水凳」的懲罰還不夠，那麼，還有更嚴厲的刑罰。
有些女人被拉出去遊街示眾，以警戒其他的婦女。
遊街時還要戴上一個鐵面具，面具上有一根鐵棒，鐵棒的一頭固定在舌頭上，把舌頭從嘴里拉出來。
歷史上最後一個接受「水凳」刑罰的是英格蘭的珍尼•派蒲司，她於1809年因為經常駡街而被判接受「水凳」刑罰。

被嘮叨者的感受

女人之所以嘮叨，是因為她希望丈夫能認識到他的「錯誤」，從而積極地進行改正。
即使不能使對方承認自己的錯誤，至少也能讓他不再繼續這種行為了。
女人知道自己是在嘮叨，但這並不意味著她們喜歡嘮叨。
嘮叨對她們而言不過是一種達到目的的手段而已。

有些女人已經把嘮叨發展成了一門藝術。
我們從中總結出了5種嘮叨的形式：

單一主題的嘮叨：
「克特，你把垃圾倒了好不好？」
過了一會兒，又說：「克特，你說過你要倒垃圾的。」
又過了5分鐘之後，「克特，你怎麼還不倒垃圾？垃圾怎麼還在那裡？」

多主題的嘮叨：
「尼格爾，房前的草地亂糟糟的，該剪了。臥室的門把手掉了，該修了。後窗戶卡死了，一直打不開。你什麼時候修電視天線啊？……」

關心式的嘮叨：
「雷裡，你今天吃藥了嗎？別吃比薩，比薩對你的膽囊不好，還會使你發胖！」

與他人比較式的嘮叨：
「默麗說塞恩已經把他們家的房子裝修好了，他們明天就要請大家去聚會了。照你這個速度，我看咱們到明年夏天也裝修不好。」

預測性的嘮叨：
「我希望你今天晚上千萬要少喝點酒。我可不想再見到你去年喝醉酒的慘狀。」

女人們看到上面的描述，通常都會哈哈大笑。
因為她們從中能找到自己的影子。
儘管她們覺得自己好笑，但還是覺得這些話不可避免，非說不可。

如果女人總是沒完沒了地嘮叨，她與丈夫的關係很可能就會受到損害。
其丈夫可能更不願意答理她，而這往往會激怒她，有時候還會使她火冒三丈，大發雷霆。
久而久之，她會變得滿腹怨氣，覺得自己孤獨無助、可憐巴巴。
很多事實證明，當這種怨氣失去控制以後，家庭也就破裂了。

從男人的角度來看，嘮叨是一種間接的、無休止的、否定性的提醒。
它提醒你還有什麼事沒有做，或提醒你還有什麼缺點。
而這種提醒總是發生在傍晚，也就是男人最想放鬆一下的時刻。

女人越嘮叨，男人就越發躲在「掩體」裡不出來，氣得女人發瘋。
這些掩體包括報紙、電腦、陰沉的臉、工作、裝聾作啞或電視遙控器。
沒有人願意被嘮嘮叨叨地指責，男人一旦遭受到嘮叨，就會把女人一個人晾在那裡，讓她滿腹委屈；而她越被冷落，嘮叨就越發變本加厲。
女人越愛嘮叨，就越被冷落。

嘮叨的惟一產物就是使嘮叨者和被嘮叨者的關係受到損傷，因為被嘮叨者覺得自己總是處於防備和自衛狀態。

為什麼女人比男人更愛嘮叨？
在這個地球上，大多數女人擁有比男人更善於說話、更善於嘮叨的大腦「硬體」。
下面的大腦構造圖是分別掃描50位元男性和50位女性的大腦而總結出來的。
圖中黑色的區域是負責言語功能的。
該圖形象地說明瞭男人和女人在對話時大腦活動的區別。

如上所言，黑色的區域是負責言語功能的。
很明顯，女人比男人的言語能力要強得多。
這就說明瞭為什麼從女人的角度來看，男人總是那麼沉默寡言；而從男人的角度來看，女人總是喋喋不休。

女性的大腦結構決定了她可以一心多用：她可以同時用手玩4—5個球；她可以一邊用電腦，一邊接電話，同時還聽別人在她身後說話，並且在整個過程中又不斷地喝咖啡；她可以在談話中同時涉及好幾個毫不相關的話題，變換五種語調來轉移話題或強調重點。
而男人只能分辨其中的三種語調，所以男人在聽女人談話的時候總是跟不上她的思路。

這種多線索的談話甚至可以發生在一句話中：
比爾：蘇會來參加聖誕晚會嗎？
女人：她說她來不來要取決於地毯推銷得如何，而由於經濟不景氣推銷進展很緩慢；菲耶娜可能來不了，因為她必須帶安德魯去會見專家；南茜失業了，她必須去找一個新工作；裘蒂必須加班——她的老闆太苛刻了——蘇說她或許可以早點來，和我去逛服裝店為愛瑪的婚禮選購服裝，我想如果我們把她和琳安排在客房住宿，我們就可以邀請雷了……
比爾：你到底說她來還是不來？
女人：那也要看戴安娜的老闆允許不允許她請假，因為他的汽車壞了，她必須去……

比爾認為自己問了一個非常簡單的問題，對方只要用「是」或「不是」來回答，他就滿意了。
但是他得到了一個多線索的回答，這個回答包括了九個主題，涉及了十幾個人物，所以他感到非常惱火，只好到外面去澆花。

男人的大腦構造決定他在同一時間只能幹一件事：
當男人在查看地圖的時候，他必須把收音機關掉；當男人在開車的時候，如果女人和他說話，他肯定會錯過出口；當電話鈴響的時候，男人總是要求大家安靜以便他接電話。
事實證明有些男人，尤其是那些身居要職的男人，連一邊走路一邊嚼口香糖都不會。

男人的大腦功能是單一的，他不可能一邊做愛一邊回答諸如此類的問題：你為什麼還沒倒垃圾呢？

對男人來說，最大的困難之一就是女人嘮嘮叨叨的話中出現了多條線索。
這些線索多得讓他受不了，所以他只好不理不睬。
這樣就造成了一個惡性循環：女人越是提高她嘮叨的聲調，加強責備的力度，男人就越往自己的「掩體」裡邊躲，甚至遠離嘮叨的女人。
但是很多時候是無處可躲的，緊張的對峙到了一定的程度，男人就會反擊，結果兩人就開始大吵，甚至還會發展為拳腳相加。

為什麼嘮叨總是不起作用呢？
嘮叨不起作用的主要原因就是，它有一個註定失敗的內因。
那就是：當嘮叨者希望對方能夠採取行動的時候，她們往往假定對方一定會給出消極的反應。

嘮叨者最主要的錯誤就在於，她們提出問題的方式不對，她們從來不從正面說我希望你怎麼做，而是指責對方「你從來不倒垃圾、你總是把衣服扔在地上不撿……」她們提出的要求總是間接的、無力的，裡面還包含了指責。
這些用間接的語氣提出的要求隨時隨地都會冒出來，男人的大腦要解碼這些語言又相當的困難，所以對他來說這就像被蚊子不斷地叮咬一樣，渾身上下都很癢，卻趕不走「蚊子」。
「我並不指望你做多少事……倒一倒垃圾並不是很重的活……醫生說我不能搬太重的東西你又不是不知道……我花了整個週末的時間打掃衛生，骨頭都累斷了，你卻坐在那裡看電視……如果你是個人的話你就去把暖氣修一修因為這周要降溫……」

這種嘮叨是毫無意義的、自我挫敗的，只能造成一種兩敗俱傷的局面。
這種抱怨成了一種腐蝕性的習慣，造成家庭關係緊張，甚至很容易導致家庭暴力。

嘮叨一般發生在什麼地方

嘮叨很少發生在工作場所，除非嘮叨的人和被嘮叨者之間有親密關係。
男老闆和他的女秘書之間有親密關係的明顯標誌，就是女秘書開始對男老闆嘮叨。

嘮叨是兩人之間權力的平衡方式。
當女秘書發現老闆還沒完成某些工作的時候，她通常會非常婉轉地提醒一下，甚至自己替他去做，因為這畢竟是她工作的一部分。
但是當她覺得自己的地位更牢固，或者說她的作用不可替代的時候，她就很可能開始對老闆嘮叨，讓他把工作做好一點。
當她以為自己的能力比老闆的能力還要強的時候，嘮叨就越來越嚴重。
她可能無法替代老闆的職位，但是她下意識地把嘮叨當做一種貶低老闆的方式，使他認識到自己多麼無能。

在工作中感到快樂和充實的職業女性很少在家裡嘮叨。
這些職業女性沒有時間和精力去嘮叨，她的注意力集中在工作上，因為在工作中她可以獲得很多的讚賞、獎勵和建議。
如果她的男同事不完成辦公室雜務的話，她或者花錢請別人來做，或者忽視這些雜務，或者重新找一個願意做這些雜務的同事。
無論採取什麼措施，她都會以一種強有力的姿態處理這類事情。

性感的女人也是不嘮叨的。
她們也是擁有力量的，當然與職業女性不同：她們是用性感魅力來征服男人的。
她們從來不因為男人把髒衣服扔在地板上而嘮叨，因為她們也會以撩人的動作把衣服扔在地板上。但是，一旦和男人確定了固定的關係，這些性感的女人就成了最愛嘮叨的女人。

熱戀中的女人也很少嘮叨。
她們全身心地沉浸在浪漫的幻想中，沒工夫去注意扔在地上的衣服和剩在桌上的早餐。
她的另一半也同樣處在熱戀中，恨不得做一切事來取悅對方，誰還有工夫嘮叨呢？

嘮叨總是發生在關係親密的人之間：妻子和丈夫之間，母親和兒子之間，女兒和父親之間，等等。
這就是嘮叨者的典型形象總是一個妻子或一個母親的原因所在。
她們總是家務纏身，在生活中感覺力量弱小，無法直接改變自己的處境。

職業女性不管在物質上還是在精神上都充滿力量。她們都是有力的、獨立的和自由的。
那些經常嘮叨的女人是一些對自己的處境不滿、又無力自拔的女人。
她知道生活中還有許多更精彩的東西，但她不敢承認自己不甘於扮演目前的角色，因為這種想法讓她覺得愧疚。
她很迷茫，連自己應該怎麼做都不知道。

傳統的家庭觀念、女性雜誌、電影和電視廣告早已使她深信，真正的女性應該是個賢妻良母。
她內心裡知道自己有權利獲得更多的快樂，但是她已經被上述觀念洗了腦，所以她使勁地堅持這些連自己都知道不合時宜的「真理」。
她不想僅僅贏得這樣的墓誌銘——「她總是把廚房打掃得乾乾淨淨。」
但是她不知道該怎樣解放自己，去建立更好的生活，她甚至忘了自己的感情是豐富的、正常的和健康的。

我們的研究表明，那些有明確目標的、每週工作30個小時以上的女性，或者非常愉快地、毫無怨言地承擔家務勞動、盡賢妻良母職責的女性很少嘮叨。

嘮叨是為了獲得別人的認可

嘮叨是女性想獲得更多東西的標誌：希望她的家人更多地重視她所作的貢獻，或者有更多的機會改善自己的處境。

「我媽媽每做一件事都要嚷嚷著讓所有的人都看到。」飽受媽媽嘮叨之苦的亞當說：「每次她洗完碗或清理完地板以後，總是要發表一些評論，來吸引大家注意。我倒寧願她不要做這些小事，我弄不明白她為什麼總是抓住這些小事喋喋不休。」

她之所以抓住這些「小事」喋喋不休，是因為她生活的全部就是由這一連串的小事組成的。
如果你從早到晚所做的全是一些細微的、平常的小事，你可能會不太自信，不會覺得自己很有能力，因為任何人都會清理地板。
士兵為國捐軀後會受到大家的讚揚，而你把自己畢生的精力奉獻給全家，不會有人把你的名字刻在大理石的紀念碑上。
諾貝爾和平獎也不可能頒發給維持家庭和平的人。
正是因為她的工作得不到大家的讚賞，所以亞當的媽媽才嘮嘮叨叨地希望大家看到她所做的事。

你的購物單寫得再漂亮也不可能獲得諾貝爾文學獎。

賢妻良母從來沒有被人大肆吹捧過，她的日常工作看起來太平庸了，沒有資格獲得公眾的讚賞。
她的痛苦是不為人知的痛苦，因為她總是壓抑自己，保持沉默，而家人又總是對她所做的一切視而不見。

如果亞當給他媽媽一些讚賞——這些讚賞是她所渴望的，也是她當之無愧的——那麼她媽媽的生活品質就會大為改觀。

可見，愛嘮叨的女人都是一些孤獨的、心懷不滿的、覺得自己不被人愛不被人讚賞的媽媽或妻子。
這樣我們就找到瞭解決問題的關鍵：對她們的日常工作給予足夠的讚賞，她們的嘮叨就少多了。

母親情結

很多女人覺得自己是家裡惟一有理智的成年人。
她們覺得自己的丈夫或男朋友總是像一個小孩。
當然，男人在工作中有很強的溝通技巧和解決問題的能力，能取得許多成果，往往能比做同類工作的女性獲得更高的薪水。
但是，讓他的另一半感到非常生氣的是，他在家裡從來不動用這些能力。

研究表明，結婚的男人比不結婚的男人壽命更長。
但是，一些已婚男人說，不過是感覺日子更長而已。

而女人的錯誤就在於，看到自己的另一半這種樣子，她就開始把他當成淘氣的男孩而不是能幹的男人。
男人對此的反應就是，你越把他當小孩，他就越表現得像個小孩。
這種態度的轉變是一個危險的開始，將不利於兩人的關係。
男人越是反抗，女人就越是嘮叨；男人越是反抗，女人就越是把自己當做母親，最終結果就是雙方都不再把對方看做是自己的伴侶、情人或朋友。
世界上最厲害的愛情殺手莫過於男人覺得自己的妻子越來越像媽媽，女人覺得自己的丈夫越來越像不成熟的、自私的、懶惰的小男孩。

消除嘮叨的辦法：把你的意思直接表達出來

一對夫婦在比薩店裡發生了爭執，他們的音調越來越高，他們爭論的焦點是到底該點什麼口味的比薩。
妻子想點鳳梨口味的比薩，而丈夫想點胡椒口味的比薩。
妻子開始指責丈夫，說他從來都不聽她需要什麼；她說她討厭胡椒，鳳梨會使比薩敗味的說法簡直是胡說八道。
她還說，如果他肯去買菜做飯的話，他們就不用經常跑出來吃比薩；她不願意經常吃比薩，而願意吃綠色食品，因為經常吃比薩會讓她發胖。
她還說，今天就讓我按照自己的口味選一個比薩，難道這個要求過分嗎？

她的話音一落，整個餐館都安靜下來，大家都想聽聽丈夫有什麼反應。
這個丈夫從容不迫地喝了一口酒，看看地板，再看看功能表，最後才看著他的妻子說：「這並不是比薩的問題，是不是？這是我們之間持續了15年都沒有解決的一個問題！」

嘮叨往往說明雙方在交流和溝通上存在問題。
嘮叨者往往難以直接說出問題的關鍵，而是抓住一些雞毛蒜皮的小事來折磨對方。
許多婦女更傾向於採用這種方式。
許多小姑娘在成長的過程中，總是接受這樣的教育：你要聽話、要溫順、要把你的需要放在最後一位元。
當她們長大成人步入婦女的行列以後，她們依然相信，她們的天職就是循規蹈矩，排除困難，被人寵愛。
很多女人覺得自己很難站出來說：「這樣的生活讓我一點都不快樂，我想歇兩周，一個人出去快活快活。
我讓我媽媽幫我照看一周小孩，然後你再請假幫我照看一周，讓我騰出兩周時間出去玩，你覺得怎麼樣？我想我回來之後會更加快樂、更加溫順的。」
要說出這些話，比在餐館裡說出想吃什麼口味的比薩要困難得多。

女人總是希望不用她們說，男人就能夠明白她們心裡想要的東西。
她們希望，如果自己一邊往臥室走一邊打著哈欠說：「我累了，我想去睡覺了。」
男人就會趕快去刷牙，噴點口氣清新劑，穿上性感的內褲，溜進她的被窩做讓人愉快的事情。
可是相反，很多男人只是哼上一聲，又從冰箱裡拿出一聽啤酒，坐在沙發上繼續看體育節目。
他們總是不明白，女人在以一種間接性的密碼來表達她的意思。
而女人只好一個人孤零零地坐在床上，覺得自己沒有人疼愛，在滿腹委屈中不知不覺地睡著了。

嘮叨常常會掩蓋雙方在溝通上日益惡化的問題。
只有女人學會直接說出自己的意思，男人才會變得積極主動。
女人必須知道，男人的頭腦相對比較簡單，他們很少能夠猜到妻子或女伴的話裡所隱藏的含義。
只有兩性雙方都意識到這個回題，他們之間的溝通才會變得容易，從而使嘮叨沒有了存在的必要。

消除嘮叨的辦法：說出你的感受

男人不會告訴你，當你糾正他的錯誤的時候，他感覺就像被人閹割了一樣；他也不會告訴你，當你對他嘮叨的時候，他感覺就像小時候被媽媽指責一樣；他更不會告訴你，這時候你就像他媽媽一樣，對他而言沒有任何性的吸引力。
當他知道你認為他只會出餿主意的時候，他感覺自己很失敗，永遠達不到你的要求。
但他不會告訴你，而是沉默不語。

有時候，即使雙方都在說話，也並不意味著你們在真正進行交流。
在婚姻中，幾乎所有的問題，如不忠、家庭暴力、婚姻厭倦、精神抑鬱和嘮叨，都源於雙方缺乏真正的交流和溝通。
女人很少問：「為什麼他跟我說的話越來越少了？」
男人只會想「我妻子對我不再感興趣了」，但從來不去跟妻子討論這個問題。

給男人30分鐘的休息

如果你的妻子經常在你面前嘮叨，那就說明她有什麼問題想告訴你，而你不聽；於是她就一直不停地說，直到你聽了為止。
你之所以不聽，是因為她告訴你的方式不對。
女人們總是繞著彎子和自己的丈夫說話。

一天晚上，丹尼爾很晚才下班。
他回到家後，發現妻子蘇陰沉著臉坐在沙發上。
丹尼爾還沒有來得及開口，妻子就朝他發難——
蘇：你真是太不體諒人了！你怎麼又這麼晚才回家？我從來不知道你幹什麼去了！晚飯都涼了！你從來只關心自己，不替別人著想。
丹尼爾：別朝我大喊大叫！你又在小題大做了！我加班是為了賺更多的錢，讓我們過得舒服一些……你連這都不滿意！

對父母來說，這是一個惡性循環。
你越是重複你的命令，越是抱怨，孩子就越不聽話；你越是對孩子的不聽話不滿，你就越惱火，嗓門也就越大。
你的嗓門一大，孩子就反感。
他覺得自己並沒有做錯什麼事，你的火有些莫名其妙，所以他也很惱火。
這樣，你們很可能會從一句簡簡單單的「快來吃飯吧」，演變為一場戰爭。

要讓孩子聽話，按你的要求去做，其實很簡單——就是你必須做到自我克制並下定決心。

要有決心的是你，而不是孩子。

你應該告訴孩子，你只要一提出要求，他就必須合作，如果他沒有反應，你就認定他選擇了不合作，然後指出不合作的後果是什麼。

比如說：「傑克，我叫你把扔在臥室地板上的髒衣服撿起來，放在洗衣籃裡。你要是不撿我就不給你洗！」

這時候，自控和堅定起著很大的決定作用。
誰會先讓步呢？
如果你替他撿了髒衣服，你就退回到了起點。
如果你能夠自控，你就聽任髒衣服堆成山，不要答理孩子沒有衣服可穿的抱怨。
這樣做好像有些過分，但可以培養孩子的良好習慣，營造更好的家庭環境。
你孩子未來的伴侶也不會因為你的孩子有壞習慣而指責你了。

一個孩子的行為，不管好壞，都是父母教導的結果。

不要對孩子嘮叨，而是要訓練他

如果你發現你在不斷地對某個人嘮叨，這就說明是這個人改造了你，使你做他想讓你做的事。
換句話說，是他在制定規則，然後你來遵守這個規則。
比如說，你要求他不要把濕毛巾扔在浴室的地板上，儘管你一再抗議，他還是不斷地把毛巾扔在地板上。
結果，還是你替他撿起了濕毛巾，因為你不喜歡亂糟糟的浴室。
而且，你覺得如果你不撿就沒有人撿，這樣大家就都沒有乾毛巾可用了。
事實上，他知道只要他能夠忍受你的嘮叨，你最終會撿起毛巾的，而忍受嘮叨對他來說只是個小小的代價而已。
所以，是你被他改造了。

你可以這樣來扭轉局面：給每個孩子或大人各分配一條毛巾，聲明這是各人專用的毛巾，每人必須對自己的毛巾負全責。
告訴他們，如果誰把毛巾扔在地板上，你就要把它拿走，因為你不喜歡亂糟糟的浴室。
告訴他們，你要把這條毛巾扔在後院，或放在狗窩裡，甚至放在其主人的枕頭底下。
你放在哪裡都無所謂，讓他們選擇吧！
當你剛開始執行這條規則的時候，會製造許多笑料和混亂，還會得到被懲罰者的抗議。
但是你必須堅持下去，否則你就會被他所改造。

比如說，有人違反紀律之後，你把毛巾藏到了雜物間裡。
等亂扔毛巾的人下次洗澡的時候，你就把這條髒毛巾原封不動地給他，讓他看看用這條濕乎乎、臭烘烘的毛巾來洗澡是多麼難受。
只要兩三次，他就會接受教訓，每次洗完澡都把毛巾掛起來。
同樣的策略可以用來處理髒襪子、髒內衣或者任何你不希望他們亂扔的東西。
這樣，你就從一個被改造者變成了一個訓練者，你也就不用再嘮叨了。
如果你繼續跟在每個人的後面撿毛巾，那就是你自己選擇了繼續接受改造，而且還沒有嘮叨他們的權利。

消除嘮叨的方法：一個值得借鑒的實例

卡邁倫是個13歲的男孩。
他的任務是每週三晚上倒一次垃圾。
他總是說他晚飯後再倒，或看完電視後再倒，或洗完澡後倒。
但他老是忘了倒。
一周接一周，所有的垃圾堆起來，一股食物腐爛的味道彌漫在整座房子裡。
他的媽媽很快地由催他倒垃圾的階段過渡到嘮叨的階段。
全家人不但要忍受垃圾的味道，還要忍受媽媽的嘮叨。
但這並沒有對卡邁倫產生多少影響，他只要做好忍受嘮叨的準備，就可以很快地忘掉整個事情。

後來，媽媽意識到自己被卡邁倫拖進了嘮叨的怪圈。
於是，她決定重新掌握主動權。
她告訴兒子，倒垃圾是他的責任，由於他的失職，全家人都在忍受垃圾的味道。
接著，她警告兒子，如果他下次再忘了倒垃圾，她就要把垃圾放到他的臥室裡。
既然他不在乎房子裡有垃圾的味道，那麼他就應該不在乎跟垃圾睡覺。
這次談話是在一種幽默的、輕鬆的氣氛下進行的，絲毫沒有挑釁意味，但是直截了當。

全家人好不容易又等到了星期三，但是卡邁倫又忘了倒垃圾。
第二天晚上，當他打開被子準備睡覺的時候，發現被子裡面塞滿了垃圾。
他的臥室頓時惡臭不堪。
他得到的教訓就是髒兮兮、臭烘烘的被單。
洗被單是他分內的事，弄髒被單的後果他早就明白了。
後來，卡邁倫再也沒有忘記過倒垃圾。

如何理解愛嘮叨的人

如果被嘮叨者勇於面對自己，承認嘮叨中所提到的事實，並且知道嘮叨者往往是希望得到認可，那麼，他就願意馬上採取行動製造一個雙贏的局面。
人具有被重視的天性。
很多研究表明，全職工作的人比那些整天關在家裡不和外界接觸的人要少嘮叨。
全職工作的人覺得自己對公司的貢獻很大，覺得自己的努力得到了認可。
同樣地，心甘情願做家庭主婦的人，只要得到足夠的認可和讚賞，也會為自己營造乾淨舒適的家、烹飪美味的菜、照顧全家人而感到驕傲，因而也很少嘮叨。

所以，只有那些做單調的、重複性的工作的人，或不願意待在家裡做家務的人，才會成為嘮叨者。
很多女性覺得每天洗衣服、擦地板、做飯、鋪床、買菜這樣平淡乏味的生活，用不了幾年就會讓人的腦子生銹。
如果再有一個不聽話的孩子，用10分鐘時間就能把她打掃了一整天的房子弄得亂七八糟，那她不變成一個嘮嘮叨叨的人才怪！
她用嘮叨來引起別人的注意，恨不得讓別人和她一樣痛苦才好。

因為人之所以嘮叨，其實都是有原因的，因此，被嘮叨者也要承擔同樣的責任。
嘮叨是雙方缺乏溝通和交流的產物。

給被嘮叨者的忠告

要想獲得雙贏的局面，雙方都必須有所改變，共同承擔責任。被嘮叨者必須認識到自己的責任。

被嘮叨者往往會想辦法逃避嘮叨：他們要麼不理嘮叨者，要麼朝她大喊大叫，設法把她的嘮叨壓下去，要麼乾脆離開房間，要麼為自己找點藉口。
但是，真正解決問題的辦法，就是靜下來反省一下，看看自己應該承擔多少責任。
被嘮叨者應該明白，嘮叨者是在通過嘮叨來求證自己的價值。

作為被嘮叨的對象，你應該問問自己：
你在聽對方說話嗎？
你理解對方的失落感嗎？
你是否有種優越感，讓對方覺得相形之下自己毫無價值？
你是否覺得因為自己是賺錢養家的人，所以有權利在家裡衣來伸手飯來張口，拒絕做家務呢？
或者僅僅因為你是一個懶惰的、不懂得關心人的人呢？
有沒有其他深層的原因，使你不願意去瞭解對方的問題呢？
你想活得快樂嗎？
如果你想活得快樂，那你願意坐下來，和對方好好談談嗎？

給嘮叨者的忠告

如果你是個愛嘮叨的人，你有沒有想過，也許被你嘮叨的人根本就達不到你的要求？
你是不是像父母對待小孩一樣地對待他？
你是不是不管對方的需要和感受，一味地堅持你的要求？你是不是不停地重複你的要求？

如果你對上述問題都回答「是」，那麼請你和對方一起坐下來，用「我……」這樣的語言形式和對方好好溝通一下：
告訴他讓你感到痛苦的是什麼。
不要不斷地重複你的要求。
說出你的需要，然後聽對方說些什麼。
避免使用「你……」的語言模式，因為這可能會引起對方的反感。

如果他還不重新審視自己不守規則的行為，那你該如何解決這個問題，或者要讓他承擔什麼樣的後果？
你將如何來改善自己的形象？
每天做完了例行的家務，完成了自己規定的任務，你有沒有獎勵一下自己？
你想快樂地生活嗎？

嘮叨可以成為很多人的生活方式。
嘮叨總是阻礙了你和另一半的正常交流，結果使你對自己的另一半惱怒不已。
但是，按理來說，你的另一半本來應該是你快樂、溫暖和保持動力的源泉。
按照我們提出的策略行事，你的生活會更加快樂，你與伴侶的關係將更為融洽。