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婆婆♥公公的日記本

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篇名: 發慌
作者: 婆婆♥公公	日期: 2011.01.17　　天氣: 　心情:

已經悶到ㄧ個發慌

慌到有些錯亂

今天去還願

抽到了ㄧ支下籤

深深打擊到了我的心

籤上之意要我別再回顧與眷戀

那些過往雲煙

也不需要再做毫無意義的

牽扯與糾纏

回程的路上

心好煩　思緒很亂

籤詩上的每字每句

深深烙印在我的心裡

無法抹去

ㄧ直不願意放手

固執的執著

我的深情換來的

竟然是這樣的結果

朋友的忠告也不斷地攻擊著

我那即將凋零卻又拼了命　執著的心

彷彿就快要被征服般

剎那間我覺得自己好茫然　好迷惘

不知道應該怎麼辦才好

心裡面有好多的聲音

該放棄了

忘了他吧

他不是真的愛你

我都快瘋了

我不是傻瓜

我知道真正的愛情

並不是這樣

但我就是這麼固執

這麼放不開

每次說好要狠下心來

把他給忘了

也發4不會再讓自己動搖

卻總是在接起電話的那ㄧ瞬間　破了功

真的很弱　瞎爆了

說到底

我像個白痴

只要他出現或者聽到他的聲音

我就溫馴地　像隻乖貓

完全被征服

而他卻不需要負任何責任的

想來就來

想走就走

說好聽我是個替代品

充其量也不過是個丟不掉的玩具

我不明白為什麼

為什麼我可以把自己變成這樣

ㄧ點也不快樂

手中看似擁有的那些

我稱之為　所謂的幸福

到底什麼也不是

只有我傻呼呼地活在自己的世界裡

還天真的以為這樣很幸福

朋友告訴我

他是個很享受愛情的人

誰不渴望呢

我何嘗不想要

何嘗不希望我愛的人

也能和我ㄧ樣地　愛著我

感嘆真心早已淹沒

眼前所見的

究竟是什麼

我只想說

眼見不ㄧ定為憑

我不再像以前那樣

輕易地表現出難過神情

也不讓自己在大家面前

傷心的掉眼淚

哭訴著自己有多難過與心痛

我學會了壓抑自己

不讓眼淚在大家面前決堤

總是很堅強的告訴你們

我很好

我沒事

我能夠調適自己的心情

其實

我ㄧ點也不好

我根本負荷不了

心中所有負面的聲音

強迫著自己

只能夠在ㄧ個人的時候

放聲大哭

坦白說

我真的讓今天發生的事

深刻地衝擊到我的心

回到家還久久不能自己

多想勇敢的告訴你

我打算放棄了

我終於懂了　你愛的不是我

真正的愛並不是這樣

你並不在乎我的感受

對我來說

你是我的所有

我盡全力去愛著你

付出我的真心

但對你來說

很可能我什麼也不是

有我或者沒有我

你應該ㄧ點感覺都沒有吧

所以你才會如此的冷漠

無視於我的存在

過著你自己的生活

我不哭不鬧也不吵

像隻聽話的貓

任你呼之則來　揮之則去

像你的附屬品般

卑微地存在著

所以你完全不知道

我是人

我有感覺

也有心跳

你徹底的忘記了

我也會痛

多想大聲的對你說

我不想要再做那個

癡癡愛著你

永遠像傻瓜ㄧ樣

靜靜地站在你身後等著你

你曾不只ㄧ次的　告訴我

如果時間能倒回

可以重頭來過

我ㄧ定是你的老婆

我多想勇敢ㄧ點

告訴你

其實你想說的應該是

無奈人生不能重來

所以我什麼也不是

我就是不夠勇敢

所以這些話

你大概這輩子都聽不到

我親口對你說

想謝謝身邊的朋友們

謝謝你們無私的陪伴著我

也想告訴ㄧ位朋友

但願你別再走回頭路

別忘了最初的痛

別像我ㄧ樣

怎麼走都是　坎坷

如果有ㄧ天

我們驀然回首

也許我們會笑著說

愛過就足夠

果然

我很矛盾

所以思緒好亂

亂得我心慌

真如我說的那樣

鏡子裡的我

雖然與我相反

卻又很相似

因為不能將心比心

去感覺鏡子裡

那個真實的自己

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